Papa Poker Face: Monumental Hostión

¿Pensaban que estas navidades iban a ser aburridas? Todo apuntaba a ello, pero, desde el 25 de diciembre (fum, fum, fum) de hace 2,009 años no había sucedido nada tan importante. Hasta anoche. En plena celebración de la Misa del Gallo (es como el after de las misas) en el Vaticano, una chavala algo pirada saltó la valla de seguridad y se avalanzó sobre Benedicto XVI provocando la que ya se ha convertido en la caída más divertida del año. Ella sólo quería abrazarle en plan oso amoroso kamikaze. Mientras uno de los monaguillos colocaba el pan sagrado en la patena, encontró una pieza que le pareció hiperdimensionada y comentó: "¡Vaya hostia!" Otro de los monaguillos, que no estaba por lo que estaba, justo se encontraba presenciando el "ataque" a su boss y respondió: "No veas".

Sustituyamos a la chica desequilibrada por un terrorista suicida y ya tenemos el pollo montado con magnicidio incluido. ¿Dónde estaba seguridad cuando se le necesitaba? Aunque el Papa no fue el mayor damnificado. Pido un minuto de silencio por el cardenal Roger Etchegaray, quien, en consecuencia de la colisión múltiple, se quebró un fémur. ¡Pobrechito!

Mensaje de Navidad de S.M. el Rey

Lectores de este blog, me honra de orgullo y satisfacción felicitarles en estas fiestas tan señaladas de bondad, amor y paz. Como todo el ladrillo que toca a continuación ya se lo saben de carrerilla, vamos a pasar directamente a introducir una pequeña modificación en este mensaje navideño tan propio de esta época (el que quiera mensajes navideños en agosto, que no siga leyendo). Seguidamente, procedo a proponerles una serie de consejos e ideas para sobrevivir a la crisis en estas fechas.

-Coja a su hijo/a, prepare un pañuelo y siéntelo en su regazo. Explíquele que la crisis también ha llegado a Oriente y, este año más que nunca, los regalos no van a ser tan espléndidos. En lugar de una bicicleta, cómprele un bonobús, en lugar de una Barbie, cómprele su homóloga made in China (preséntela como su amiga internacional), en lugar de un ordenador, papel y lápiz y, en lugar de una consola, un balón para que salga a jugar a la calle si su fobia a la luz solar aún no es irreversible. A continuación, séquele las lágrimas con el pañuelo.

-Ofrezca menús económicos. Vaya al supermercado y fíjese qué productos caducan ese mismo día. Espere pacientemente a la hora de cierre y esos productos aparecerán en el contenedor más cercano como por arte de magia. Llévese un palo para combatir con posibles rivales, que no son pocos (la cosa está muy mal).

-Hagan un pacto entre los adultos de su familia para no regalarse entre ustedes. El "yo no te regalo y tú no me regalas" ahorra dinero y dramas por no acertar.

Y eso es todo. Sí, ya lo sé, esta vez no me he esmerado demasiado, pero la Navidad actúa en mí como... ¿cómo sería el contrario de una musa? Pues eso, felices fiestas a todos de parte de S.M. King of Suth.

La otra cara de la moneda

Sí, se acerca la Navidad. Es inevitable. En épocas como esta es difícil encontrar inspiración para escribir entre tanta luz parpadeante y frío polar. Por eso siempre se agradecen ideas y propuestas. Esta mañana, antes de entrar a trabajar, no se hablaba de otra cosa. España está paralizada. El Universo, tal y como lo conocemos, ha cambiado. Y no hay marcha atrás. Mientras sostenía un diario, todos teníamos algo que comentar sobre las fotografías que frente a nosotros se hallaban. Una compañera, que a veces "sobrevuela" este espacio, me ha dicho: "Esto se merece una entrada". Dicho y hecho.

¿Lo han adivinado? La noticia de la semana: la nueva cara de Belén Esteban. La revista "Lecturas", donde se han publicado las primeras fotografías en exclusiva, ha tenido que lanzar una nueva edición, puesto que sus 400,000 ejemplares iniciales han volado de los quioscos. Nunca una operación dio tanto que hablar desde la "Tormenta del Desierto".

