lunes, 25 de enero de 2010

Posteriormente, en Perdidos...

Faltando poco más de una semana para el estreno de la sexta temporada de "Lost" en U.S.A. (algo más para España), anunciamos los planes de este blog para tal acontecimiento. Por cierto, no sé por qué demonios me da por escribir en plural si este blog lo llevo yo mismo desde mi sofá mientras me tomo un café y un cigarro, pero bueno, queda más profesional.

-Reviews de todos y cada uno de los capítulos. No de las temporadas anteriores, eso sería agotador (ya se ha encargado Todoseries de ello).

-Relatos, finales alternativos, historias inconclusas, etc. Una vez acabe la sexta temporada y sepamos de verdad de qué va todo esto, publicaremos (de nuevo, en plural) diversos relatos para no dejar ni un cabo suelto. Se facilitará una dirección de e-mail para que los lectores de este blog puedan dejar volar su imaginación y nos remitan sus propias historias.

-Se intentará contactar con algún miembro del reparto o el equipo técnico para que nos dedique una entrevista en exclusiva. Sí, lo sé, es complicado, pero no imposible. Tiempo al tiempo.

Y eso es todo. Gracias a Dios podremos dejarnos crecer las uñas de nuevo tras este largo periodo de abstinencia de nuestra serie favorita y, quién sabe, la mejor de todos los tiempos.

viernes, 22 de enero de 2010

Test: ¿Dinero o dignidad?

Nos hallamos aquí reunidos ante el primer test en la breve historia de este blog. Obviaremos las nuevas tecnologías y lo haremos a la antigua usanza, tipo revista femenina.


¿Qué harías por 1,000,000 de euros?


1. Comer heces humanas de un/a desconocido/a.


2. Amputarte una extremidad a tu elección (brazos y piernas).


3. Abstenerte de mantener relaciones sexuales el resto de tu vida.


4. Aparecer desnudo/a en una revista de tirada nacional.


5. Votar al PP.


6. Aceptar un trabajo en la otra punta del mundo.


7. Matar a un ser humano sabiendo que jamás nadie, ni siquiera la justicia, se enterará.


8. Rodar una película porno.


9. Hacerte la cirugía estética hasta parecerte a Belén Esteban.


10. Raparte completamente el pelo (no válido para calvos, ellos nunca lo entenderán).


Ahora viene la hora de la verdad. Cuenta las opciones que aceptarías (incluidas las que has dicho “depende”).



Resultado

0-3. Eres una persona más o menos normal, si es que tal cosa existe. Por ejemplo, ¿qué cambiaría un sólo voto en el resultado de unas elecciones? Pues nada, a no ser que el triste de Rajoy empiece a soltar cheques a diestro y siniestro.


4-7- Inquietante. Muy inquietante. Sinceramente, no sé cuáles has elegido, pero realmente no sé si quiero saberlo. Háztelo mirar. Hay otras cosas más importantes que el dinero.


8-10. Llama al 091 antes de que hagas daño a alguien. O más importante aún, antes de que te hagas daño a ti mismo. Imagínate transformado/a en una Belén Esteban cualquiera calva rodando una película porno en Australia con tu pierna amputada mientras te hacen una fotografía para la portada de Interviú justo después de emitir tu voto por correo. ¿Para qué 1,000,000 de euros si, probablemente, acabes suicidándote ahogándote en tu propio vómito?

sábado, 16 de enero de 2010

La leyenda de Mary Bell

Todo empezó en Penitence. Corría el año 1,876. En plena fiebre del oro, la delincuencia estaba al orden del día. Varios grupos organizados de bandidos se escondían en la ciudad camuflados entre sus habitantes. Esta es la historia de una de las mayores leyendas en el mundo del pillaje: la gran e inconfundible Mary Bell.

