Sustituyamos a la chica desequilibrada por un terrorista suicida y ya tenemos el pollo montado con magnicidio incluido. ¿Dónde estaba seguridad cuando se le necesitaba? Aunque el Papa no fue el mayor damnificado. Pido un minuto de silencio por el cardenal Roger Etchegaray, quien, en consecuencia de la colisión múltiple, se quebró un fémur. ¡Pobrechito!
sábado, 26 de diciembre de 2009
Papa Poker Face: Monumental Hostión
Sustituyamos a la chica desequilibrada por un terrorista suicida y ya tenemos el pollo montado con magnicidio incluido. ¿Dónde estaba seguridad cuando se le necesitaba? Aunque el Papa no fue el mayor damnificado. Pido un minuto de silencio por el cardenal Roger Etchegaray, quien, en consecuencia de la colisión múltiple, se quebró un fémur. ¡Pobrechito!
viernes, 25 de diciembre de 2009
Mensaje de Navidad de S.M. el Rey
-Coja a su hijo/a, prepare un pañuelo y siéntelo en su regazo. Explíquele que la crisis también ha llegado a Oriente y, este año más que nunca, los regalos no van a ser tan espléndidos. En lugar de una bicicleta, cómprele un bonobús, en lugar de una Barbie, cómprele su homóloga made in China (preséntela como su amiga internacional), en lugar de un ordenador, papel y lápiz y, en lugar de una consola, un balón para que salga a jugar a la calle si su fobia a la luz solar aún no es irreversible. A continuación, séquele las lágrimas con el pañuelo.
-Ofrezca menús económicos. Vaya al supermercado y fíjese qué productos caducan ese mismo día. Espere pacientemente a la hora de cierre y esos productos aparecerán en el contenedor más cercano como por arte de magia. Llévese un palo para combatir con posibles rivales, que no son pocos (la cosa está muy mal).
-Hagan un pacto entre los adultos de su familia para no regalarse entre ustedes. El "yo no te regalo y tú no me regalas" ahorra dinero y dramas por no acertar.
Y eso es todo. Sí, ya lo sé, esta vez no me he esmerado demasiado, pero la Navidad actúa en mí como... ¿cómo sería el contrario de una musa? Pues eso, felices fiestas a todos de parte de S.M. King of Suth.
sábado, 19 de diciembre de 2009
La otra cara de la moneda
¿Lo han adivinado? La noticia de la semana: la nueva cara de Belén Esteban. La revista "Lecturas", donde se han publicado las primeras fotografías en exclusiva, ha tenido que lanzar una nueva edición, puesto que sus 400,000 ejemplares iniciales han volado de los quioscos. Nunca una operación dio tanto que hablar desde la "Tormenta del Desierto".
Que si no parece ella, que si le han quitado la personalidad, etcétera, etcétera. Pero para comentar con más propiedad, he tenido que sacrificar parte de mi vida y mis principios. Y aquí me encuentro, medio zombie tras aguantar los primeros veinte minutos de entrevista a la princesa del pueblo en el programa "Sálvame Deluxe". ¿Veredicto? No era para tanto (no tenían suficiente con la cirugía, que le han tenido que añadir "kilos" y "kilos" de Photoshop). La chica ha mejorado, pero sigue siendo ella. El cirujano (aparte de asegurarse su jubilación) ha conseguido un buen trabajo en las bolsas de los ojos, pero sólo encuentro una palabra para definir esa nariz. Inquietante. Muy inquietante.
Ahora tocaría un parrafito sobre los valores de la sociedad y el peso que la apariencia exterior ejerce sobre ella, pero no me da la gana de ponerme demasiado espléndido sobre el tema. Resumiendo: que cada uno haga lo que le salga del horcate con su cuerpo, que yo haré lo propio con el mío. Pero eso sí, la autoestima es mucho más poderosa que cualquier bisturí.
viernes, 4 de diciembre de 2009
Flashforward: ¿Qué vio...?
Conocemos qué vieron Mark y Olivia Benford, el chico asiático con nombre ruso (y no es adoptado) y el tío que se tiró de la azotea. Gracias al programa "Mosaic", podemos saber qué vieron otras celebridades de este nuestro mundo. ¿Qué vio...?
-Aramis Fuster. Mientras lee le prensa, descubre que Karmele Marchante ha sido seleccionada para participar en Eurovision 2010. Recuerda que en su flashforward había leído exactamente lo mismo. Pronto se da cuenta de que esta es la primera vez que ha adivinado el futuro. Motivada por semejante hallazgo y su ruina económica (todos somos videntes ahora) se dispone a suicidarse junto a su madre y su gato. Vuelve a fallar.
-El gato de Aramis Fuster. Viendo como su dueña busca el arsénico para proceder en su nueva tentativa de suicido pseudocolectivo, se dice para sí mismo: "Here it comes again". ¿Por qué el gato piensa en inglés? De momento es un misterio, incluso para él.
-Karmele Marchante. Un rayo de sol ilumina su cara despertándola. Son las últimas luces del atardecer. ¡Vaya borrachera que se ha pegado la tía! Su boca sabe a cenicero y no lleva ropa interior. Recibe una llamada de teléfono. Es Belén Esteban: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche". Karmele no recuerda nada.