Que si no parece ella, que si le han quitado la personalidad, etcétera, etcétera. Pero para comentar con más propiedad, he tenido que sacrificar parte de mi vida y mis principios. Y aquí me encuentro, medio zombie tras aguantar los primeros veinte minutos de entrevista a la princesa del pueblo en el programa "Sálvame Deluxe". ¿Veredicto? No era para tanto (no tenían suficiente con la cirugía, que le han tenido que añadir "kilos" y "kilos" de Photoshop). La chica ha mejorado, pero sigue siendo ella. El cirujano (aparte de asegurarse su jubilación) ha conseguido un buen trabajo en las bolsas de los ojos, pero sólo encuentro una palabra para definir esa nariz. Inquietante. Muy inquietante.

Ahora tocaría un parrafito sobre los valores de la sociedad y el peso que la apariencia exterior ejerce sobre ella, pero no me da la gana de ponerme demasiado espléndido sobre el tema. Resumiendo: que cada uno haga lo que le salga del horcate con su cuerpo, que yo haré lo propio con el mío. Pero eso sí, la autoestima es mucho más poderosa que cualquier bisturí.

Flashforward: ¿Qué vio...?

El 6 de octubre, el planeta entero se desvaneció durante dos minutos y diecisiete segundos. Todos pudieron ver lo que ocurriría en seis meses...

Conocemos qué vieron Mark y Olivia Benford, el chico asiático con nombre ruso (y no es adoptado) y el tío que se tiró de la azotea. Gracias al programa "Mosaic", podemos saber qué vieron otras celebridades de este nuestro mundo. ¿Qué vio...?

-Aramis Fuster. Mientras lee le prensa, descubre que Karmele Marchante ha sido seleccionada para participar en Eurovision 2010. Recuerda que en su flashforward había leído exactamente lo mismo. Pronto se da cuenta de que esta es la primera vez que ha adivinado el futuro. Motivada por semejante hallazgo y su ruina económica (todos somos videntes ahora) se dispone a suicidarse junto a su madre y su gato. Vuelve a fallar.

-El gato de Aramis Fuster. Viendo como su dueña busca el arsénico para proceder en su nueva tentativa de suicido pseudocolectivo, se dice para sí mismo: "Here it comes again". ¿Por qué el gato piensa en inglés? De momento es un misterio, incluso para él.

-Karmele Marchante. Un rayo de sol ilumina su cara despertándola. Son las últimas luces del atardecer. ¡Vaya borrachera que se ha pegado la tía! Su boca sabe a cenicero y no lleva ropa interior. Recibe una llamada de teléfono. Es Belén Esteban: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche". Karmele no recuerda nada.

-Belén Esteban. La cena está servida. Andreíta y ella están sentadas alrededor de una mesa cubierta de un hule de "Bob Esponja". Creyendo llamar a Jorge Javier Vázquez, dice por teléfono: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche".

-Andreíta Janeiro. Sigue sin comerse el pollo.

-Jorge Javier Vázquez. Confundido por su extraño paso a la heterosexualidad de mano de Belén Esteban, decide irse de putas.

-King of Suth. Aún con resaca, se levanta con las sábanas revueltas. Ha habido acción en esa cama. A su lado encuentra una braga-faja con las siglas K.M. No le dicen nada, de momento. Escribe una nueva entrada en su blog: "Selenitas en la cara oculta de la Luna".

Perdidos: Promo Sexta Temporada

Impresionante promo de Cuatro para la sexta y última temporada de nuestra serie favorita.

TV: Los mejores

Me he dado cuenta que entre pitos y flautas tengo algo olvidada la televisión en este blog. No es un tema que me apasione especialmente, pero la poca programación que disfruto merece ser citada. He creado el siguiente ranking del 10 al 1 con los que son, a mí parecer, los mejores programas de la televisión actual, por no decir los pocos que veo.

10. Sé Lo Que Hicisteis - La Sexta. Ya podéis dejar de abuchearme y lanzarme granadas. Es cierto que no son lo que eran, pero aún queda algo de lo que fueron. Recuerdo con qué emoción me lanzaba por las tardes al mando a distancia para escuchar las sabias palabras de Ángel y deleitarme con la belleza de Patricia y Pilar.

