Universidad del Amor: The Mercadona Theory 2

Kids, corría el otoño de 2009 y me encontraba en el Mercadona comprando toallitas. No voy a especificar para qué, pues Mercadona se ha especializado en hacer toallitas para todo: limpiarte el culo, los muebles, el coche, etc. Una contaminación cruzada podría resultar fatal. El caso es que, siguiendo los consejos de King Of Suth (filósofo, pensador, profeta y actual líder de una secta que cuenta con mas adeptos que el Cristianismo), entablé una conversación con una bella muchacha de piel canela que se encontraba comprando ajetes tiernos. Una cosa llevó a la otra y bueno... ya imagináis el resto. Esta es la historia de cómo conocía a vuestra madre.

Tras el dudoso éxito de "The Mercadona Theory" llega "The Mercadona Theory 2", también conocida como "Hacendado Reloaded". Si en el anterior capítulo vimos cómo conquistar a una chica en Mercadona, en este veremos qué señales os podemos dar los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.

-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.

-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.

-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.

-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.

-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".

-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.

Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe. Por cierto, continurá...

¡No soy un número!

Debo reconocer mi analfabetismo cultural al confesar que la primera referencia que tuve de "The Prisoner" fue en el capítulo de "Los Simpson" llamado "El ordenador que acabó con Homer". En él, Homer se ocultaba en la red bajo el sobrenombre de Señor X, donde desvelaba los secretos de los habitantes de Springfield. Cuando se quedó sin mas chismorreos, decidió inventárselos, desvelando inconscientemente el gran secreto de las vacunas de la gripe. Así, acabó en la Isla, un lugar donde le drogaban hasta las cejas y donde todo el mundo se conocía por un número en lugar de un nombre. Su máxima era huir de aquel lugar, pero unos globos blancos gigantescos se lo intentaban impedir. Realmente, uno de mis capítulos favoritos de "Los Simpson".

Ese capítulo estaba basado en la serie del año 1967 conocida como "The Prisoner". 42 años después nos llega un remake concentrado en seis capítulos emitidos en tres días. No conozco absolutamente nada la serie original, pero esta nueva versión la he devorado con un hambre muy personal, ya que en algún lugar de mi disco duro deambulan fragmentos y guiones de "425", una idea propia basada en lo poco que conocía "The Prisoner" a través de "Los Simpson". Incluso, hace unos días reescribí el inicio de mi historia en formato novela y, por lo visto, así quedará por el resto de la eternidad, en un inicio. Coinciden en demasiadas cosas: el pueblo aislado, la manipulación mental, el surrealismo, números en lugar de nombres, drogas ablandacerebros, etc. Pero bueno, al menos mi historia no tiene esos estupendos globos blancos asesinos.

Resumir "The Prisoner" me resulta casi imposible, puesto que hay partes en la historia en las que me he perdido demasiado y, hay que reconocerlo, no he entendido. Básicamente trata sobre un tipo, número 6, que despierta en The Village, el único lugar que existe. Él sabe que no pertenece a ese mundo, al igual que muchos habitantes de allí, pero número 2, el líder (el magnífico Ian McKellen) tratará de apaciguar esas mentes demasiado despiertas. Un duelo entre número 6 y número 2 digno de admirar, con un inquietante y emocionante final que no voy a desvelar.

Lagarto, lagarto

Es posible pensar que ya todo está hecho y Hollywood carece de ideas, pero de cuando en cuando nos presenta algunos remakes bastante apetecibles. Hagamos un ejercicio de psicología. ¿Qué letra les viene a la cabeza si les hablo de una sexy alienígena tragándose una rata sin masticar ni nada como si fuera un casuario tragándose un kiwi? Si les viene en mente la letra B, es un claro significado de que su educación básica es bastante pobre. Estoy hablando, como no, de "V", esa serie que marcó nuestras infancias (algunos ya la adolescencia y a otros la madurez, que nos conocemos) y a la que Hollywood ha decidido darle una segunda oportunidad.

La nueva fórmula del éxito en la televisión norteamericana se basa en tener un protagonismo coral, con diferentes puntos de vista sobre el tema, con diferentes tramas y multietnicidad (consecuencia necesaria tras el yes, we can). "Perdidos", "Flash Forward" y demás series exitosas (no, no me he olvidado de "Héroes", he dicho exitosas) basan su éxito en una historia con un punto de partida muy atractivo y un gran reparto para que el público se identifique con unos u otros personajes.