-Belén Esteban. La cena está servida. Andreíta y ella están sentadas alrededor de una mesa cubierta de un hule de "Bob Esponja". Creyendo llamar a Jorge Javier Vázquez, dice por teléfono: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche".
-Andreíta Janeiro. Sigue sin comerse el pollo.
-Jorge Javier Vázquez. Confundido por su extraño paso a la heterosexualidad de mano de Belén Esteban, decide irse de putas.
-King of Suth. Aún con resaca, se levanta con las sábanas revueltas. Ha habido acción en esa cama. A su lado encuentra una braga-faja con las siglas K.M. No le dicen nada, de momento. Escribe una nueva entrada en su blog: "Selenitas en la cara oculta de la Luna".
martes, 1 de diciembre de 2009
Perdidos: Promo Sexta Temporada
TV: Los mejores
10. Sé Lo Que Hicisteis - La Sexta. Ya podéis dejar de abuchearme y lanzarme granadas. Es cierto que no son lo que eran, pero aún queda algo de lo que fueron. Recuerdo con qué emoción me lanzaba por las tardes al mando a distancia para escuchar las sabias palabras de Ángel y deleitarme con la belleza de Patricia y Pilar.
8. Arucitys - 8 TV. Alternativa catalana para la sobremesa. Un equipo familiar, una manera de comentar dinámica y secciones como la "Teletulia" son claves para su éxito.
7. Callejeros - Cuatro. Cuánto disfrutamos los seres humanos viendo las miserias de nuestros congéneres desde nuestro sofá. De vez en cuando hay hacer balance de lo que tenemos y compararlo con otras realidades sociales que se están dando a la vuelta de la esquina de nuestras propias ciudades.
6. Patito Feo - Disney Channel. ¿Una telenovela argentina en esta sección? Por supuesto, "Patito Feo" no es sólo una telenovela, es la antitelenovela, una parodia de un género tan absurdo como apasionante. No os imagináis lo que he podido llegarme a reír con las aventuras y desventuras de Patito, Antonella, Leandro y, sobretodo, el equipo de villanos formado por Blanca, Dorinha, Andrés y demás.
5. Muchachada Nui - La 2. El humor es algo muy personal. Lo que a unos nos hace reír a otros les pasa desapercibido. "Muchachada Nui" no es para el gusto de todos. Genialidad para unos, payasada para otros. Surrealismo en estado puro.
4. Cuarto Milenio - Cuatro. Hay un hueco para cada uno de nosotros en la nave del misterio. Sus temas son apasionantes, pero lo importante es la profesionalidad y objetividad con qué los tratan. Tanto te hablan de células madre, OVNIs, fantasmas o se encierra Iker Jiménez una noche en el museo de cera.
3. APM? - TV3. El mejor programa de zapping de la historia. Todo lo que aparece en el "APM?" al día siguiente forma parte de nuestras vidas. ¿Quién no ha dicho "la he liado parda" o "se va a haber un follón que no saben ni dónde se han metido"?
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Universidad del Amor: The Mercadona Theory 2
Tras el dudoso éxito de "The Mercadona Theory" llega "The Mercadona Theory 2", también conocida como "Hacendado Reloaded". Si en el anterior capítulo vimos cómo conquistar a una chica en Mercadona, en este veremos qué señales os podemos dar los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.
-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.
-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.
-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.
-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.
-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".
-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.
Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe. Por cierto, continurá...
jueves, 19 de noviembre de 2009
¡No soy un número!
jueves, 5 de noviembre de 2009
Lagarto, lagarto
La nueva fórmula del éxito en la televisión norteamericana se basa en tener un protagonismo coral, con diferentes puntos de vista sobre el tema, con diferentes tramas y multietnicidad (consecuencia necesaria tras el yes, we can). "Perdidos", "Flash Forward" y demás series exitosas (no, no me he olvidado de "Héroes", he dicho exitosas) basan su éxito en una historia con un punto de partida muy atractivo y un gran reparto para que el público se identifique con unos u otros personajes.
martes, 27 de octubre de 2009
Black Eyed Peas: Meet Me Halfway
Os dejo el nuevo videoclip, "Meet Me Halfway", donde cada uno de los miembros del grupo se encuentra en un planeta diferente. Sorprenden las oníricas imágenes, pues difieren de todo lo que han hecho hasta la fecha.
sábado, 17 de octubre de 2009
We have to go back!
REGRESOS
-Fringe, 2ª Temporada. Dejamos a Olivia Dunham en un universo alternativo. De una manera un tanto accidentada, regresa a este nuestro universo, pero sin recordar qué hizo al otro lado ni con quién habló. Sigue la estructura de un caso por capítulo, pero sin olvidar la trama general.
-Dollhouse, 2ª Temporada. Echo es cada vez más consciente de que su cuerpo es utilizado para albergar múltiples personalidades, creando un caos en su mente.
-Heroes, 4ª Temporada. Volvemos con una nueva trama (eso dicen, no veo ninguna) donde los héroes tratan de recuperar su vida normal. Como novedades nos presentan una feria ambulante regentada por heróes con oscuras intenciones.
-The Big Bang Theory, 3ª Temporada. Tenía una opinión mejor de ella cuando finalizó la 2ª Temporada. ¿Qué ocurrió? Que entre temporada y temporada vi y disfruté "How I Met Your Mother", la mejor comedia de la actualidad ya bautizada como la nueva "Friends".