Debido al auge económico, pequeños empresarios habían conseguido ampliar su negocio, haciendo que Penitence se convirtiera en una referencia en todo el Lejano Oeste. Abundaban los locales de entretenimiento y restauración para mantener a los obreros felices y con el estómago lleno. Desde el Long Branch Saloon, regentado por Lillie Labelle, hasta el Jeremia’s Food, donde un inmigrante italiano había encontrado un hueco en la ciudad.

En la parte más occidental, junto a las carreras de diligencias, se encontraba el Chicken Stampida, regentado por la Srta. Bell.  Nada era lo que parecía. El pollo frito sólo era una excusa, una cortina de humo que ocultaba un negocio algo más sucio. La Srta. Bell era la cabecilla de un grupo de bandidos formado por, entre otros,  Grace, Caroline, Rose y la inquietante Lorraine.

Un buen día planearon un saqueo a The Old Steak House, el restaurante vecino regentado por Mr. Frédèric. Su intención no era robar la caja fuerte, sino víveres y provisiones. Debido a la facilidad del primer golpe, se convirtió en una costumbre. Entraban por la puerta con la mejor de sus sonrisas y salían con los bolsillos llenos.

Los trabajadores de The Old Steak House estaban atónitos. ¿Cómo era posible que el almacén se vaciara tan rápidamente? Buscaron varios motivos: ratas mutantes, fantasmas, Big Foot y familia e, incluso, pensaron en universos paralelos. Fue la primera vez que en la Historia de la Humanidad se hablaba de la teoría de cuerdas, pero esa es otra historia. No podían estar más equivocados. ¿Quién iba a dudar de esos vecinos tan majetes?

La verdad salió a la luz. Mientras Caroline abandonaba el restaurante, una cantidad absurda de ketchup cayó de sus bolsillos. Ningún bolsillo en la Historia del Universo había sido capaz de albergar tanta materia. Era atómicamente imposible. Esta fue la segunda vez que se mencionó lo de las cuerdas. El único que vio a Caroline fue el apuesto Paul, quien, cegado por la simpatía del clan Bell, hizo la vista gorda.

Poco a poco, todos se dieron cuenta, pero al igual que hizo el increíblemente atractivo Paul, permanecieron en silencio, dejando a los ladrones robar a sus anchas. Eran robos consentidos, pero ni a Mr. Frédèric ni a sus subordinados les importaba, pues no eran unos bandidos cualquiera, eran “sus” bandidos.

Nada en esta vida dura para siempre y “Chicken Stampida” cerró sus puertas. ¿Qué fue de la banda de Mary Bell? La mismísima Mary disfrutó de unas merecidas vacaciones. Grace y Caroline se unieron a Jeremia’s Food, Rose inventó la sidra, un brebaje mágico obtenido alquímicamente (si es que tal  palabra existe) a base de manzanas y la inquietante Lorraine emigró a la Vieja Europa, perdida por las escarpadas montañas de Glasgow. The End?


jueves, 14 de enero de 2010

Avatar

En este mundo donde hemos visto ya de todo, pocas cosas pueden sorprendernos. Vemos a diario cuerpos mutilados en las noticias, guerras absurdas, adelantos tecnológicos y sí, Marujita Díaz. Pero a veces, sólo a veces, hay cosas capaces de dejarnos barriendo el suelo con la mandíbula. Es el caso de “Avatar”, mejor película de la temporada y los 10 euros mejor invertidos en lo que llevamos de año.

“Avatar” cuenta la historia de un ex marine postrado en una silla de ruedas que, a través de ciertos avances tecnológicos, es capaz de introducirse en un cuerpo na’vi, una raza que vive en un planeta llamado Pandora. Su misión será infiltrarse entre los indígenas para convencerles de que se trasladen a otro lugar, puesto que bajo su poblado se encuentra un enorme yacimiento de un extraño mineral por el cuál se pagan grandes sumas de dinero en la Tierra. No tardará en hacerse un hueco en esa exótica sociedad y, bueno, lo demás podréis verlo en vuestro cine más cercano.


