lunes, 4 de octubre de 2010

Cillit Bang Bang

Procedo a mirar a ambos lados del pasillo antes de encerrarme en casa. Un nuevo temor sacude mi ya de por sí temerosa mente. A partir de este momento, nada será lo mismo. No podré salir a la calle sin tener miedo de encontrarme con ella. ¿Y quién es ella? Nada más ni nada menos que Irma Soriano, buscando venganza por aquél que hundió públicamente la imagen del producto que anunciaba. Si algún día aparece, estaré preparado. La  esperaré con un crucifijo en una mano y una estaca en la otra. Sólo le pido a Dios que no venga acompañada por la ultraforzada, pseudoandaluza y estereotipada chacha que lleva años acumulando mierda en la mampara de la bañera y necesita un milagro para no quedar como lo que es delante de toda España, una Guarra, así, en mayúsculas.

Desde hace unos meses, los internautas hemos vivido bajo el bombardeo del anuncio a todo volumen, color e "interactivo" (a cualquier cosa le llaman interactividad) en varias páginas webs de Cillit Bang, casi forzándonos a abandonar la tecnología para siempre, dejarnos barba, coger un maldito libro e irnos a leer bajo un árbol junto a cabras, ovejas, pajarillos, Heidi y Clara despeñándose por una montaña. Ante Dios juré no comprar jamás Cillit Bang, por cansinos. Pero llega un momento en la vida de todo hombre en la que tiene que tragarse sus palabras.

Naces, creces, te reproduces y mueres. Si eres hombre y te encuentras entre el punto de crecer y reproducirte, te habrás encontrado en una situación similar. Encuentras un trabajo, mira qué bien, te ves con dinerillo y decides abandonar el confortable nido en el que tus progenitores se han partido los cuernos para darte todo lo que estaba a su alcance. Es hora de decir la verdad: somos peores que las mujeres, en todos los sentidos posibles. Desorganizados, cabezones y, cuando las condiciones son propicias para que las influencias sociales y culturales estén ausentes, unos guarros. Aunque no tanto como la Guarra, así, en mayúsculas, del anuncio de Cillit Bang. Pues bien, aquí viene el desenlace de toda esta parrafada. Sí, tenía un sentido. Un buen día, me dí cuenta de que los platos no se habían fregado desde hacía días. A pesar de vivir solo con mi fiel Jacob (al cuál le he enseñado a hacer el muerto y darme la patita, no a fregar platos), me sorprendí de cómo había llegado a tal situación. Ya que fregarlos en tal estado me pareció inconcebible, tiré la vajilla, cristalería y cubertería completas a la basura. True story! Muerto el perro (con perdón por Jacob), se acabó la rabia. Pero eso no era todo. Una fina, pero pegajosa capa de grasilla quedó adherida al fregadero.

Cinco de la tarde. Mercadona. Cillit Bang enfrente de mí y un gran dilema en mi mente. Sólo podía oír las voces de Irma Soriano y la Guarra, así, en mayúsculas. Nunca subestiméis el poder de un publicista agresivo. ¡Nunca! Odiando a Irma, a la Guarra, al publicista y, en mayor parte, a mí mismo, me llevé Cillit Bang a casa por el módico precio de 3,95 euros, IVA incluido. Y todo para corroborar lo que ya sabía: que no servía para nada. Ahora vivo engañado, con una fina, pero pegajosa capa de grasilla en el fregadero y vasos, platos y cubiertos desechables como único menaje del hogar.

jueves, 19 de agosto de 2010

Lady Gaga: Paparazzi

¡Pero cómo se me pudo pasar por alto! En su momento, Lady Gaga publicó el videoclip de "Paparazzi" junto a Alexander Skarsgård, Eric de "True Blood". Gaga nos presenta una historia de amor truncada por un intento de homicidio y rodeada de florituras surrealistas. Si no me equivoco, es la precuela de "Telephone" y "Alejandro", las tres comparten una única trama dividida en partes.



Por cierto, si alguien se pregunta cuándo volveré a escribir algo decente y dejar de publicar vídeos, sólo diré que septiembre está cerca...

lunes, 9 de agosto de 2010

Survivor: Nicaragua

Famosos vs. anónimos, legionarias, viejunas con complejo de supermamás... No, esto no es "Survivor", es su degradación a la española, el paso de un programa de supervivencia y estrategia (sobretodo estrategia) a un programa donde todo vale, el morbo por el morbo, el "Sálvame" isleño. Por suerte, los americanos están ahí para demostrarnos por qué son mejores que nosotros haciendo televisión (y cine, y música, y...). La vigésimo primera edición de "Survivor" tendrá lugar en Nicaragua, en las mismas localizaciones que el español, pero todo será diferente. Gracias a la globalización, en septiembre podremos disfrutarlo también en nuestras pantallas (del ordenador, se entiende).