-How I Met Your Mother, 5ª Temporada. Awesome!
NOVEDADES
lunes, 21 de septiembre de 2009
And the world will be as one...
viernes, 18 de septiembre de 2009
Universidad del Amor: The Mercadona Theory
Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.
I gotta feeling
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Ni siquiera el Diablo te reconocería
Cambiando aparentemente de tema. Madonna actuó el pasado 29 de agosto en Sofia, Bulgaria, día en que los cristianos ortodoxos ayunan en conmemoración de la decapitación de Juan Bautista. La iglesia búlgara puso el grito en el cielo, acusando a la cantante de irrespetuosa y blasfema. Analicemos el tipo de mensajes que la Material Girl lanza durante su concierto: libertad, paz, amor, tolerancia, hermandad entre pueblos enfrentados (con especial hincapié en Israelís y Palestinos), diversión, hedonismo, coexistencia pacífica entre religiones... No se me ocurre ningún tipo de mensaje que pueda agradar más a Dios, en caso de que su existencia sea de algún modo real. ¿Qué hace la iglesia (en este caso no merece ir en mayúsculas) ante todo esto? Ponerle cuernos, un rabo (de esos no, malpensados) y olor a azufre. Y ya tenemos a un nuevo Diablo. La libertad de expresión y pensamiento nunca ha agradado al catetismo (sí, de cateto) religioso.
Volvamos al suceso del hundimiento del barco. Dado que la mayoría de los pasajeros a bordo eran turistas de Bulgaria, la iglesia ha aprovechado para proclamar que todo esto ha sido culpa de Madonna. Citando palabras textuales: "Ha sido una señal del cielo. No debemos dejar a los jóvenes que se diviertan en un día destinado a la reflexión espiritual". ¿Señal del cielo? ¿Qué señal nos envió Dios del cielo cuando cayeron las Torres Gemelas, se produjo el Holocausto o George W. Bush ganó las elecciones, wait for it, dos legislaturas seguidas? ¿Acaso Dios no debería haberse enfadado (en caso de que Dios se enfadara, lo cual a mí me parece absurdo) infinitamente más en dichas ocasiones? Si la nave estaba autorizada para transportar a 45 turistas, ¿por qué viajaban más de 74 personas? ¿No debemos culpar además al hecho de que el barco fue construido en 1924? La respuesta a todas estas preguntas es tan simple que hasta un niño podría hallarlas sin dificultad alguna. Si Dios existe, debemos seguir a su representante verdadera en la tierra, Madonna (vale, aquí he desvariado).
martes, 1 de septiembre de 2009
Bricomanía: Cómo transformarse en vedette
MATERIALES:
PREPARACIÓN:
Con las plumas, realizar un traje que cubra únicamente los pezones y lo que viene a ser la zona sur. Acompañar con un tocado lo más alto posible, que roce el techo con las plumas. Es conveniente preparse canciones picantes camufladas bajo eufemismos absurdos: "Rumba del higo chumbo", "Cuplés del Himeneo", "El Alzaparriba", etc. Lo crean o no, estas canciones son reales. Es IMPRESCINDIBLE acostarse con algún productor o director para hacerse un hueco en algún escenario de segunda. Cuanto mayor sea la habilidad lingüística, mayor será la posibilidad de triunfar. Y hala, una sonrisa superglue y a actuar. No importa lo mal que cantes, el público sólo se estará fijando en lo fresquíbiri de tu atuendo.
sábado, 1 de agosto de 2009
Dynasty Best Moments: Krystle vs. Krystle
Rita huye, pero se encuentra con la verdadera Krystle en un desván y solucionan sus problemas con una amena charla entre tés y pastitas. Ah, no, que esto es Dinastía. Pues entonces se acarician el lomo mutuamente. Atención a los pelucones que llevan los stunts en la escena de la pelea.
martes, 28 de julio de 2009
God save the Queen
Los vendedores ambulantes de aguas y refrescos hicieron su agosto, y eso que estamos en julio (aplausos), ya que las horas se hicieron eternas bajo el poco piadoso cielo de la Pilarica. Por lo menos pudimos disfrutar auditivamente de los ensayos mientras intentábamos no deshacernos creando un enorme charco de seguidores sobre el ardiente asfalto. A las 18:45 abrieron puertas (más de una hora después de lo programado) y la cola se dividió para repartirnos en varias secciones. Vale la pena pagar la diferencia y poder ver a la Reina bien cerca.
Antes del espectáculo, aparecieron algunos de los bailarines a charlar con los fans y hacerse fotos, cosa que es de agradecer, y también estuvo Guy Oseary, el manager de Madonna, preguntando nuestra opinión sobre varias cosas. Paul Oakenfold, el conocido DJ, ejerció de telonero una vez más, pero esta vez acompañado de dos "gogós" muy especiales: Leroy "Hypnosis" Barnes y Jesús Luz, el modelo brasileño actual pareja de la diva.
A las 22:10 empezó el espectáculo con la factoría de caramelos y Madonna apareciendo tras letras C-A-N-D-Y sentada en su trono. Acto seguido vino el "¡Hola, Zaragoza!" de rigor. Tras "Candy Shop" vinieron "Beat Goes On", con su flamante cadillac blanco, "Human Nature", con Britney en pantalla y el clásico "Vogue".
