Lo prometido es deuda. Tras descubrir 20 empleos en los que sería válido (yo y cualquiera que sepa hacer la o con un canuto), aquí la lista de los 20 empleos en los que no tendría ningún futuro:
1. Patinador de Carrefour. Aquel que piense que sería divertido pasarse el día patinando de caja central a caja 82 a llevarle cambio a Mari Conchi es que nunca se ha probado unos patines y ha recorrido más de diez metros.
2. Guionista de "Perdidos". Estoy en contra de las drogas.
3. Ornitólogo.
4. Acróbata bielorruso. Aún no me han concedido la nacionalidad.
5. Ciclista. Mismos motivos que en punto 2.
6. Luchador de sumo. Aunque el físico me acompaña.
7. Violinista.
8. Profesor de instituto. Con el sueldo de profesor no alcanza para contratar seguridad privada.
9. Representante del hijo de Sara Montiel.
10. Ajedrecista. En una ocasión conseguí participar en un torneo y quedé penúltimo. El último no se presentó.
11. Teleoperador de markéting. Según mi anterior jefa, vendiendo no soy precisamente la alegría de la huerta.
12. Canguro de los hijos de Britney Spears. Acabarían dándome la custodia y no soy demasiado familiar.
13. Periodista de Fórmula 1. Aún no ha nacido la persona que se atreva a cortarme el pelo.
14. Equilibrista.
15. Carterista. Y no precisamente porque no me haga falta.
16. Cirujano. Con mi pulso extirparía corazones en lugar de apéndices.
17. La chica de "21 días". Pase lo de 21 días en la calle. Pase lo de 21 días fumando porros. Pero, ¿21 días sin comer? ¡Si no puedo aguantar ni 21 minutos!
18. Paloma de la Paz. Demasiado trabajo para tan poca ave.
19. Sexador de pollos.
20. Diputado del P.P.
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