En esta ocasión se enfrentarán las tribus de "La Flor" y "Espada", donde los jóvenes se enfrentarán a los mayores. En Facebook ya se han revelado sus identidades, sólo tenéis que haceros fans de la página del programa para adelantaros a lo que está por venir.

domingo, 8 de agosto de 2010

Kanye West: Power

Impresionante el nuevo vídeo de Kanye West. Se trata de un extracto de "Power", aunque parece que el videoclip en sí es el siguiente, no habrá versión íntegra. Tras el escándalo en la anterior gala MTV Awards, el rapero nos sorprende con un montaje audiovisual más cercano a las artes estáticas (pintura y escultura) que a las cinemáticas.

sábado, 7 de agosto de 2010

Lost: New Man In Charge


Cuando acabó "Lost", esa pequeña luz que iluminaba nuestros corazones se apagó. Se produjeron depresiones, bajas laborales y algún que otro suicidio. Pero aún quedaba esperanza: 12 minutos inéditos que sólo se podrían ver en los DVD. Pues bien, a dos semanas del lanzamiento del pack a un "módico" precio, ya circula por la red "New Man In Charge", el epílogo más innecesario de la historia de la televisión. Nos han vuelto a vender la moto. No voy a desvelar demasiado, sólo diré que si pensabais compraros el pack por esos minutillos extra, ahorrároslo para cuando a vuestra empresa le dé por presentar un ERE, buena falta os hará.


¿DE QUÉ VA?
-Iniciativa Dharma.
-Aprovisionamiento de la Isla.
-Benjamin Linus redimido (aunque con su halo de misterio de siempre).
-Osos polares (parte editada únicamente para la comentarista de Cuatro vestida de rojo que no pilló nada de nada).
-El pájaro de Hurley.
-Un Conecta 4 con un jugador muy especial.
-Una Dharmaneta.

¿DE QUÉ NO VA?
-De nada que ya no supiéramos.

viernes, 30 de julio de 2010

Cataluña prohíbe las corridas

Las de toros, no las que estáis pensando, leoncillos en celo. Podría escribir largo y tendido sobre el tema, pero las jornadas laborales estivales me absorben toda la energía y me chupan el cerebro hasta dejarlo como una uva pasa. Os recomiendo el magnífico post escrito por morri en el blog "El Mundo Está Loco": http://elmundoestaloco.blogspot.com/2010/07/prohiben-las-corridas-de-toros-en.html. Yo no lo podría haber expresado mejor.

lunes, 12 de julio de 2010

España está de celebración

No soy futbolero ni demasiado patriota, pero, sin embargo, mis ojos no pudieron despegarse de la pantalla una calurosa noche de julio como la de ayer. Fue algo grande, muy grande, España en la final del Mundial. Tras casi dos horas de sufrimiento, juego sucio e ineptitud arbitral, se hizo justicia. Iniesta marcó el gol de la victoria a cuatro minutos de los penalties. España vibró, saltó y se sintió feliz por haber conseguido aquello que nunca había conseguido. Las piedras en el camino sólo hicieron que la victoria supiera mejor, más dulce. Y no me avergüenza decir que me emocioné cuando el árbitro pitó el final, cuando vi las lágrimas de Casillas, cuando vi a jugadores de equipos rivales aquí en España hermanados celebrando, no sólo por una victoria, si no por LA victoria.

Aquí en Catalunya hay sentimientos encontrados: independentistas mosqueados colgando sus esteladas en los balcones, gente que ni les va ni les viene, y gente que celebra la victoria de su país. Que no se me malinterprete, cada uno que tenga sus ideas sobre Catalunya. Al margen de si somos una nación o no, amo a Catalunya, respeto a Catalunya y me cabrea que cierta gente tenga una idea equivocada de Catalunya en otras autonomías. Hay gente que desea la independencia, me parece correcto, cada uno con lo suyo, pero hay gente (poca, todo hay que decirlo) muy intolerante. Siempre he defendido y defenderé el catalán. Estoy muy agradecido por haber tenido una educación bilingüe (aparte del inglés y el francés, que también se da en nuestras escuelas). El saber no ocupa lugar, y conocer lenguas enriquece el espíritu y abre la mente. Pero siempre existe la figura del típico capullo que, cuando alguien no entiende el catalán y se expresa en castellano, le contesta únicamente en catalán. Catalunya es una autonomía (o nación, si algunos lo prefieren así, aunque está por ver) multicultural con la suerte de tener dos idiomas oficiales (aparte del aranés, que se habla en la Vall d'Aran). Debemos defender nuestras lenguas y luchar, por supuesto, para que no se pierda el catalán, pero sin imponerlo (cosa que hizo el Franquismo con el castellano). Demos otra imagen al resto de España y seamos un ejemplo de tolerancia. Que cuatro mataos no hagan que se nos vea como se nos ve al otro lado de nuestras fronteras.

martes, 6 de julio de 2010

Black Eyed Peas: The E.N.D. Tour


El autor (como me pone llamarme a mí mismo "el autor") tuvo el honor de poder presenciar el concierto de "The Black Eyed Peas" en el estadio del Espanyol en Cornellà.

Pese a llegar sobre las 6 de la tarde, la mayoría de los asistentes lo hicieron más tarde, así que los más previsores tuvimos la suerte de encontrar un hueco a pie de escenario. Antes de la aparición estelar de "The Black Eyed Peas", actuaron como teloneros "The Pinker Tones" y el aclamadísimo (aún no sé muy bien por qué) David Guetta.

A las 22:30, el grupo californiano apareció en el escenario derrochando simpatía y dedicando gran parte de sus speeches a España y su victoria contra Paraguay, pronosticando el mejor resultado cara a la final del Mundial. El concierto empezó con "Lets Get It Started" y continuó con una selección de temas de su nuevo disco y anteriores.


Will.i.am y Fergie tuvieron sus solos propios, mientras que los de Apl.de.ap y Taboo fueron eliminados de la selección final y sustituidos por éxitos de "Elephunk" y "Monkey Business", quizá más acordes para el público español, pero los seguidores más puristas exigían más tiempo de los dos miembros menos conocidos.