En el segundo acto apareció como una quinceañera saltando a la comba con "Into the Groove", una versión dance de "Holiday", dedicada a Michael Jackson con un doble suyo (¿¡japonés!?) imitándolo, la rockera "Dress You Up" y el controvertido "She's Not Me", donde besó (más bien le metió la lengua hasta el apendiz) a una de sus bailarinas con magreo en las posaderas incluído. Tras un pequeño error de coreografía, no supo por dónde salir y besó a otra de las bailarinas, que eso siempre vende. Acto seguido resbaló y cayó al suelo, como viene siendo habitual en el "She's Not Me". Siguente parada, "Music".
El tercer acto arrancó con una tormenta en cuyo interior se encontraba ella interpretando "Devil Wouldn't Recognise You" disfrazada de monje. Al arrancarse la túnica dejó ver un colorido vestido para interpretar "Spanish Lesson", donde en lugar de decir "mucho gusto", dijo "mucho gukstofsfhsk" o algo similar y la risa le impidó seguir normalmente con la canción. La siguiente canción fue la sosilla, pero preciosa "Miles Away". Con un grupo rumano interpretó "La Isla Bonita" y "Doli Doli" (más bien la interpretaron ellos, ella se dedicó a beber chupitos con uno de los bailarines). Silencio total. El público se puso de acuerdo para decir "¡viva la madre que te parió", a lo que ella contestó un tímido "gracias".
El cuarto acto se inició con "4 minutes", seguida de la poderosa versión techno de "Like A Prayer" y la sorprendente novedad de la segunda parte de este tour, "Frozen", con una coreografía per-fec-ta. Una vez más, olvidó la letra de "Ray of Light", pero es un clásico en ella. El fin del concierto llegó con un "Give it 2 me" a lo grande.
Aunque el Rey ya no siga entre nosotros (Juan Carlos no, que, a pesar de su absurda monarquía, ahí sigue; me refiero a Michael), la Reina aún tiene mucho que decir.
sábado, 18 de julio de 2009
Psychoville
"Psychoville" trata sobre un grupo de freaks (freaks en el sentido de "La Parada de los Monstruos") que reciben una nota anónima con un mensaje que ya hemos escuchado hasta la saciedad en otros lares: "Sé lo que hicistéis". Tenemos a un payaso en horas bajas desde que le amputaron la mano, un enano enamorado de su particular Blancanieves con un pasado en el mundo del porno, un ciego coleccionista de peluches, una comadrona con un bebé de trapo que cree que está vivo (¿lo está?) y un asesino en serie con mente infantil que mantiene una particular (y repugnante) relación con su madre. Todos comparten un pasado común, desvelado en el tercer capítulo, y todo indica que mataron a "ella". ¿Quién es "ella"? ¿Quién les escribe las misteriosas cartas? De momento, sigue siendo un misterio.
El capítulo cuarto se encuentra entre mis favoritos de todo lo que he visto en lo que llevamos este año. Una sola cámara, un solo plano y cuatro actores. Teatro en estado puro, un regalo para todos los fans de lo auténtico, un lujo al que cada vez tenemos menos acceso.
Recomendada para todos aquellos que no tengan nada mejor que hacer que ver un producto diferente (aunque clásico) y entretenido. No llega a ser una obra maestra, pero nadie le está pidiendo que lo sea.
viernes, 17 de julio de 2009
Perdidos: Inicio sexta temporada
Jack se encuentra tapando un hoyo con arena en la playa. Hay lágrimas en sus ojos. Cuando el hoyo está tapado, se sienta junto a Vincent, quien parece no ser consciente de la situación.
JACK: Todo fue un error, Vincent. No deberíamos haber jugado tan cerca de Dios. No nos dimos cuenta en su momento, pero todo indicaba lo que iba a ocurrir. Fuimos unos ciegos estúpidos y ambiciosos. Supongo que ahora es demasiado tarde para corregirlo de nuevo. Es hora de pagar por mis pecados. Adiós, Vincent.
Primer plano del ojo de Jack, exactamente igual que en el piloto, sólo que esta vez en lugar de abrirse, se cierra para siempre. Se abre plano y se ve toda una hilera de tumbas de arena donde se encuentran algunos de los supervivientes. Vincent se adentra en la selva. Se detiene en un claro. Mira hacia el cielo y empieza a ladrar. El Oceanic 815 tiene problemas allá arriba, pero no cae y sigue su ruta hacia Los Angeles. En el lugar donde debería estar Vincent, se encuentra el hermano de Jacob.
domingo, 5 de julio de 2009
Dynasty Best Moments: Help
La siguiente escena ocurre en un restaurante donde la malvada Alexis y su maromo coinciden con Krystel y Cara-de-perro. Lo que no saben es que Cara-de-perro tiene secuestrada a Krystel, y esta intentará llamar la atención de su eterna rival para ser rescatada.
miércoles, 17 de junio de 2009
La otra cara de Jacob
martes, 16 de junio de 2009
I wanna do bad things with you
Por otro lado, Bill se enfrenta a la convivencia con Jessica, una adolescente recién convertida en vampiro. Bill se convertirá en su figura paternal, aunque sacará de quicio a Sookie Stackhouse, demasiado alterada por todos los acontecimientos. Por si fuera poco, recibe la noticia de la muerte de su tío Bartlett, asesinado por Bill cuando Sookie le contó que estuvo a punto de abusar de ella cuando era pequeña. La relación entre la humana y el vampiro sufre un pequeño bache por este tema, pero se soluciona, como no, con el mejor polvo hasta el momento en la serie (sangre incluida).