Como complemento, se puede visualizar la película en 3D. Sí, es algo más caro, pero vale la pena disfrutar de las maravillas de Pandora y de los magníficos efectos especiales en tres dimensiones.


¿Qué hace que esta película sea especial? Desde Hollywood nos tienen acostumbrados a que los grandes presupuestos escondan argumentos mediocres (¿quién dijo “2012”?), pero, en este caso, los efectos especiales impecables sólo son un complemento a una historia preciosa. Por supuesto, como todas las grandes historias, es algo previsible. ¿Pero acaso no sabíamos que Frodo destruiría el anillo desde el minuto 1?



sábado, 26 de diciembre de 2009

Papa Poker Face: Monumental Hostión

¿Pensaban que estas navidades iban a ser aburridas? Todo apuntaba a ello, pero, desde el 25 de diciembre (fum, fum, fum) de hace 2,009 años no había sucedido nada tan importante. Hasta anoche. En plena celebración de la Misa del Gallo (es como el after de las misas) en el Vaticano, una chavala algo pirada saltó la valla de seguridad y se avalanzó sobre Benedicto XVI provocando la que ya se ha convertido en la caída más divertida del año. Ella sólo quería abrazarle en plan oso amoroso kamikaze. Mientras uno de los monaguillos colocaba el pan sagrado en la patena, encontró una pieza que le pareció hiperdimensionada y comentó: "¡Vaya hostia!" Otro de los monaguillos, que no estaba por lo que estaba, justo se encontraba presenciando el "ataque" a su boss y respondió: "No veas".

Sustituyamos a la chica desequilibrada por un terrorista suicida y ya tenemos el pollo montado con magnicidio incluido. ¿Dónde estaba seguridad cuando se le necesitaba? Aunque el Papa no fue el mayor damnificado. Pido un minuto de silencio por el cardenal Roger Etchegaray, quien, en consecuencia de la colisión múltiple, se quebró un fémur. ¡Pobrechito!


viernes, 25 de diciembre de 2009

Mensaje de Navidad de S.M. el Rey

Lectores de este blog, me honra de orgullo y satisfacción felicitarles en estas fiestas tan señaladas de bondad, amor y paz. Como todo el ladrillo que toca a continuación ya se lo saben de carrerilla, vamos a pasar directamente a introducir una pequeña modificación en este mensaje navideño tan propio de esta época (el que quiera mensajes navideños en agosto, que no siga leyendo). Seguidamente, procedo a proponerles una serie de consejos e ideas para sobrevivir a la crisis en estas fechas.

-Coja a su hijo/a, prepare un pañuelo y siéntelo en su regazo. Explíquele que la crisis también ha llegado a Oriente y, este año más que nunca, los regalos no van a ser tan espléndidos. En lugar de una bicicleta, cómprele un bonobús, en lugar de una Barbie, cómprele su homóloga made in China (preséntela como su amiga internacional), en lugar de un ordenador, papel y lápiz y, en lugar de una consola, un balón para que salga a jugar a la calle si su fobia a la luz solar aún no es irreversible. A continuación, séquele las lágrimas con el pañuelo.

-Ofrezca menús económicos. Vaya al supermercado y fíjese qué productos caducan ese mismo día. Espere pacientemente a la hora de cierre y esos productos aparecerán en el contenedor más cercano como por arte de magia. Llévese un palo para combatir con posibles rivales, que no son pocos (la cosa está muy mal).

-Hagan un pacto entre los adultos de su familia para no regalarse entre ustedes. El "yo no te regalo y tú no me regalas" ahorra dinero y dramas por no acertar.