Para finalizar, "Boom Boom Pow", el primer single de "The E.N.D.", y la archiconocida "I Gotta Feeling" como broche final a una velada llena de energía y buena música.

sábado, 3 de julio de 2010

Salou da un paso atrás

El Ayuntamiento de Salou (ciudad de la cuál soy habitante) ha decidido aprobar una ordenanza que prohíbe "permanecer en las vías públicas, edificios municipales o transportes públicos sin observar unas condiciones mínimas de limpieza, higiene o vestimenta adecuada". ¿Pero qué es una vestimenta adecuada? ¿Multarán a los pobres por ir sucios y harapientos?

Según esta ordenanza, ir sin camiseta o en bikini por Salou no está permitido. De momento, se evitará sancionar este tipo de actitud, pero, dependiendo cómo, se podría multar a los que incumplan estas absurdas normas con hasta 100 euros. No me parece mal que lo prohíban en lugares como el Ayuntamiento, el Centro de Atención Primaria o cualquier edificio municipal: son lugares cerrados de su "propiedad" (aunque todos los pagamos, y vaya cómo este añito con Hacienda). Pero esto ha llegado demasiado lejos.

La Federación Española de Naturismo ya ha puesto el grito en el cielo. La Constitución (sí, ésa que es para todos los españoles, incluidos los alcaldes) permite incluso el nudismo. Si mañana por la mañana quisiera ir a pasear por el centro en pelotas, la Constitución me ampara y protege, pues existe libertad total respecto a los códigos de vestimenta. ¿Por qué si un capullo puede ir con una esvástica en su camiseta, no puedo ir yo en bolas? ¿Quién hace más daño? Eso sí, algún agente de la autoridad desinformado puede obligarme a vestirme, pero yo siempre me puedo negar. Esto podría derivar hacia una detención ilegal, siempre y cuando no oponga resistencia a la autoridad. Al rato estaría en la calle.

Eso sí, el exhibicionismo sí es ilegal. ¿Pero qué se considera exhibicionismo según el Código Penal? Los "actos lúbricos o de exhibición obscena ante menores o deficientes mentales". Por lo tanto, la desnudez en sí (y la semidesnudez, por ende) no constituye ningún tipo de falta y ninguna ordenanza municipal de tres politicuchos paletos que se las dan de modernos puede coartarnos esa libertad. Como dice la Federación Española de Naturismo, los nudistas no pueden ser responsables de los prejuicios o las carencias educativas ajenas.

Y diréis, ¿de qué se queja este matado si sólo va semidesnudo en la playa o similares? Simplemente de que me quiten la opción de algo que puedo hacer, siempre he podido hacer y, si en algún momento quisiera, podría hacer amparado por la Constitución. Salid a la calle vestidos como os dé la gana, como si no os queréis vestir. Nada ni nadie puede impedíroslo a no ser que esté desinformado. En ese caso, la ley siempre os dará la razón.

jueves, 17 de junio de 2010

No soy como tú

Llevo ya 10 minutos de "No soy como tú", la nueva serie de vampiros de Antena 3, y ya no aguanto más. Como presumía que sería un bodrio, pretendía tragármela para poder hacer una crítica desgarradora, pero no me ha hecho falta.

Esto es un coñazo. Además, no creo que existan peores actores en el Mundo. ¿Cuántos buenos actores se pegarían por aparecer en una serie de nivel nacional por una décima parte de lo que cobran los de "No soy como tú"? En épocas de crisis, los pocos actores que trabajan deberían ser, como mínimo, decentes.

Bueno, dicho esto, me voy a ver una de las pocas buenas series españolas, "La que se avecina", para divertirme un rato con las aventuras del pescadero (¡mayorista!) y la vedette.

martes, 15 de junio de 2010

Bad Blood


Aún lloramos la pérdida de "Lost" y "True Blood" se antojaba como su sustituta en la pobre parrilla veraniega de series. Siempre he defendido esta serie, una de las pocas que tratan el tema vampírico con decencia. Por favor, que nadie mencione "Crepúsculo" o la aún no estrenada (pero ya adelanto que espantosa) "No soy como tú". Sin embargo, "Bad Blood" me ha decepcionado.

Podría decirse que es un capítulo de paso entre la segunda y tercera temporada, un capítulo que coloca a todos los elementos tras la línea de salida esperando el pistoletazo que haga empezar la magia. Si es así, vale, pues vistos los trailers, parece que nos encontramos ante una gran temporada, dejando "Bad Blood" aparte.

Todos buscan a Bill, desde Sookie o Jessica a Eric o su chanchullera Reina. ¿Pero dónde está? Secuestrado por unos fans de V (no de los lagartos, si no de la sangre de vampiro) que parecen ser hombres lobo (o no, quizá no sean los mismos, ya se verá). Por otro lado, Lafayette consuela a Tara por la muerte de su querido Eggs (asesinado a manos de Jason) mientras su madre intenta comerle la cabeza con sus historias religiosas. Sam sigue la pista de sus ancestros para conocer de dónde vienen sus poderes metamórficos. Por el camino, tiene un sueño erótico (y muy, muy prescindible) con Bill, ya que bebió de su sangre. A todo esto le añadimos un par o tres escenas de sexo y ya tenemos "Bad Blood", título que describe muy bien la desconexión de la trama y la mediocridad del episodio.

domingo, 13 de junio de 2010

Fantasías Urbanas

Os presento Fantasías Urbanas, mi nuevo blog de cuentos y relatos. Ya están disponibles los tres primeros y la idea es actualizar a menudo (mínimo 2 por semana) para siempre tener lecturas nuevas. Además, se colgarán cuentos y relatos de otros escritores que quieran participar, estoy abierto a propuestas.