¿De qué va la nueva "V"? Pues más o menos de lo mismo. Docenas de gigantescas naves se posan sobre las ciudades más importantes del mundo. Tras el pánico inicial, proyectan una imagen de Anna, la líder de los lagartos... digo, de los amables y pacíficos alienígenas mandando un mensaje de tranquilidad, esperanza y amor. No todos confiarán en ellos puesto que, como ya hemos visto, llevan años viviendo entre nosotros y no siempre con buenas intenciones.

Entre el reparto destaca Elizabeth Mitchell, nuestra amada Juliet de "Perdidos", interpretando a Erica, una agente del FBI que descubre parte del pastel y está en contra de los nuevos visitantes. La acompañarán su hijo, fan de los Vs, un sacerdote que no cree que sean precisamente enviados de Dios, un V rehabilitado, un periodista que tira la objetividad por la borda al entrevistar a Anna y ganar fama y un sinfín más de personajes que se irán introduciendo a medida que avancen los capítulos de esta primera y, supongo, exitosa temporada.

Black Eyed Peas: Meet Me Halfway

No es un secreto mi gran devoción por este grupo, cuyo nuevo álbum ("The E.N.D." = The Energy Never Dies) hace honor a su título y demuestra que la energía no puede ser creada o destruida, pero sí modificada. Y eso es lo que han vuelto a hacer "The Black Eyed Peas", cambiar, reinventarse y actualizar su manera de hacer música.

Os dejo el nuevo videoclip, "Meet Me Halfway", donde cada uno de los miembros del grupo se encuentra en un planeta diferente. Sorprenden las oníricas imágenes, pues difieren de todo lo que han hecho hasta la fecha.

We have to go back!

Con la llegada del otoño y de la nueva colección de El Corte Inglés vuelven las grandes series, las que todos estábamos esperando y las nuevas propuestas para la temporada. He aquí una pequeña muestra de ellas. No están todas, pero esta es mi pequeña selección personal.

REGRESOS

-Fringe, 2ª Temporada. Dejamos a Olivia Dunham en un universo alternativo. De una manera un tanto accidentada, regresa a este nuestro universo, pero sin recordar qué hizo al otro lado ni con quién habló. Sigue la estructura de un caso por capítulo, pero sin olvidar la trama general.

-Dollhouse, 2ª Temporada. Echo es cada vez más consciente de que su cuerpo es utilizado para albergar múltiples personalidades, creando un caos en su mente.

-Heroes, 4ª Temporada. Volvemos con una nueva trama (eso dicen, no veo ninguna) donde los héroes tratan de recuperar su vida normal. Como novedades nos presentan una feria ambulante regentada por heróes con oscuras intenciones.

-The Big Bang Theory, 3ª Temporada. Tenía una opinión mejor de ella cuando finalizó la 2ª Temporada. ¿Qué ocurrió? Que entre temporada y temporada vi y disfruté "How I Met Your Mother", la mejor comedia de la actualidad ya bautizada como la nueva "Friends".

-How I Met Your Mother, 5ª Temporada. Awesome!



NOVEDADES

-Cougar Town. Courtney Cox nos sorprende con esta nueva comedia donde interpreta a una mujer en plena crisis de los 40 ligando con jovencitos para subir su autoestima y recuperar la juventud que nunca tuvo.

-Modern Family. Retrato de una familia de hoy en día adaptado a los tiempos modernos. Contiene situaciones totalmente surrealistas y un humor desvergonzado e inteligente.

-Flashforward. El gran estreno de la temporada, dispuesto a ser el sustituto de "Perdidos" una vez finalice su 6ª y última temporada. Toda la humanidad pierde el conocimiento durante 2 minutos y 17 segundos, o lo que es lo mismo, 137 sekkunden. Durante ese intervalo de tiempo ven lo que ocurrirá de aquí a seis meses. Por cierto, sorprendente cliffhanger al final del cuarto capítulo, presentándonos a un nuevo personaje muy conocido por los fans de "Perdidos".

And the world will be as one...

Chicago. Especial de Oprah. The Black Eyed Peas interpretaban su último éxito, "I gotta feeling". El público no parecía muy entusiasmado, a excepción de una señorita en primera fila con su particular coreografía. Enseguida, otros se le unieron. Y más. Y más aún. Más de 20,000 personas sorprendieron a Oprah con este espectacular flashmob, batiendo el récord del mundo. ¿Os dáis cuenta de lo increíble que es el ser humano? Awesome!

Universidad del Amor: The Mercadona Theory

Barney Stinson es el héroe universal de todo hombre heterosexual. Sus teorías pueden estar bien para una ciudad como Nueva York, pero no son necesariamente aplicables más allá de Manhattan. De ahí surgió la idea de la Universidad del Amor, con teorías más de aquí, algo más patrio.

Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.

