And the world will be as one...

Chicago. Especial de Oprah. The Black Eyed Peas interpretaban su último éxito, "I gotta feeling". El público no parecía muy entusiasmado, a excepción de una señorita en primera fila con su particular coreografía. Enseguida, otros se le unieron. Y más. Y más aún. Más de 20,000 personas sorprendieron a Oprah con este espectacular flashmob, batiendo el récord del mundo. ¿Os dáis cuenta de lo increíble que es el ser humano? Awesome!

Universidad del Amor: The Mercadona Theory

Barney Stinson es el héroe universal de todo hombre heterosexual. Sus teorías pueden estar bien para una ciudad como Nueva York, pero no son necesariamente aplicables más allá de Manhattan. De ahí surgió la idea de la Universidad del Amor, con teorías más de aquí, algo más patrio.

Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.

Y a riesgo de dejar "The Mercadona Theory" incompleta, abandono momentáneamente. Sigan atentos a sus pantallas...

I gotta feeling

Ni siquiera el Diablo te reconocería

"Un barco con decenas de turistas a bordo se hundió el día 5 de septiembre de 2009 en el lago macedonio de Ohrid causando al menos 19 muertos. La nave iba sobrecargada y su construcción databa de 1924, según fuentes oficiales. El ministro de Transportes y Comunicaciones de Macedonia, Mile Janakieski, dimitió a raíz del suceso". Fuente: elpais.com (ver noticia completa).

Cambiando aparentemente de tema. Madonna actuó el pasado 29 de agosto en Sofia, Bulgaria, día en que los cristianos ortodoxos ayunan en conmemoración de la decapitación de Juan Bautista. La iglesia búlgara puso el grito en el cielo, acusando a la cantante de irrespetuosa y blasfema. Analicemos el tipo de mensajes que la Material Girl lanza durante su concierto: libertad, paz, amor, tolerancia, hermandad entre pueblos enfrentados (con especial hincapié en Israelís y Palestinos), diversión, hedonismo, coexistencia pacífica entre religiones... No se me ocurre ningún tipo de mensaje que pueda agradar más a Dios, en caso de que su existencia sea de algún modo real. ¿Qué hace la iglesia (en este caso no merece ir en mayúsculas) ante todo esto? Ponerle cuernos, un rabo (de esos no, malpensados) y olor a azufre. Y ya tenemos a un nuevo Diablo. La libertad de expresión y pensamiento nunca ha agradado al catetismo (sí, de cateto) religioso.

Volvamos al suceso del hundimiento del barco. Dado que la mayoría de los pasajeros a bordo eran turistas de Bulgaria, la iglesia ha aprovechado para proclamar que todo esto ha sido culpa de Madonna. Citando palabras textuales: "Ha sido una señal del cielo. No debemos dejar a los jóvenes que se diviertan en un día destinado a la reflexión espiritual". ¿Señal del cielo? ¿Qué señal nos envió Dios del cielo cuando cayeron las Torres Gemelas, se produjo el Holocausto o George W. Bush ganó las elecciones, wait for it, dos legislaturas seguidas? ¿Acaso Dios no debería haberse enfadado (en caso de que Dios se enfadara, lo cual a mí me parece absurdo) infinitamente más en dichas ocasiones? Si la nave estaba autorizada para transportar a 45 turistas, ¿por qué viajaban más de 74 personas? ¿No debemos culpar además al hecho de que el barco fue construido en 1924? La respuesta a todas estas preguntas es tan simple que hasta un niño podría hallarlas sin dificultad alguna. Si Dios existe, debemos seguir a su representante verdadera en la tierra, Madonna (vale, aquí he desvariado).

Bricomanía: Cómo transformarse en vedette

A pesar del famoso refrán "vedette se nace, no se hace", he aquí algunos consejillos para transformarse en lo que todas las quinceañeras del franquismo deseaban transformarse: vedette.

MATERIALES:

-Mucha pluma. En el caso de ser del género masculino, utilizar la propia, ya que si eres chico y deseas ser vedette te debe sobrar a raudales.

-Un cuerpo acorde.

-Mala leche.

-Ser del P.P.