Para acceder al blog: http://fantasiasurbanas.blogspot.com/

jueves, 10 de junio de 2010

Lady Gaga: Alejandro

Lady Gaga nos presenta el videoclip de la que ya se ha dicho que va a ser la canción del verano: "Alejandro". Coreografías militares, looks imposibles, provocación religiosa... Gaga vuelve a estar en el punto de mira. Mientras unos alaban el vídeo, otros encuentran más de lo mismo e, incluso, critican que la fama de Lady Gaga se debe a utilizar lo que ya hicieron otros artistas, como Madonna, mucho tiempo atrás. Aún así, la estética es perfecta, pero el mérito es de Steven Klein, antiguo colaborador de la Ambición Rubia.

miércoles, 9 de junio de 2010

Cortometraje: Welcome Home

Daniel "Cloud" Campos, director, creador y actor principal de este cortometraje, es, además, uno de los mejores bailarines del momento. Y lo digo con propiedad, ya que he podido verle actuar en directo en el "Confessions Tour" de Madonna. También ha participado en los videoclips de "Lo hecho está hecho", de Shakira, y "Nada puede cambiarme", de Paulina Rubio. En este cortometraje, podemos ver parte de sus habilidades, además de presentarnos una historia sencilla, pero visualmente cuidada.

miércoles, 2 de junio de 2010

Kylie Minogue - All The Lovers

Vuelve Kylie con "Aphrodite", su nuevo álbum que se pondrá a la venta el 5 de julio. Nos presenta su primer single, "All The Lovers", con un videoclip ya censurado en varios países (no, aquí no, éste es el país de Telecinco). En él, vemos a varias personas despelotándose y arrimándose cebolleta formando una pirámide humana donde hasta el más tonto no pierde el viaje. Kylie, con más ropa que los demás, es la única que se queda a dos velas.

 

miércoles, 26 de mayo de 2010

El final de Lost

Indignante, así describiría no el final de "Lost" (del que hablaré más adelante en esta entrada), sino sus críticas por presuntos "expertos" que, para empezar, no lo entendieron. Lo peor de todo es que "The End" es uno de los pocos (por no decir el único) capítulos que sólo tiene una lectura, lo que ves es lo que hay. En fin.



Estaban todos muertos desde el principio. Nos han engañado con un truco sucio y barato. ¿En serio? Creo que la gente le ha dado demasiado importancia a la escena final de la iglesia. Esta temporada se ha dividido en dos partes: en una, la historia seguía su curso habitual; en la otra, veíamos una historia diferente, donde el Oceanic 815 no se estrellaba y los losties se daban cuenta poco a poco que esa no era la realidad original. De hecho, descubrimos que estaban todos muertos y lo que recordaban era lo que habían vivido juntos en vida. El final a lo "Sexto Sentido" sólo daba respuesta a esa realidad alternativa. Punto. No era básica para la historia, simplemente era una excusa para ver personajes perdidos por el camino y cerrar ciertos conflictos entre ellos. Era un guiño a los fans, una manera para recordar las cinco temporadas anteriores con muchísimas autorreferencias y tocar, de manera magistral, nuestro pedazo de corazón que dejamos en la Isla. Hoy en día, la mujer de rojo (autodenominada "experta" en "Lost", qué miedo) que comentó el capítulo tras su emisión en Cuatro (cortes vergonzosos y subtitulación deficiente aparte) aún no lo ha entendido. Seguía pensando en osos polares y en preguntas sin respuesta que, vaya hombre, sí la tenían. Lo mismo digo de prensa y comentarios varios que se han cebado con los guionistas por un capítulo fantasmal que sólo ellos han visto, sino no se explica.

Entonces, ¿cuál es el final de "Lost"? Fácil, Jack es nombrado el nuevo protector de la Isla, se sacrifica para llegar al corazón de la misma y muere, matando a Antijacob de camino. Hurley es su sucesor, con Ben de número 2. Lo demás es otra historia, donde, una vez todos han muerto, se reencuentran en un lugar indeterminado entre el más acá y el más allá. Épico, bonito, emotivo, con no tantos misterios resueltos, pero, ¿realmente queremos saberlo todo todo? ¿No es mejor dejar volar nuestra imaginación? ¿A quién coño le importan los osos polares? Pido un spin-off de la serie con la mujer de rojo de protagonista. Se me ocurre un buen piloto: ella está muerta desde el principio y en el Infierno, varios osos polares le devoran poco a poco el hígado.

martes, 25 de mayo de 2010

Survivor vs. Lost

¿Cómo sería "Survivor" si los náufragos tuvieran que sobrevivir en la Isla de "Lost"? Éste es solo uno de los finales alternativos de la serie. Para verlos todos:

86 Degeneration adivinó el final de Lost

Bueno, parte de él. Ésto fue lo que escribí el 17 de julio de 2009, aunque fue una idea para el inicio y no el final de la sexta temporada.


Jack se encuentra tapando un hoyo con arena en la playa. Hay lágrimas en sus ojos. Cuando el hoyo está tapado, se sienta junto a Vincent, quien parece no ser consciente de la situación.