9. Password - Cuatro. Entre todos los concursos me quedo con este. Simple y adictivo, engancha mucho más que "Pasapalabra" o "La Ruleta de la Suerte". A pesar del borderío de la presentadora, la dómina Luján Argüelles es mucho mejor comunicadora que Cristian Gálvez o el baboso repugnante de "Toma Cero".

8. Arucitys - 8 TV. Alternativa catalana para la sobremesa. Un equipo familiar, una manera de comentar dinámica y secciones como la "Teletulia" son claves para su éxito.

7. Callejeros - Cuatro. Cuánto disfrutamos los seres humanos viendo las miserias de nuestros congéneres desde nuestro sofá. De vez en cuando hay hacer balance de lo que tenemos y compararlo con otras realidades sociales que se están dando a la vuelta de la esquina de nuestras propias ciudades.

6. Patito Feo - Disney Channel. ¿Una telenovela argentina en esta sección? Por supuesto, "Patito Feo" no es sólo una telenovela, es la antitelenovela, una parodia de un género tan absurdo como apasionante. No os imagináis lo que he podido llegarme a reír con las aventuras y desventuras de Patito, Antonella, Leandro y, sobretodo, el equipo de villanos formado por Blanca, Dorinha, Andrés y demás.

5. Muchachada Nui - La 2. El humor es algo muy personal. Lo que a unos nos hace reír a otros les pasa desapercibido. "Muchachada Nui" no es para el gusto de todos. Genialidad para unos, payasada para otros. Surrealismo en estado puro.

4. Cuarto Milenio - Cuatro. Hay un hueco para cada uno de nosotros en la nave del misterio. Sus temas son apasionantes, pero lo importante es la profesionalidad y objetividad con qué los tratan. Tanto te hablan de células madre, OVNIs, fantasmas o se encierra Iker Jiménez una noche en el museo de cera.

3. APM? - TV3. El mejor programa de zapping de la historia. Todo lo que aparece en el "APM?" al día siguiente forma parte de nuestras vidas. ¿Quién no ha dicho "la he liado parda" o "se va a haber un follón que no saben ni dónde se han metido"?

2. La Que Se Avecina - Telecinco. El toque de humor que España necesitaba en la ficción televisiva. Genial la última temporada, con un cada vez más loco pescadero mayorista Recio.

1. Pekín Express - Cuatro. Emoción, aventuras, competición... Lo tiene todo. Aunque "La Vuelta al Mundo" de Antena 3 no supo utilizar este formato, su original, "The Amazing Race", sirve como base e inspirador a "Pekín Express".

Universidad del Amor: The Mercadona Theory 2

Kids, corría el otoño de 2009 y me encontraba en el Mercadona comprando toallitas. No voy a especificar para qué, pues Mercadona se ha especializado en hacer toallitas para todo: limpiarte el culo, los muebles, el coche, etc. Una contaminación cruzada podría resultar fatal. El caso es que, siguiendo los consejos de King Of Suth (filósofo, pensador, profeta y actual líder de una secta que cuenta con mas adeptos que el Cristianismo), entablé una conversación con una bella muchacha de piel canela que se encontraba comprando ajetes tiernos. Una cosa llevó a la otra y bueno... ya imagináis el resto. Esta es la historia de cómo conocía a vuestra madre.

Tras el dudoso éxito de "The Mercadona Theory" llega "The Mercadona Theory 2", también conocida como "Hacendado Reloaded". Si en el anterior capítulo vimos cómo conquistar a una chica en Mercadona, en este veremos qué señales os podemos dar los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.

-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.

-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.

-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.

-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.

-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".

-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.

Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe. Por cierto, continurá...

¡No soy un número!

Debo reconocer mi analfabetismo cultural al confesar que la primera referencia que tuve de "The Prisoner" fue en el capítulo de "Los Simpson" llamado "El ordenador que acabó con Homer". En él, Homer se ocultaba en la red bajo el sobrenombre de Señor X, donde desvelaba los secretos de los habitantes de Springfield. Cuando se quedó sin mas chismorreos, decidió inventárselos, desvelando inconscientemente el gran secreto de las vacunas de la gripe. Así, acabó en la Isla, un lugar donde le drogaban hasta las cejas y donde todo el mundo se conocía por un número en lugar de un nombre. Su máxima era huir de aquel lugar, pero unos globos blancos gigantescos se lo intentaban impedir. Realmente, uno de mis capítulos favoritos de "Los Simpson".