Jason Stackhouse, hermano de Sookie, sigue a la iglesia de la Compañía del Sol, religión que se basa fundamentalmente en el odio a los vampiros. Los representantes de la iglesia le piden dinero para que pueda realizar un curso, pero Jason no puede permitírselo. Lo único que le queda es rezar para que aparezca el dinero. Y el dinero aparece. Sookie decide darle íntegramente la herencia de su tío Bartlett a su hermano, aunque desconoce sus propósitos.
Humanos, vampiros, metamorfos... y algo más. ¿Qué es realmente Maryann? Hasta ahora, hemos visto que era una multimillonaria que ayudaba a jóvenes con problemas, pero seguramente esconde algo. Cuando Sam Merlotte se introdujo en su casa años atrás para robarle, Maryann se lo llevó a la cama. Unos movimientos vibratorios (libélula style) muy extraños hacen que Sam se asuste y se aleje de la misteriosa mujer.
Aunque el inicio de esta temporada ha sido algo flojo, aún nos quedan muchos capítulos para que se desarrollen los argumentos presentados en este primer capítulo. Sólo queda esperar si la serie mantiene el nivel de la primera temporada.
jueves, 11 de junio de 2009
What did you see?
miércoles, 10 de junio de 2009
Bricomanía: Cómo hacer su propio agujero de gusano
MATERIALES:
-Gran fuente de energía electromagnética.
-Mucha fe.
PREPARACIÓN:
Una vez conseguimos materia exótica cargada negativamente, utilizamos nuestra enorme fuente de energía electromágnetica para abrir un agujero de gusano lo suficientemente grande para pasar a través de él. La materia exótica recubrirá el agujero de gusano y lo estabilizará, gracias al estupendo efecto Cassimir. Esta materia repelerá todo lo que se encuentre en su interior y lo expulsará al otro lado del agujero a una velocidad superluminal. Fácil, ¿no?
APLICACIONES ÚTILES:
-Enmendar errores del pasado.
-Viajar a tu propio funeral y echarte unas risas observando las caras de pánico de los asistentes.
martes, 9 de junio de 2009
I Gotta Feeling
Se trata de "I Gotta Feeling" y promete bastante más que "Boom Boom Pow". Aquí os dejo el divertido y fiestero videoclip.
lunes, 8 de junio de 2009
Miseria humana
Pero esa no es la historia que les quería relatar. Ayer fui primer vocal (¿a?) de una mesa electoral. En un momento determinado, se acercó a ejercer su derecho democrático una señora con su madre en silla de ruedas. La madre contaba con casi noventa años y la tenía en una residencia de ancianos. Votó la hija, todo correcto, pero en el momento en el que le tocaba votar a la madre, nos mostraron un D.N.I. antiguo (de aquellos azules) fotocopiado y plastificado. Evidentemente, no era válido.
La hija se ofendió. "¿Por qué no puede votar mi madre con la ilusión que le hace?" Esa señora debía llevar bastante tiempo sin votar, por lo que no sé a qué vino esa indignación. Si tanta ilusión le hace, que la lleve a renovárselo, cosa que le animamos a hacer para que en las próximas elecciones pudiera votar. "¿Próximas? Ya...", dijo con una pérfida sonrisa anticipándose a una muerte no necesariamente tan inminente. Si existen las hijas de puta, la madre era, desde luego, una madre de puta y la otra una hija desagradecida.
Conseguimos convencerlas de que se fueran, pero antes de irse la hija soltó otra perlita. "Y ahora de vuelta a la residencia, con el calor que hace. No sé para qué la he traído." La residencia estaba a menos de cien metros del colegio electoral. ¿Tanto le cuesta empujar la silla durante cinco minutos? Y aunque no pudiera votar, ¿por qué no aprovechó el día para pasarlo con su madre? ¿Sólo la visitó para utilizarla para votar doblemente a un partido, me juego el cuello, de derechas? Esa señora la parió. Esa señora la educó (no tan bien, por lo visto). Esa señora se partió el coño toda su vida para alimentar a la que la abandoría de manera cruel en el futuro. Tener hijos para esto. ¡No se olviden de usar condón!
miércoles, 27 de mayo de 2009
Expedientes X: El Hombre no llegó a la Luna
El Hombre no llegó a la Luna. Queda muy "cool" soltarlo sin ton ni son en cualquier reunión social. Que si los rusos, que si la Guerra Fría, que si unos cables por aquí y unas sombras por allá... Nos encanta leer teorías conspirativas donde nos exponen presuntas pruebas del montaje. Se nos cae la babilla. ¿Pero de verdad los americanos fueron tan descuidados como para dejar a la vista tantos gazapos? ¿O simplemente no eran gazapos y lo que de verdad ocurrió es que a más de uno se nos olvidó dar ciertas clases de física y matemáticas? No dejen de visitar http://axxon.com.ar/zap/241/c-Zapping0241.htm para dar algún repasillo.
