Mis 20 empleos ideales

Todos recordamos aquellos test de instituto que nos decían qué rumbo tomaría nuestra vida laboral. Ahora que pienso, no recuerdo ningún resultado en el que pusiera "hacer hamburguesas". Aquí una lista de 20 empleos en los que sería válido:

1. Vidente. Todo es echarle imaginación.

2. Director de "Carrera Suicida" ("Suicide Run"). Es normal que no os suene. Es la peor película jamás hecha.

3. Parapsicólogo. Condiciones: tener una cámara desenfocada y más fe que Falete en un triciclo.

4. El "antes" en un anuncio de cualquier producto para perder peso.

5. Ganador de Pelo Pantene.

6. Cobaya humana. Los héroes en la sombra.

7. Crítico gastronómico. Comida gratuita: ¿el paraíso?

8. Líder de una secta.

9. Concursante de "Supervivientes". Tendría que tener más fuerza de voluntad que Massiel en una bodega.

10. El "después" en un anuncio de cualquier producto para perder peso tras pasar por "Supervivientes".

11. Payaso. Haría lo mismo que hago en mi vida cotidiana pero cobrando.

12. Viajero del tiempo.

13. Domador de pulgas. Si Emma Ozores pudo, yo también.

14. Cobrador de morosos. Sólo por saber qué se siente al estar al otro lado.

15. Cajero de Mercadona. Otro motivo más para engordar culo.

16. Artista. Léase aquí como sinónimo de vividor del cuento subvencionado.

17. Peluquero de Amy Winehouse. Peor no iba a quedar la chica.

18. Filósofo.

19. Ganador del sueldo Nescafé. Aunque hay que ir con cuidado. La leyenda urbana dice que Nescafé manda a sus sicarios para ahorrárselo.

20. Presidente de Estados Unidos.

La semana que viene: Mis peores 20 empleos.