PREPARACIÓN:
Con las plumas, realizar un traje que cubra únicamente los pezones y lo que viene a ser la zona sur. Acompañar con un tocado lo más alto posible, que roce el techo con las plumas. Es conveniente preparse canciones picantes camufladas bajo eufemismos absurdos: "Rumba del higo chumbo", "Cuplés del Himeneo", "El Alzaparriba", etc. Lo crean o no, estas canciones son reales. Es IMPRESCINDIBLE acostarse con algún productor o director para hacerse un hueco en algún escenario de segunda. Cuanto mayor sea la habilidad lingüística, mayor será la posibilidad de triunfar. Y hala, una sonrisa superglue y a actuar. No importa lo mal que cantes, el público sólo se estará fijando en lo fresquíbiri de tu atuendo.

Dynasty Best Moments: Krystle vs. Krystle

Rita, haciéndose pasar por Krystle, visita a Blake en el hospital, pero Blake tiene una especie de flashback y recuerda que se accidentó a causa de que la falsa Krystle no le ayudó y se pegó un hostión escaleras abajo.

Rita huye, pero se encuentra con la verdadera Krystle en un desván y solucionan sus problemas con una amena charla entre tés y pastitas. Ah, no, que esto es Dinastía. Pues entonces se acarician el lomo mutuamente. Atención a los pelucones que llevan los stunts en la escena de la pelea.

God save the Queen

Zaragoza. Cinco de la tarde. Un calor... No, no es el regreso de Manolo y Benito, sino la cola para el concierto de Madonna en la Feria de Muestras, dentro de su "Sticky & Sweet Tour - Round II".

Los vendedores ambulantes de aguas y refrescos hicieron su agosto, y eso que estamos en julio (aplausos), ya que las horas se hicieron eternas bajo el poco piadoso cielo de la Pilarica. Por lo menos pudimos disfrutar auditivamente de los ensayos mientras intentábamos no deshacernos creando un enorme charco de seguidores sobre el ardiente asfalto. A las 18:45 abrieron puertas (más de una hora después de lo programado) y la cola se dividió para repartirnos en varias secciones. Vale la pena pagar la diferencia y poder ver a la Reina bien cerca.

Antes del espectáculo, aparecieron algunos de los bailarines a charlar con los fans y hacerse fotos, cosa que es de agradecer, y también estuvo Guy Oseary, el manager de Madonna, preguntando nuestra opinión sobre varias cosas. Paul Oakenfold, el conocido DJ, ejerció de telonero una vez más, pero esta vez acompañado de dos "gogós" muy especiales: Leroy "Hypnosis" Barnes y Jesús Luz, el modelo brasileño actual pareja de la diva.

A las 22:10 empezó el espectáculo con la factoría de caramelos y Madonna apareciendo tras letras C-A-N-D-Y sentada en su trono. Acto seguido vino el "¡Hola, Zaragoza!" de rigor. Tras "Candy Shop" vinieron "Beat Goes On", con su flamante cadillac blanco, "Human Nature", con Britney en pantalla y el clásico "Vogue".

En el segundo acto apareció como una quinceañera saltando a la comba con "Into the Groove", una versión dance de "Holiday", dedicada a Michael Jackson con un doble suyo (¿¡japonés!?) imitándolo, la rockera "Dress You Up" y el controvertido "She's Not Me", donde besó (más bien le metió la lengua hasta el apendiz) a una de sus bailarinas con magreo en las posaderas incluído. Tras un pequeño error de coreografía, no supo por dónde salir y besó a otra de las bailarinas, que eso siempre vende. Acto seguido resbaló y cayó al suelo, como viene siendo habitual en el "She's Not Me". Siguente parada, "Music".

El tercer acto arrancó con una tormenta en cuyo interior se encontraba ella interpretando "Devil Wouldn't Recognise You" disfrazada de monje. Al arrancarse la túnica dejó ver un colorido vestido para interpretar "Spanish Lesson", donde en lugar de decir "mucho gusto", dijo "mucho gukstofsfhsk" o algo similar y la risa le impidó seguir normalmente con la canción. La siguiente canción fue la sosilla, pero preciosa "Miles Away". Con un grupo rumano interpretó "La Isla Bonita" y "Doli Doli" (más bien la interpretaron ellos, ella se dedicó a beber chupitos con uno de los bailarines). Silencio total. El público se puso de acuerdo para decir "¡viva la madre que te parió", a lo que ella contestó un tímido "gracias".