Haya llegado o no el Hombre a la Luna, las enormes sumas de dinero que debieron suponer tales paseos espaciales (o tales montajes) fueron innecesarias, teniendo en cuenta todos los problemas aún por resolver aquí en la Tierra. Saquen sus propias conclusiones, aunque no les servirá para nada. Mañana por la mañana deberán volver a trabajar como cada día cobrando un sueldo mileurista (y eso los que tienen suerte), independientemente de si el Hombre llegó a la Luna o no. ¿Mi opinión? El Hombre jamás pisó tierra lunar, pero los americanos hicieron un montaje de un par de cojones que no es posible desbancar con las tres típicas teorías de baratillo.
sábado, 16 de mayo de 2009
Jacob en la Tierra Prometida
¿Quién es Jacob? Y aquí la hipótesis más descabellada. Jacob es el mismísimo Jacob que aparece en el Génesis, hijo de Isaac y Rebeca. Rebeca no podía quedar embarazada, pero Dios respondió a las plegarias de Isaac y quedó encinta de dos mellizos: Jacob y Esaú. Los problemas para tener hijos ha sido un tema recurrente en "Perdidos", al igual que la estatua de Taweret, diosa egipcia de la fertilidad. Rebeca advirtió que sus hijos ya luchaban en su vientre. Dios le dijo: "Dos en tu seno hay, naciones. Dos, de tus entrañas, serán divididos, pueblos: el uno más fuerte que el otro será, y el mayor al menor servirá". ¿Adivinan quién era el menor? Jacob. Así que me atrevería a decir que los dos hombres que discuten bajo la sombra de la estatua son en realidad los hermanos Jacob y Esaú. Finalmente, es obvio que Jacob acaba siendo líder indiscutible de la isla.
Un día, cuando Esaú regresó de cazar, pidió a su hermano Jacob un plato de lentejas rojas. Jacob, a cambio, le pidió su primogenitura, a la cuál Esaú accedió, ya que no serviría de nada ser el primogénito si moría de hambre. ¿No os recuerda a la escena bajo la estatua? Jacob pesca un pescado (rojo, como las lentejas) y lo cocina. Le ofrece al presunto Esaú, pero este le contesta que ya ha comido, quizá porque no quiere rebajarse como hizo en el pasado al vender su primogenitura. Cuando Isaac envejeció quedó ciego y Jacob se hizo pasar por su hermano para recibir bendiciones mayores de su padre. Isaac no se percató del engaño y Esaú tuvo que conformarse con bendiciones menores. Desde aquel entonces, Esaú odió profundamente a su hermano y juró que lo mataría una vez Isaac hubiera muerto. Recordemos la frase del presunto Esaú: "No sabes cuántas ganas tengo de matarte". ¿Por qué no lo hace? ¿Es que acaso Isaac sigue vivo en alguna parte de la isla? ¿Es acaso Isaac, Mikhail Bakunin, no ciego aunque sí tuerto?
Pero eso no es todo. Jacob tuvo dos esposas, Lea y Raquel, y también tuvo hijos con las sirvientas de ambas. Pero sus dos últimos hijos eran de Raquel. Sus nombres eran José y... ¡Benjamín! Y hay más. Raquel murió en el parto de su hijo Benjamín, la misma historia que en el caso de Benjamin Linus.
¿Serán simples referencias a la historia de Jacob? ¿O será la verdadera historia del verdadero Jacob? En 10 meses, las respuestas.
viernes, 15 de mayo de 2009
¿Qué yace bajo la sombra de la estatua?
Anoche terminó la 5ª temporada de "Perdidos" en Estados Unidos (y en España para los enemigos de la S.G.A.E.) con una season finale que, sin duda, es el mejor capítulo de la serie hasta el momento y, me atrevería a decir, el mejor capítulo de la historia de la televisión. Quizá sea que aún estoy en estado de shock tras ver "El Incidente".
miércoles, 6 de mayo de 2009
Fauna ibérica: Las chicas Bershka
Entre sus características físicas destaca un peinado recogido alto fácilmente confundible con una piña, varios piercings situados en zonas que, a priori, no parecían perforables (chicas, hay que ser originales, a perforarse el cerebro si es que lo encuentran), una mandíbula inferior ligeramente desencajada hacia adelante y la mirada perdida, síntoma de una inteligencia muy por debajo de la media. ¿Estaremos ante el eslabón perdido? ¿El Homo Bershkiens?
Sus características intelectuales destacan por su ausencia. Creen saber de moda por vestir a todas las chonis del extrarradio, las cuáles, agárrense, son el futuro de este país. No les hagan un examen de cultura general, pero pónganles uno sobre "Física o química". El primer sobresaliente de sus vidas. Su única meta en la vida es salir de trabajar para quedar con su novio el celoso que se machaca en el gimnasio y que tiene más complejo de inferioridad que Danny DeVito en un partido de baloncesto para fumarse un peta y pegarse un magreíllo antes de ir a cenar a casa, donde sus orgullosos padres le darán todos los caprichos a una niñata consentida que el día que tenga que resolver los problemas de la vida por sí misma se suicidará. Qué lástima, oye.
¿Que por qué les tengo tanto odio? No le busquen una explicación, no la tiene. Es otro de mis odios irracionales (bueno, no tan irracionales), como el odio a las arañas o a la gente que se cree más de lo que es (va por ti, querida).