Y eso es todo. Sí, ya lo sé, esta vez no me he esmerado demasiado, pero la Navidad actúa en mí como... ¿cómo sería el contrario de una musa? Pues eso, felices fiestas a todos de parte de S.M. King of Suth.

sábado, 19 de diciembre de 2009

La otra cara de la moneda

Sí, se acerca la Navidad. Es inevitable. En épocas como esta es difícil encontrar inspiración para escribir entre tanta luz parpadeante y frío polar. Por eso siempre se agradecen ideas y propuestas. Esta mañana, antes de entrar a trabajar, no se hablaba de otra cosa. España está paralizada. El Universo, tal y como lo conocemos, ha cambiado. Y no hay marcha atrás. Mientras sostenía un diario, todos teníamos algo que comentar sobre las fotografías que frente a nosotros se hallaban. Una compañera, que a veces "sobrevuela" este espacio, me ha dicho: "Esto se merece una entrada". Dicho y hecho.

¿Lo han adivinado? La noticia de la semana: la nueva cara de Belén Esteban. La revista "Lecturas", donde se han publicado las primeras fotografías en exclusiva, ha tenido que lanzar una nueva edición, puesto que sus 400,000 ejemplares iniciales han volado de los quioscos. Nunca una operación dio tanto que hablar desde la "Tormenta del Desierto".

Que si no parece ella, que si le han quitado la personalidad, etcétera, etcétera. Pero para comentar con más propiedad, he tenido que sacrificar parte de mi vida y mis principios. Y aquí me encuentro, medio zombie tras aguantar los primeros veinte minutos de entrevista a la princesa del pueblo en el programa "Sálvame Deluxe". ¿Veredicto? No era para tanto (no tenían suficiente con la cirugía, que le han tenido que añadir "kilos" y "kilos" de Photoshop). La chica ha mejorado, pero sigue siendo ella. El cirujano (aparte de asegurarse su jubilación) ha conseguido un buen trabajo en las bolsas de los ojos, pero sólo encuentro una palabra para definir esa nariz. Inquietante. Muy inquietante.

Ahora tocaría un parrafito sobre los valores de la sociedad y el peso que la apariencia exterior ejerce sobre ella, pero no me da la gana de ponerme demasiado espléndido sobre el tema. Resumiendo: que cada uno haga lo que le salga del horcate con su cuerpo, que yo haré lo propio con el mío. Pero eso sí, la autoestima es mucho más poderosa que cualquier bisturí.


viernes, 4 de diciembre de 2009

Flashforward: ¿Qué vio...?

El 6 de octubre, el planeta entero se desvaneció durante dos minutos y diecisiete segundos. Todos pudieron ver lo que ocurriría en seis meses...

Conocemos qué vieron Mark y Olivia Benford, el chico asiático con nombre ruso (y no es adoptado) y el tío que se tiró de la azotea. Gracias al programa "Mosaic", podemos saber qué vieron otras celebridades de este nuestro mundo. ¿Qué vio...?

-Aramis Fuster. Mientras lee le prensa, descubre que Karmele Marchante ha sido seleccionada para participar en Eurovision 2010. Recuerda que en su flashforward había leído exactamente lo mismo. Pronto se da cuenta de que esta es la primera vez que ha adivinado el futuro. Motivada por semejante hallazgo y su ruina económica (todos somos videntes ahora) se dispone a suicidarse junto a su madre y su gato. Vuelve a fallar.

-El gato de Aramis Fuster. Viendo como su dueña busca el arsénico para proceder en su nueva tentativa de suicido pseudocolectivo, se dice para sí mismo: "Here it comes again". ¿Por qué el gato piensa en inglés? De momento es un misterio, incluso para él.

-Karmele Marchante. Un rayo de sol ilumina su cara despertándola. Son las últimas luces del atardecer. ¡Vaya borrachera que se ha pegado la tía! Su boca sabe a cenicero y no lleva ropa interior. Recibe una llamada de teléfono. Es Belén Esteban: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche". Karmele no recuerda nada.

-Belén Esteban. La cena está servida. Andreíta y ella están sentadas alrededor de una mesa cubierta de un hule de "Bob Esponja". Creyendo llamar a Jorge Javier Vázquez, dice por teléfono: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche".