El cuarto acto se inició con "4 minutes", seguida de la poderosa versión techno de "Like A Prayer" y la sorprendente novedad de la segunda parte de este tour, "Frozen", con una coreografía per-fec-ta. Una vez más, olvidó la letra de "Ray of Light", pero es un clásico en ella. El fin del concierto llegó con un "Give it 2 me" a lo grande.

Aunque el Rey ya no siga entre nosotros (Juan Carlos no, que, a pesar de su absurda monarquía, ahí sigue; me refiero a Michael), la Reina aún tiene mucho que decir.

Psychoville

La Reina Isabel II, los autobuses rojos y, ahora, "Psychoville", la nueva excentricidad hecha serie llegada desde el Reino Unido.

"Psychoville" trata sobre un grupo de freaks (freaks en el sentido de "La Parada de los Monstruos") que reciben una nota anónima con un mensaje que ya hemos escuchado hasta la saciedad en otros lares: "Sé lo que hicistéis". Tenemos a un payaso en horas bajas desde que le amputaron la mano, un enano enamorado de su particular Blancanieves con un pasado en el mundo del porno, un ciego coleccionista de peluches, una comadrona con un bebé de trapo que cree que está vivo (¿lo está?) y un asesino en serie con mente infantil que mantiene una particular (y repugnante) relación con su madre. Todos comparten un pasado común, desvelado en el tercer capítulo, y todo indica que mataron a "ella". ¿Quién es "ella"? ¿Quién les escribe las misteriosas cartas? De momento, sigue siendo un misterio.

El capítulo cuarto se encuentra entre mis favoritos de todo lo que he visto en lo que llevamos este año. Una sola cámara, un solo plano y cuatro actores. Teatro en estado puro, un regalo para todos los fans de lo auténtico, un lujo al que cada vez tenemos menos acceso.

Recomendada para todos aquellos que no tengan nada mejor que hacer que ver un producto diferente (aunque clásico) y entretenido. No llega a ser una obra maestra, pero nadie le está pidiendo que lo sea.

Perdidos: Inicio sexta temporada

Aún queda un largo trecho hasta el inicio de la sexta temporada, pero nuestras inquietudes lostianas siguen ardiendo en nuestros estómagos. He aquí el inicio del primer capítulo de la sexta temporada creado por mí. Insisto, no es ningún spoiler ni nada parecido, sólo una descripción de cómo me gustaría que empezara la sexta temporada, por el final.

Jack se encuentra tapando un hoyo con arena en la playa. Hay lágrimas en sus ojos. Cuando el hoyo está tapado, se sienta junto a Vincent, quien parece no ser consciente de la situación.

JACK: Todo fue un error, Vincent. No deberíamos haber jugado tan cerca de Dios. No nos dimos cuenta en su momento, pero todo indicaba lo que iba a ocurrir. Fuimos unos ciegos estúpidos y ambiciosos. Supongo que ahora es demasiado tarde para corregirlo de nuevo. Es hora de pagar por mis pecados. Adiós, Vincent.

Primer plano del ojo de Jack, exactamente igual que en el piloto, sólo que esta vez en lugar de abrirse, se cierra para siempre. Se abre plano y se ve toda una hilera de tumbas de arena donde se encuentran algunos de los supervivientes. Vincent se adentra en la selva. Se detiene en un claro. Mira hacia el cielo y empieza a ladrar. El Oceanic 815 tiene problemas allá arriba, pero no cae y sigue su ruta hacia Los Angeles. En el lugar donde debería estar Vincent, se encuentra el hermano de Jacob.

---LOST---

Dynasty Best Moments: Help

Procedo a inaugurar una nueva sección en este blog: "Dynasty Best Moments", en homenaje a esa gran serie, "Dinastía", donde todo podía ocurrir. El surrealismo hecho serie.

La siguiente escena ocurre en un restaurante donde la malvada Alexis y su maromo coinciden con Krystel y Cara-de-perro. Lo que no saben es que Cara-de-perro tiene secuestrada a Krystel, y esta intentará llamar la atención de su eterna rival para ser rescatada.

La otra cara de Jacob

¿A qué se dedica Jacob cuando no está en la Isla? Pues se esconde tras la identidad de Peter Fox, cantante del indescriptible vídeo "Alles Neu".