JACK: Todo fue un error, Vincent. No deberíamos haber jugado tan cerca de Dios. No nos dimos cuenta en su momento, pero todo indicaba lo que iba a ocurrir. Fuimos unos ciegos estúpidos y ambiciosos. Supongo que ahora es demasiado tarde para corregirlo de nuevo. Es hora de pagar por mis pecados. Adiós, Vincent.

Primer plano del ojo de Jack, exactamente igual que en el piloto, sólo que esta vez en lugar de abrirse, se cierra para siempre. Se abre plano y se ve toda una hilera de tumbas de arena donde se encuentran algunos de los supervivientes. Vincent se adentra en la selva. Se detiene en un claro. Mira hacia el cielo y empieza a ladrar. El Oceanic 815 tiene problemas allá arriba, pero no cae y sigue su ruta hacia Los Angeles. En el lugar donde debería estar Vincent, se encuentra el hermano de Jacob.

---LOST---


Evidentemente, no coincide con exactitud, pero sí hay detalles que en el momento de ver el episodio tuve una sensación de dejà vu: Jack junto a Vincent en el final, el cierre de ojos a lo primera temporada y un avión cruzando el cielo visto desde un claro.

Para ver la entrada completa de 2009: http://86degeneration.blogspot.com/2009/07/perdidos-inicio-sexta-temporada.html

sábado, 15 de mayo de 2010

Jacob y su Némesis juegan al Conecta 4...

...o al menos a su versión isleña, el Conecta 4 Millones.


jueves, 29 de abril de 2010

Black Eyed Peas: Imma Be Rocking That Body

"The Black Eyed Peas" es uno de esos grupos que, cuando te das cuenta, te ha sacado un par o tres de videoclips. En este caso, tenemos "Imma Be" y "Rock That Body", dos videoclips lanzados simultáneamente o, si se prefiere, un sólo videoclip unificado llamado "Imma Be Rocking That Body".

Videoclip de "Imma Be":



Videoclip de "Rock That Body":




Videoclip de "Imma Be Rocking That Body":

viernes, 23 de abril de 2010

Promo de Lost: los últimos episodios

Os doy la libertad de poder visionar la última promo de "Lost", pues no contiene spoilers, imágenes nuevas o datos reveladores. Es un homenaje a todos los seguidores que llevamos casi seis años enganchados a la mayor obra de arte audiovisual contemporánea.



El próximo episodio se emitirá el 4 de mayo, así que la semana que viene no habrá episodio. Ya podéis empezar a preparar los pañuelos porque sólo quedan 4 episodios para llegar a la finale.

martes, 20 de abril de 2010

Expedientes X: De nubes volcánicas y divas

El Eyjafjallajökull, también conocido como el volcán islandés que ha provocado el mayor caos aéreo de los últimos tiempos, ha provocado indirectamente uno de los mayores acontecimientos que ha vivido este país: Madonna meando en una gasolinera de Burgos.

Podría parecer un bulo, una broma o, incluso, una leyenda urbana (como la del Rey y la moto), pero no, se trata de una noticia real. Los hechos se produjeron ayer en la gasolinera Repsol del km. 12 de la AP-1 a la altura de Quintanapalla. Debido a la famosa nube volcánica, la diva y su séquito se vieron obligados a aterrizar en nuestras tierras. Según algunas fuentes, se dirigían al aeropuerto de Salamanca para tomar otro vuelo.

Mientras algunos de sus guardaespaldas compraban en el minimarket de la gasolinera (compraron, entre otras cosas, espárragos y bebidas energéticas), Madonna sintió la llamada de la naturaleza y tuvo que orinar en un sucio lavabo de área de servicio, toma lección de humildad.

El ser humano debe aprender que si estamos en la Tierra es porque la Tierra quiere que estemos. Si un simple volcán ha sido capaz de poner los pies de la Ambición Rubia en el suelo, ¿qué nos espera en el futuro? Sin duda, ésta ha sido una de las primeras señales del Apocalipsis.

Imagen real de la gasolinera


Fuentes:
-Google Maps Street View (imagen)
-Terra noticias - URL

lunes, 15 de marzo de 2010

Lady Gaga feat. Beyoncé: Telephone

Lady Gaga ya ha sido nombrada la nueva Madonna gracias a su capacidad de usar la provocación como marca personal, al igual que hizo la Ambición Rubia en su momento. En un negocio cada día más difícil, sólo los más fuertes sobreviven, eliminando despiadadamente a los que no tienen nada que aportar.

Y de provocar, Gaga sabe un rato. Para muestra, "Telephone", el videoclip-cortometraje junto a Beyoncé. A destacar: la belleza suprema de Beyoncé, el homenaje a la Pussy Wagon de "Kill Bill" (llamada en España la Coñoneta) y la frase de una de las carceleras al ver a Gaga desnuda: "Te dije que no tenía p*lla", en referencia a los rumores del hermafroditismo de la cantante.

lunes, 8 de marzo de 2010

10 lecciones de Historia Moderna

Porque no todo es "Lost" en esta vida, este post está dedicado a todos aquellos hechos que han marcado la Historia Moderna de este país y parte del extranjero. Aunque no estén a la altura de la caída del muro de Berlín o las bombas sobre Hiroshima, son hechos que de alguna manera son legen, wait for it, darios.