Ese capítulo estaba basado en la serie del año 1967 conocida como "The Prisoner". 42 años después nos llega un remake concentrado en seis capítulos emitidos en tres días. No conozco absolutamente nada la serie original, pero esta nueva versión la he devorado con un hambre muy personal, ya que en algún lugar de mi disco duro deambulan fragmentos y guiones de "425", una idea propia basada en lo poco que conocía "The Prisoner" a través de "Los Simpson". Incluso, hace unos días reescribí el inicio de mi historia en formato novela y, por lo visto, así quedará por el resto de la eternidad, en un inicio. Coinciden en demasiadas cosas: el pueblo aislado, la manipulación mental, el surrealismo, números en lugar de nombres, drogas ablandacerebros, etc. Pero bueno, al menos mi historia no tiene esos estupendos globos blancos asesinos.

Resumir "The Prisoner" me resulta casi imposible, puesto que hay partes en la historia en las que me he perdido demasiado y, hay que reconocerlo, no he entendido. Básicamente trata sobre un tipo, número 6, que despierta en The Village, el único lugar que existe. Él sabe que no pertenece a ese mundo, al igual que muchos habitantes de allí, pero número 2, el líder (el magnífico Ian McKellen) tratará de apaciguar esas mentes demasiado despiertas. Un duelo entre número 6 y número 2 digno de admirar, con un inquietante y emocionante final que no voy a desvelar.

Lagarto, lagarto

Es posible pensar que ya todo está hecho y Hollywood carece de ideas, pero de cuando en cuando nos presenta algunos remakes bastante apetecibles. Hagamos un ejercicio de psicología. ¿Qué letra les viene a la cabeza si les hablo de una sexy alienígena tragándose una rata sin masticar ni nada como si fuera un casuario tragándose un kiwi? Si les viene en mente la letra B, es un claro significado de que su educación básica es bastante pobre. Estoy hablando, como no, de "V", esa serie que marcó nuestras infancias (algunos ya la adolescencia y a otros la madurez, que nos conocemos) y a la que Hollywood ha decidido darle una segunda oportunidad.

La nueva fórmula del éxito en la televisión norteamericana se basa en tener un protagonismo coral, con diferentes puntos de vista sobre el tema, con diferentes tramas y multietnicidad (consecuencia necesaria tras el yes, we can). "Perdidos", "Flash Forward" y demás series exitosas (no, no me he olvidado de "Héroes", he dicho exitosas) basan su éxito en una historia con un punto de partida muy atractivo y un gran reparto para que el público se identifique con unos u otros personajes.

¿De qué va la nueva "V"? Pues más o menos de lo mismo. Docenas de gigantescas naves se posan sobre las ciudades más importantes del mundo. Tras el pánico inicial, proyectan una imagen de Anna, la líder de los lagartos... digo, de los amables y pacíficos alienígenas mandando un mensaje de tranquilidad, esperanza y amor. No todos confiarán en ellos puesto que, como ya hemos visto, llevan años viviendo entre nosotros y no siempre con buenas intenciones.

Entre el reparto destaca Elizabeth Mitchell, nuestra amada Juliet de "Perdidos", interpretando a Erica, una agente del FBI que descubre parte del pastel y está en contra de los nuevos visitantes. La acompañarán su hijo, fan de los Vs, un sacerdote que no cree que sean precisamente enviados de Dios, un V rehabilitado, un periodista que tira la objetividad por la borda al entrevistar a Anna y ganar fama y un sinfín más de personajes que se irán introduciendo a medida que avancen los capítulos de esta primera y, supongo, exitosa temporada.

Black Eyed Peas: Meet Me Halfway

No es un secreto mi gran devoción por este grupo, cuyo nuevo álbum ("The E.N.D." = The Energy Never Dies) hace honor a su título y demuestra que la energía no puede ser creada o destruida, pero sí modificada. Y eso es lo que han vuelto a hacer "The Black Eyed Peas", cambiar, reinventarse y actualizar su manera de hacer música.

Os dejo el nuevo videoclip, "Meet Me Halfway", donde cada uno de los miembros del grupo se encuentra en un planeta diferente. Sorprenden las oníricas imágenes, pues difieren de todo lo que han hecho hasta la fecha.