Plantilla de Bershka
martes, 28 de abril de 2009
Expedientes X: Like a virgin
Anoche, viendo el programa de Cuatro "Cuarto Milenio" vi unas imágenes que me impactaron. Se trataba de unas imágenes del milagro de Vinromá, donde una niña decía ver a la Virgen con siete espadas clavadas en el pecho. Esa figura le decía que tenía que ir a no sé qué cueva donde se produciría el milagro. Todo el mundo la creyó. Se llegaron a juntar 350,000 panolis. Y el milagro se produjo. El mudo habló, la de la silla de ruedas se levantó, el ciego volvió a ver y el honrado comerciante vendió camisetas (esto me lo he inventado). Resulta que el mudo sólo pronunció sonidos guturales que ya podía pronunciar antes, la de la silla de ruedas se levantó y se pegó un hostión contra el suelo y el ciego resultó no ser tan ciego al fin y al cabo.
Show must go on
viernes, 24 de abril de 2009
Ana & Mia
Es indudable que Internet ha revolucionado la manera de comunicarse. Es un hecho. Recientemente, he escuchado que gracias a la Red, ciertos grupos sociales han conseguido organizarse de forma más efectiva y, en cierto modo, anónima. Citaban a los pedófilos. Estoy de acuerdo que esto es así, pero no podemos olvidar que Internet es un medio, no un fin, y como tal hay que buscar nuevas vías para evitar que esto siga ocurriendo.
Sin embargo, existe otro grupo social que no se persigue de la misma manera, aunque es muy peligroso para los jóvenes de hoy en día. Estoy hablando de los grupos Ana y Mia, o lo que es lo mismo, los grupos donde se promueve la Anorexia y la Bulimia. No es difícil encontrar páginas y blogs donde se dan consejos para evitar pasar hambre, vomitar a escondidas y todo este tipo de conductas enfermizas. ¿Qué hacen las autoridades al respecto? Casi nada. Por eso, hago un llamamiento para que, en cuanto os encontréis una de estas páginas, la marquéis como inapropiada e, incluso, la denunciéis a las autoridades competentes.
Leyendo uno de esos blogs, me escandalicé al ver el tipo de modelos a seguir en el mundo de la moda, el cine o la televisión. Personas que no sólo han demostrado unos serios trastornos alimenticios, sino que además sufren de drogadicción, falta de autocontrol y carisma y trastornos psíquicos y emocionales que serán imitados por una juventud falta de autoestima y personalidad. ¿Es este el futuro que queremos para nuestro Mundo? ¿Deberíamos mejorar el sistema educativo para evitar este tipo de conductas? Y, lo más importante. ¿Por qué, por ejemplo, algunas modelos elevan su caché cada vez que pierden peso o se ven envueltas en un escándalo de drogas y, por contra, se critica hasta la saciedad a aquellas celebridades que ganan un poco de peso o se les ve un michelín en la playa?
martes, 21 de abril de 2009
Boom Boom Pow - Videoclip
jueves, 16 de abril de 2009
Buscando a Susan (Boyle) desesperadamente
Cuando la vimos entrar en el escenario y empezó a contonearse como la peor prostituta del peor burdel del peor rincón del Reino Unido, todos pensábamos lo peor. Los jueces, el público y cualquiera que la hubiera visto. "Ahí va otra desgraciada intentando ganar sus escasos minutos de fama perdiendo absolutamente hasta el último ápice de dignidad y vergüenza". Los prejuicios son peligrosos, muy peligrosos, y aquí se demuestra claramente. Me juego el cuello a que nadie daba un duro por ella.
Pero entonces empezó a cantar y, en ese momento, Susan Boyle se convirtió en la voz más hermosa de la Tierra. Todos reaccionamos igual, con sorpresa, nervios y emoción. No me avergüenza decir que lloré viendo este vídeo, ya sea por escuchar su voz o por sentirme tan mal como todos deberíamos habernos sentido al haber prejuzgado tan fatalmente a Susan simplemente por su aspecto de pueblerina y su alto potencial de caspa.
Espero que todos hayamos aprendido la lección.
miércoles, 15 de abril de 2009
Boom Boom Pow
Ya se encuentra disponible el primer single, "Boom Boom Pow". Recuerda bastante a "Love Lockdown", de Kayne West, o a cualquiera de sus canciones de "808s & Heartbreak", ya que todas son absolutamente iguales.
Aún es pronto para hacer cualquier tipo de crítica, pero suena más que decente, a la altura de otros éxitos de la banda. ¿Será un digno final para The Black Eyed Peas?
domingo, 12 de abril de 2009
Previously on "90210"...
"90210" es una serie juvenil cuyo argumento es extrapolable a cualquier otra serie del mismo género. Familia perfecta se muda de Kansas a Los Angeles, donde la abuela borracha (similar a la abuela de "Aída", pero en fashion) tiene una mansión acojonante. La familia perfecta está compuesta por los padres enrollados, Annie, la hija mojigata virgen y Dixon, el hijo negro. Como es una familia perfecta y todos son perfectamente inteligentes, Dixon conoce el hecho de que es adoptado.
sábado, 11 de abril de 2009
Hoy es el día
Puesto que aún no he visto la película, no puedo hacer ninguna crítica, aunque me huelo que será mala tirando a pésima. Y es que James Wong ha ejercido de peluquera. Le pides que te corte las puntas y acaba tiñéndote de rubio ceniza.