10. El presunto plagio de "Percy Jackson". Es un tema espinoso, lo sé, pero una de las escenas (el pasadizo bajo el letrero de Hollywood) parece haber sido plagiada de un prestigioso libro. Y eso no es todo, la productora fue capaz de introducirse en la mente de uno de los creadores de tal libro y viajar en el tiempo para cometer dicho acto. Es más, la escena en sí no aparecía en el libro de "Percy Jackson", sino que fue añadida a la película después de semejante hazaña. Sospechoso, ¿verdad?

9. El encuentro entre Zapatero y Losantos. Lo que no consiga Jordi Évole, no lo consigue nadie.

8. Karmele no va a Eurovisión. El sueño de la periodista se vio roto ante las lágrimas de sus cuatro seguidores, quienes se presentaron (4, cifra exacta) ante RTVE para manifestarse. Sin embargo, fue la más votada antes de ser eliminada y, probablemente, hubiera sido la candidata para representar a España. ¿No queríais democracia? Pues toma.

7. El cierre de "El Bulli". Un par de días antes de darse a conocer la noticia, comenté que no quería morir sin ir a comer a "El Bulli", siempre y cuando mis circunstancias económicas lo permitieran. Desde ese instante, el cruel destino puso en movimiento su maquinaria para que no sucediera y, dos días más tarde, el mismísimo Ferran Adrià daba la noticia.

6. "Gran Hermano: El Reencuentro". Te pueden gustar más o menos los realities, pero es un puntazo volver a ver a toda esa fauna junta y, de nuevo, revuelta.

5. Se descubre la verdadera identidad de Profesor Jaggat en "Being Human". Hasta ahora, sólo una serie lo había conseguido (sí, "Lost"), pero al finalizar el tercer capítulo de la segunda temporada de esta serie acabé aplaudiendo irracionalmente. Lo consiguió con un truco fácil y barato, visto hasta la saciedad en otras series, pero a mí siempre me ha sorprendido lo de la moneda detrás de la oreja.

4. El ángel de la guarda de Massiel vuelve a actuar. Cayó desde un balcón al vacío y sobrevivió, cayó desde una escalera cuando escuchó lo del 11S y sobrevivió y, de nuevo, se ha pegado la hostia padre y ha sobrevivido. Se ve que fue por culpa de la mala iluminación de los lavabos en un concierto de Alaska. Mítico.

3. Héroes vs. Villanos. El programa "Survivor" celebra su temporada 20 reuniendo a los peores y mejores concursantes. Se disputó una prueba en la que tenían que pelear los héroes contra los villanos en un círculo rodeado de barro a lo "Gladiadores Americanos". 8-0 para los héroes.

2. Las campanas de Belén. La Esteban se presenta como un nuevo icono para esta sociedad, donde lo barriobajero triunfa. ¿Hacia dónde nos lleva todo esto? No seré yo quien lo juzgue.

1. El final de "Perdidos". Porque en el fondo, "Lost" sí lo es todo en esta vida.

martes, 2 de marzo de 2010

El hijo de Jack

Le ha bastado un capítulo para convertirse en uno de los personajes que más han dado que hablar en esta sexta temporada. No por sus acciones ni por su importancia en la trama, sino por uno de los más bajos instintos del ser humano: el chafardeo. Estamos hablando de David, el hijo de Jack en la línea temporal alternativa.


Y es que nos arde el estómago por saber quién es la madre de este chaval que hasta ahora había permanecido en la sombra. Kids, os voy a contar la historia de cómo Jack conoció a vuestra madre. Ésta es una lista de las posibles aspirantes a ex-mujer de Jack.

-Kate. Descartado. Jack y la fugitiva coincidieron en el avión y no se conocían.

-Juliet. Tiene todas las papeletas. Al separarse de Jack, la rubia acabaría "arrejuntada" con Sawyer. Yo creo que la podríamos descartar, es demasiado poco sorprendente.

-Charlotte. En otros blogs sobre series y demás suena con fuerza, pero no lo acabo de ver.

-Ilana. Debido a un spoiler que leí hace un tiempo (y que no voy a desvelar), me parecería una opción curiosa. Pero no pasa de ahí.

-Rousseau. ¡Exacto! ¿No sería la vida maravillosa? Es mi apuesta particular y, de algún modo, más interesante. Además, David tendría de hermanastra a la espectacular Alex.

-Sarah. La ex-mujer de Jack. Debido a la exagerada reacción que tuvo la actriz (genial en "Modern Family") cuando le preguntaron sobre el tema, mucho me temo que, de alguna manera, la veremos de nuevo en "Lost", aunque dudo mucho que sea la madre de David.

-Ana Lucía. ¿Alguien se ha percatado de la palidez del chico?

-Pepe Navarro. Visto lo visto, no me extrañaría nada.

Y, atención, aún queda una última opción que daría lugar a una teoría bastante acojonante.

-Margo Shephard. La madre de Jack. Y no estoy hablando de incesto. Christian, Jack y David serían la misma persona. De ahí que en la lista de Jacob sólo salgan apellidos, para despistar. Jack conocería la verdad sobre su hijo, pero no sobre su padre y Christian sabría todo. Sabemos que hay dos líneas alternativas, pero no sabemos cómo se unirán y ahí está en parte el gran final de la serie. No es tan descabellado. Y no necesariamente tendrían que ser los tres hijos de la misma madre, sólo funcionarían los genes masculinos. Por ello, en la Isla, las mujeres que se quedan embarazadas allí mueren, porque su cuerpo acaba tratando al feto como un parásito. Asímismo, Jack sería también padre de Claire y abuelo de Aaron, quizá incluso (modo paranoico on) el médico sería nieto de Jacob. Aaron, Charlie y Widmore también podrían ser la misma persona. Por no hablar de Ji Yeon. Los hijos (y las relaciones paterno-filiales) son bastante importantes para la trama y aún queda mucho por decir de la siguiente generación de losties.