Y a riesgo de dejar "The Mercadona Theory" incompleta, abandono momentáneamente. Sigan atentos a sus pantallas...

I gotta feeling

Ni siquiera el Diablo te reconocería

"Un barco con decenas de turistas a bordo se hundió el día 5 de septiembre de 2009 en el lago macedonio de Ohrid causando al menos 19 muertos. La nave iba sobrecargada y su construcción databa de 1924, según fuentes oficiales. El ministro de Transportes y Comunicaciones de Macedonia, Mile Janakieski, dimitió a raíz del suceso". Fuente: elpais.com (ver noticia completa).

Cambiando aparentemente de tema. Madonna actuó el pasado 29 de agosto en Sofia, Bulgaria, día en que los cristianos ortodoxos ayunan en conmemoración de la decapitación de Juan Bautista. La iglesia búlgara puso el grito en el cielo, acusando a la cantante de irrespetuosa y blasfema. Analicemos el tipo de mensajes que la Material Girl lanza durante su concierto: libertad, paz, amor, tolerancia, hermandad entre pueblos enfrentados (con especial hincapié en Israelís y Palestinos), diversión, hedonismo, coexistencia pacífica entre religiones... No se me ocurre ningún tipo de mensaje que pueda agradar más a Dios, en caso de que su existencia sea de algún modo real. ¿Qué hace la iglesia (en este caso no merece ir en mayúsculas) ante todo esto? Ponerle cuernos, un rabo (de esos no, malpensados) y olor a azufre. Y ya tenemos a un nuevo Diablo. La libertad de expresión y pensamiento nunca ha agradado al catetismo (sí, de cateto) religioso.

Volvamos al suceso del hundimiento del barco. Dado que la mayoría de los pasajeros a bordo eran turistas de Bulgaria, la iglesia ha aprovechado para proclamar que todo esto ha sido culpa de Madonna. Citando palabras textuales: "Ha sido una señal del cielo. No debemos dejar a los jóvenes que se diviertan en un día destinado a la reflexión espiritual". ¿Señal del cielo? ¿Qué señal nos envió Dios del cielo cuando cayeron las Torres Gemelas, se produjo el Holocausto o George W. Bush ganó las elecciones, wait for it, dos legislaturas seguidas? ¿Acaso Dios no debería haberse enfadado (en caso de que Dios se enfadara, lo cual a mí me parece absurdo) infinitamente más en dichas ocasiones? Si la nave estaba autorizada para transportar a 45 turistas, ¿por qué viajaban más de 74 personas? ¿No debemos culpar además al hecho de que el barco fue construido en 1924? La respuesta a todas estas preguntas es tan simple que hasta un niño podría hallarlas sin dificultad alguna. Si Dios existe, debemos seguir a su representante verdadera en la tierra, Madonna (vale, aquí he desvariado).

Bricomanía: Cómo transformarse en vedette

A pesar del famoso refrán "vedette se nace, no se hace", he aquí algunos consejillos para transformarse en lo que todas las quinceañeras del franquismo deseaban transformarse: vedette.

MATERIALES:

-Mucha pluma. En el caso de ser del género masculino, utilizar la propia, ya que si eres chico y deseas ser vedette te debe sobrar a raudales.

-Un cuerpo acorde.

-Mala leche.

-Ser del P.P.

PREPARACIÓN:
Con las plumas, realizar un traje que cubra únicamente los pezones y lo que viene a ser la zona sur. Acompañar con un tocado lo más alto posible, que roce el techo con las plumas. Es conveniente preparse canciones picantes camufladas bajo eufemismos absurdos: "Rumba del higo chumbo", "Cuplés del Himeneo", "El Alzaparriba", etc. Lo crean o no, estas canciones son reales. Es IMPRESCINDIBLE acostarse con algún productor o director para hacerse un hueco en algún escenario de segunda. Cuanto mayor sea la habilidad lingüística, mayor será la posibilidad de triunfar. Y hala, una sonrisa superglue y a actuar. No importa lo mal que cantes, el público sólo se estará fijando en lo fresquíbiri de tu atuendo.

Dynasty Best Moments: Krystle vs. Krystle

Rita, haciéndose pasar por Krystle, visita a Blake en el hospital, pero Blake tiene una especie de flashback y recuerda que se accidentó a causa de que la falsa Krystle no le ayudó y se pegó un hostión escaleras abajo.

Rita huye, pero se encuentra con la verdadera Krystle en un desván y solucionan sus problemas con una amena charla entre tés y pastitas. Ah, no, que esto es Dinastía. Pues entonces se acarician el lomo mutuamente. Atención a los pelucones que llevan los stunts en la escena de la pelea.