Próximamente: la crítica de "Dragonball Evolution".
miércoles, 8 de abril de 2009
Mari Trini ha muerto
Es cierto que Mari Trini, la que durante tantos años fue nuestra Superstar, ya no está con nosotros, pero nos deja su obra, nos queda su ejemplo, nos lega una carrera histórica de inexcusable cumplimiento. Porque fui testigo de su última jornada de trabajo, cuando ya la muerte había hecho presa en su corazón, puedo aseguraros que para vosotros y para España fue su último pensamiento, plasmado en este mensaje con que nuestra Superstar se despide de esta España a la que tanto quiso y tan apasionadamente sirvió:
"Ahí va eso".
martes, 7 de abril de 2009
Poker Face
La descubrimos con su éxito "Just Dance", una canción dance (soy malísimo para definir estilos de música) que sonaba muy bien, aunque algo demasiado comercial. Personalmente, me decanto por otras canciones de su álbum, como "Poker Face" o "Paparazzi".
Acertó también a la hora de elegir su estética. Una cambiante melena rubia (leáse melena como sinónimo de pelucón) y unas gafas que ocultan unos ojos traviesos, con ganas de jugar. En varias ocasiones, ha lucido unas gafas cuyas lentes eran pantallas. ¿Dónde las venden? ¡Yo y cualquier ser humano queremos unas! ¿Se imaginan yendo a comprar a la pescadería con esas gafas?
-Hola, ¿qué le pongo?
-Dos filetes de atún.
-El atún es buenísimo para las defensas, tan necesarias en estos tiempos en los que no se sabe si va a llover, a nevar, o a venir una ola de calor.
-Un momento, que le pongo el canal del tiempo.
-Ay, sí. Y en el otro lado ponme a Ana Rosa que nunca puedo verlo.
Me voy a negar a hablar de su nariz. Más que para un post, sería tema para todo un blog. Desde Cleopatra, una nariz nunca dio tanto que hablar.
A pesar de tener sólo mi edad, ha cosechado éxitos en medio mundo. Unos tanto y otros tan poco. Y es que el éxito nunca sabes por donde va a llegar. Es como el clima o los gallegos.
jueves, 2 de abril de 2009
Fauna ibérica: Al otro lado del espejo
Los habrán visto cientos de veces en fotologs, facebooks y similares. Si son gente con algo en el cerebro, habrán pensado: qué capullo/a. Estas son las maneras de identificarlos:
-Acné.
-Si es chico, condición indispensable ir sin camiseta.
-Si es chica, condición indispensable enseñar pechuga. El tamaño del escote es directamente proporcional a la cantidad de visitas recibidas. Cuanto más cerca de verse esté el pezón, mayor será la popularidad.
-Llevar gafas de sol de marca.
-Cara de quiero parecer lo que no soy y, de hecho, nunca será: interesante.
-Móvil de última generación, ya que se va a ver al otro lado del espejo. Una chica de Wisconsin, S.P., se hizo una foto en el espejo con un teléfono de antepenúltima generación y fue humillada hasta la saciedad. Se suicidó días después colgada del cable de un teléfono fijo.
-Nick que incluya el color de su cabello con diminutivo maño: moreniko, rubika, etc.
Esta gentuza (término que me encanta aplicar) no tiene ninguna motivación en la vida más que leer los comentarios de mamarrachos/as que se matan a pajas viendo fotos más antieróticas que Carmen de Mairena afeitándose las ingles. ¿Estudiar? ¿Para qué? (A veces yo también me lo pregunto). ¿Buscar un empleo? ¿Para qué? Si su gilipollez está subvencionada por unos progenitores que pasan más de la educación de sus hijos que Mercedes Milà del tabaco. ¿Leer? Eso es de maricones y bolleras. ¿Escuchar buena música? Sí, eso sí. Camela y reggeaton hasta la muerte.
Por eso, si ven a alguien con estas características, rómpanle el espejo en la cabeza. Los siete años de mala suerte le habrán valido la pena.
sábado, 28 de marzo de 2009
Mis peores 20 empleos
1. Patinador de Carrefour. Aquel que piense que sería divertido pasarse el día patinando de caja central a caja 82 a llevarle cambio a Mari Conchi es que nunca se ha probado unos patines y ha recorrido más de diez metros.
5. Ciclista. Mismos motivos que en punto 2.
martes, 24 de marzo de 2009
Hollywood Monsters
Hollywood Monsters es una creación de Pendulo Studios, creadora también... eh... pues... de casi nada más. Se trata de una aventura gráfica en la que Ron Ashman, periodista de "The Quill", debe encontrar la solución al misterio de la desaparición de su estomagante compañera, Sue Bergman. En el camino se encontrará con lo más granado de la fauna monstruil (?) que le ayudará a desenmascarar a los malvados Otto Hannover (el cuñado sobrio de Carolina de Mónaco) y Boris Karloff (toma ya).
Estas son las principales pantallas del juego:
1. ¡Es una fieshta!
2. Suiza, hogar de Frankie.
3. Transilvania.
4. La mina de diamantes de Australia.
5. El Lago Ness.
6. Egipto.
7. Estudios M.K.O.