Sí, a mí también me duele la cabeza. Mañana más con el esperadísimo 6x06.

lunes, 8 de febrero de 2010

Daeva


Es para mí un orgullo presentar este proyecto co-escrito por mí junto a Mario García de Quirós. "Daeva" es una historia de aventura, acción, ciencia ficción y fantasía donde el mundo de los dioses se cruza con el de los mortales.


Imagina que los pilares de las creencias
religiosas que sostienen el Mundo se derrumban.

Imagina que todo lo que te han contado es falso.

Imagina que vuelven.

El letargo de los dioses ha terminado.

Ha llegado el momento de acabar una guerra
caída en el olvido durante demasiado tiempo.



El detective Jack Kennedy investiga unas extrañas muertes que tienen algo en común: todas las victimas tienen la letra omega grabada en su corazón. En la búsqueda de este asesino en serie, Jack descubrirá un secreto celosamente guardado: los dioses caminan entre nosotros.

Daeva es una trepidante historia llena de acción acerca de dioses reencarnados en cuerpos humanos. Escrita
entre la narrativa y el teatro, cuenta la historia de unos jóvenes que se topan con un destino para el que no estaban preparados y que deberán afrontar la responsabilidad que conlleva tener poderes divinos.

Si os interesa, dejo aquí el link para adquirirlo:
http://www.lulu.com/content/libro-tapa-blanda/daeva/8302001

miércoles, 3 de febrero de 2010

Ten Million Fireflies

A quién no le sucedido el hecho de ir escuchando la radio y, de repente, tu vida no volverá a ser normal hasta que encuentres el título de la canción que está sonando. Y no porque no lo recuerdes, sino porque crees que acabas de hacer un descubrimiento importante. Más te vale anotar un par de estrofas y googlearlas más tarde, pues ya puedes quedarte escuchando, que nada ni nadie te facilitará el nombre del artista o el título de la canción.

Este post es un pequeño homenaje a todas esas canciones. En especial a "Fireflies" de "Owl City", mi último pequeño gran descubrimiento.

lunes, 25 de enero de 2010

Posteriormente, en Perdidos...

Faltando poco más de una semana para el estreno de la sexta temporada de "Lost" en U.S.A. (algo más para España), anunciamos los planes de este blog para tal acontecimiento. Por cierto, no sé por qué demonios me da por escribir en plural si este blog lo llevo yo mismo desde mi sofá mientras me tomo un café y un cigarro, pero bueno, queda más profesional.

-Reviews de todos y cada uno de los capítulos. No de las temporadas anteriores, eso sería agotador (ya se ha encargado Todoseries de ello).

-Relatos, finales alternativos, historias inconclusas, etc. Una vez acabe la sexta temporada y sepamos de verdad de qué va todo esto, publicaremos (de nuevo, en plural) diversos relatos para no dejar ni un cabo suelto. Se facilitará una dirección de e-mail para que los lectores de este blog puedan dejar volar su imaginación y nos remitan sus propias historias.

-Se intentará contactar con algún miembro del reparto o el equipo técnico para que nos dedique una entrevista en exclusiva. Sí, lo sé, es complicado, pero no imposible. Tiempo al tiempo.

Y eso es todo. Gracias a Dios podremos dejarnos crecer las uñas de nuevo tras este largo periodo de abstinencia de nuestra serie favorita y, quién sabe, la mejor de todos los tiempos.

viernes, 22 de enero de 2010

Test: ¿Dinero o dignidad?

Nos hallamos aquí reunidos ante el primer test en la breve historia de este blog. Obviaremos las nuevas tecnologías y lo haremos a la antigua usanza, tipo revista femenina.


¿Qué harías por 1,000,000 de euros?


1. Comer heces humanas de un/a desconocido/a.


2. Amputarte una extremidad a tu elección (brazos y piernas).


3. Abstenerte de mantener relaciones sexuales el resto de tu vida.


4. Aparecer desnudo/a en una revista de tirada nacional.


5. Votar al PP.


6. Aceptar un trabajo en la otra punta del mundo.


7. Matar a un ser humano sabiendo que jamás nadie, ni siquiera la justicia, se enterará.


8. Rodar una película porno.


9. Hacerte la cirugía estética hasta parecerte a Belén Esteban.


10. Raparte completamente el pelo (no válido para calvos, ellos nunca lo entenderán).


Ahora viene la hora de la verdad. Cuenta las opciones que aceptarías (incluidas las que has dicho “depende”).



Resultado

0-3. Eres una persona más o menos normal, si es que tal cosa existe. Por ejemplo, ¿qué cambiaría un sólo voto en el resultado de unas elecciones? Pues nada, a no ser que el triste de Rajoy empiece a soltar cheques a diestro y siniestro.


4-7- Inquietante. Muy inquietante. Sinceramente, no sé cuáles has elegido, pero realmente no sé si quiero saberlo. Háztelo mirar. Hay otras cosas más importantes que el dinero.