-Andreíta Janeiro. Sigue sin comerse el pollo.

-Jorge Javier Vázquez. Confundido por su extraño paso a la heterosexualidad de mano de Belén Esteban, decide irse de putas.

-King of Suth. Aún con resaca, se levanta con las sábanas revueltas. Ha habido acción en esa cama. A su lado encuentra una braga-faja con las siglas K.M. No le dicen nada, de momento. Escribe una nueva entrada en su blog: "Selenitas en la cara oculta de la Luna".


martes, 1 de diciembre de 2009

Perdidos: Promo Sexta Temporada

Impresionante promo de Cuatro para la sexta y última temporada de nuestra serie favorita.




TV: Los mejores

Me he dado cuenta que entre pitos y flautas tengo algo olvidada la televisión en este blog. No es un tema que me apasione especialmente, pero la poca programación que disfruto merece ser citada. He creado el siguiente ranking del 10 al 1 con los que son, a mí parecer, los mejores programas de la televisión actual, por no decir los pocos que veo.

10. Sé Lo Que Hicisteis - La Sexta. Ya podéis dejar de abuchearme y lanzarme granadas. Es cierto que no son lo que eran, pero aún queda algo de lo que fueron. Recuerdo con qué emoción me lanzaba por las tardes al mando a distancia para escuchar las sabias palabras de Ángel y deleitarme con la belleza de Patricia y Pilar.

9. Password - Cuatro. Entre todos los concursos me quedo con este. Simple y adictivo, engancha mucho más que "Pasapalabra" o "La Ruleta de la Suerte". A pesar del borderío de la presentadora, la dómina Luján Argüelles es mucho mejor comunicadora que Cristian Gálvez o el baboso repugnante de "Toma Cero".

8. Arucitys - 8 TV. Alternativa catalana para la sobremesa. Un equipo familiar, una manera de comentar dinámica y secciones como la "Teletulia" son claves para su éxito.

7. Callejeros - Cuatro. Cuánto disfrutamos los seres humanos viendo las miserias de nuestros congéneres desde nuestro sofá. De vez en cuando hay hacer balance de lo que tenemos y compararlo con otras realidades sociales que se están dando a la vuelta de la esquina de nuestras propias ciudades.

6. Patito Feo - Disney Channel. ¿Una telenovela argentina en esta sección? Por supuesto, "Patito Feo" no es sólo una telenovela, es la antitelenovela, una parodia de un género tan absurdo como apasionante. No os imagináis lo que he podido llegarme a reír con las aventuras y desventuras de Patito, Antonella, Leandro y, sobretodo, el equipo de villanos formado por Blanca, Dorinha, Andrés y demás.

5. Muchachada Nui - La 2. El humor es algo muy personal. Lo que a unos nos hace reír a otros les pasa desapercibido. "Muchachada Nui" no es para el gusto de todos. Genialidad para unos, payasada para otros. Surrealismo en estado puro.

4. Cuarto Milenio - Cuatro. Hay un hueco para cada uno de nosotros en la nave del misterio. Sus temas son apasionantes, pero lo importante es la profesionalidad y objetividad con qué los tratan. Tanto te hablan de células madre, OVNIs, fantasmas o se encierra Iker Jiménez una noche en el museo de cera.

3. APM? - TV3. El mejor programa de zapping de la historia. Todo lo que aparece en el "APM?" al día siguiente forma parte de nuestras vidas. ¿Quién no ha dicho "la he liado parda" o "se va a haber un follón que no saben ni dónde se han metido"?

2. La Que Se Avecina - Telecinco. El toque de humor que España necesitaba en la ficción televisiva. Genial la última temporada, con un cada vez más loco pescadero mayorista Recio.

1. Pekín Express - Cuatro. Emoción, aventuras, competición... Lo tiene todo. Aunque "La Vuelta al Mundo" de Antena 3 no supo utilizar este formato, su original, "The Amazing Race", sirve como base e inspirador a "Pekín Express".