8-10. Llama al 091 antes de que hagas daño a alguien. O más importante aún, antes de que te hagas daño a ti mismo. Imagínate transformado/a en una Belén Esteban cualquiera calva rodando una película porno en Australia con tu pierna amputada mientras te hacen una fotografía para la portada de Interviú justo después de emitir tu voto por correo. ¿Para qué 1,000,000 de euros si, probablemente, acabes suicidándote ahogándote en tu propio vómito?

sábado, 16 de enero de 2010

La leyenda de Mary Bell

Todo empezó en Penitence. Corría el año 1,876. En plena fiebre del oro, la delincuencia estaba al orden del día. Varios grupos organizados de bandidos se escondían en la ciudad camuflados entre sus habitantes. Esta es la historia de una de las mayores leyendas en el mundo del pillaje: la gran e inconfundible Mary Bell.

Debido al auge económico, pequeños empresarios habían conseguido ampliar su negocio, haciendo que Penitence se convirtiera en una referencia en todo el Lejano Oeste. Abundaban los locales de entretenimiento y restauración para mantener a los obreros felices y con el estómago lleno. Desde el Long Branch Saloon, regentado por Lillie Labelle, hasta el Jeremia’s Food, donde un inmigrante italiano había encontrado un hueco en la ciudad.

En la parte más occidental, junto a las carreras de diligencias, se encontraba el Chicken Stampida, regentado por la Srta. Bell.  Nada era lo que parecía. El pollo frito sólo era una excusa, una cortina de humo que ocultaba un negocio algo más sucio. La Srta. Bell era la cabecilla de un grupo de bandidos formado por, entre otros,  Grace, Caroline, Rose y la inquietante Lorraine.

Un buen día planearon un saqueo a The Old Steak House, el restaurante vecino regentado por Mr. Frédèric. Su intención no era robar la caja fuerte, sino víveres y provisiones. Debido a la facilidad del primer golpe, se convirtió en una costumbre. Entraban por la puerta con la mejor de sus sonrisas y salían con los bolsillos llenos.

Los trabajadores de The Old Steak House estaban atónitos. ¿Cómo era posible que el almacén se vaciara tan rápidamente? Buscaron varios motivos: ratas mutantes, fantasmas, Big Foot y familia e, incluso, pensaron en universos paralelos. Fue la primera vez que en la Historia de la Humanidad se hablaba de la teoría de cuerdas, pero esa es otra historia. No podían estar más equivocados. ¿Quién iba a dudar de esos vecinos tan majetes?

La verdad salió a la luz. Mientras Caroline abandonaba el restaurante, una cantidad absurda de ketchup cayó de sus bolsillos. Ningún bolsillo en la Historia del Universo había sido capaz de albergar tanta materia. Era atómicamente imposible. Esta fue la segunda vez que se mencionó lo de las cuerdas. El único que vio a Caroline fue el apuesto Paul, quien, cegado por la simpatía del clan Bell, hizo la vista gorda.

Poco a poco, todos se dieron cuenta, pero al igual que hizo el increíblemente atractivo Paul, permanecieron en silencio, dejando a los ladrones robar a sus anchas. Eran robos consentidos, pero ni a Mr. Frédèric ni a sus subordinados les importaba, pues no eran unos bandidos cualquiera, eran “sus” bandidos.

Nada en esta vida dura para siempre y “Chicken Stampida” cerró sus puertas. ¿Qué fue de la banda de Mary Bell? La mismísima Mary disfrutó de unas merecidas vacaciones. Grace y Caroline se unieron a Jeremia’s Food, Rose inventó la sidra, un brebaje mágico obtenido alquímicamente (si es que tal  palabra existe) a base de manzanas y la inquietante Lorraine emigró a la Vieja Europa, perdida por las escarpadas montañas de Glasgow. The End?


jueves, 14 de enero de 2010

Avatar

En este mundo donde hemos visto ya de todo, pocas cosas pueden sorprendernos. Vemos a diario cuerpos mutilados en las noticias, guerras absurdas, adelantos tecnológicos y sí, Marujita Díaz. Pero a veces, sólo a veces, hay cosas capaces de dejarnos barriendo el suelo con la mandíbula. Es el caso de “Avatar”, mejor película de la temporada y los 10 euros mejor invertidos en lo que llevamos de año.

“Avatar” cuenta la historia de un ex marine postrado en una silla de ruedas que, a través de ciertos avances tecnológicos, es capaz de introducirse en un cuerpo na’vi, una raza que vive en un planeta llamado Pandora. Su misión será infiltrarse entre los indígenas para convencerles de que se trasladen a otro lugar, puesto que bajo su poblado se encuentra un enorme yacimiento de un extraño mineral por el cuál se pagan grandes sumas de dinero en la Tierra. No tardará en hacerse un hueco en esa exótica sociedad y, bueno, lo demás podréis verlo en vuestro cine más cercano.


Como complemento, se puede visualizar la película en 3D. Sí, es algo más caro, pero vale la pena disfrutar de las maravillas de Pandora y de los magníficos efectos especiales en tres dimensiones.


¿Qué hace que esta película sea especial? Desde Hollywood nos tienen acostumbrados a que los grandes presupuestos escondan argumentos mediocres (¿quién dijo “2012”?), pero, en este caso, los efectos especiales impecables sólo son un complemento a una historia preciosa. Por supuesto, como todas las grandes historias, es algo previsible. ¿Pero acaso no sabíamos que Frodo destruiría el anillo desde el minuto 1?