Expedientes X: El Hombre no llegó a la Luna

"I want to believe" rezaba el póster de Mulder en su oficina de mala muerte. Todos, sin excepción, queremos creer. Nos ha tocado vivir en una realidad aburrida, monótona y cruel, por lo que depositamos nuestra fe en creencias absurdas y surrealistas. Extraterrestres (cuidadín con Nieves Herrero), conspiraciones del gobierno, manchas en la pared, e-mails en cadena o, incluso, el montaje de la N.A.S.A. sobre la llegada del Hombre a la Luna.

El Hombre no llegó a la Luna. Queda muy "cool" soltarlo sin ton ni son en cualquier reunión social. Que si los rusos, que si la Guerra Fría, que si unos cables por aquí y unas sombras por allá... Nos encanta leer teorías conspirativas donde nos exponen presuntas pruebas del montaje. Se nos cae la babilla. ¿Pero de verdad los americanos fueron tan descuidados como para dejar a la vista tantos gazapos? ¿O simplemente no eran gazapos y lo que de verdad ocurrió es que a más de uno se nos olvidó dar ciertas clases de física y matemáticas? No dejen de visitar http://axxon.com.ar/zap/241/c-Zapping0241.htm para dar algún repasillo.

Haya llegado o no el Hombre a la Luna, las enormes sumas de dinero que debieron suponer tales paseos espaciales (o tales montajes) fueron innecesarias, teniendo en cuenta todos los problemas aún por resolver aquí en la Tierra. Saquen sus propias conclusiones, aunque no les servirá para nada. Mañana por la mañana deberán volver a trabajar como cada día cobrando un sueldo mileurista (y eso los que tienen suerte), independientemente de si el Hombre llegó a la Luna o no. ¿Mi opinión? El Hombre jamás pisó tierra lunar, pero los americanos hicieron un montaje de un par de cojones que no es posible desbancar con las tres típicas teorías de baratillo.

Jacob en la Tierra Prometida

No es habitual en mí escribir dos entradas sobre un mismo tema, pero analizando el capítulo de "Perdidos" titulado "El Incidente" y haciendo un pequeño trabajo de investigación, se podría averiguar la verdadera naturaleza de Jacob, sobretodo a partir de los primeros minutos.

¿Quién es Jacob? Y aquí la hipótesis más descabellada. Jacob es el mismísimo Jacob que aparece en el Génesis, hijo de Isaac y Rebeca. Rebeca no podía quedar embarazada, pero Dios respondió a las plegarias de Isaac y quedó encinta de dos mellizos: Jacob y Esaú. Los problemas para tener hijos ha sido un tema recurrente en "Perdidos", al igual que la estatua de Taweret, diosa egipcia de la fertilidad. Rebeca advirtió que sus hijos ya luchaban en su vientre. Dios le dijo: "Dos en tu seno hay, naciones. Dos, de tus entrañas, serán divididos, pueblos: el uno más fuerte que el otro será, y el mayor al menor servirá". ¿Adivinan quién era el menor? Jacob. Así que me atrevería a decir que los dos hombres que discuten bajo la sombra de la estatua son en realidad los hermanos Jacob y Esaú. Finalmente, es obvio que Jacob acaba siendo líder indiscutible de la isla.

Un día, cuando Esaú regresó de cazar, pidió a su hermano Jacob un plato de lentejas rojas. Jacob, a cambio, le pidió su primogenitura, a la cuál Esaú accedió, ya que no serviría de nada ser el primogénito si moría de hambre. ¿No os recuerda a la escena bajo la estatua? Jacob pesca un pescado (rojo, como las lentejas) y lo cocina. Le ofrece al presunto Esaú, pero este le contesta que ya ha comido, quizá porque no quiere rebajarse como hizo en el pasado al vender su primogenitura. Cuando Isaac envejeció quedó ciego y Jacob se hizo pasar por su hermano para recibir bendiciones mayores de su padre. Isaac no se percató del engaño y Esaú tuvo que conformarse con bendiciones menores. Desde aquel entonces, Esaú odió profundamente a su hermano y juró que lo mataría una vez Isaac hubiera muerto. Recordemos la frase del presunto Esaú: "No sabes cuántas ganas tengo de matarte". ¿Por qué no lo hace? ¿Es que acaso Isaac sigue vivo en alguna parte de la isla? ¿Es acaso Isaac, Mikhail Bakunin, no ciego aunque sí tuerto?

Pero eso no es todo. Jacob tuvo dos esposas, Lea y Raquel, y también tuvo hijos con las sirvientas de ambas. Pero sus dos últimos hijos eran de Raquel. Sus nombres eran José y... ¡Benjamín! Y hay más. Raquel murió en el parto de su hijo Benjamín, la misma historia que en el caso de Benjamin Linus.

¿Serán simples referencias a la historia de Jacob? ¿O será la verdadera historia del verdadero Jacob? En 10 meses, las respuestas.

¿Qué yace bajo la sombra de la estatua?

Ille qui nos omnes servabit.

Anoche terminó la 5ª temporada de "Perdidos" en Estados Unidos (y en España para los enemigos de la S.G.A.E.) con una season finale que, sin duda, es el mejor capítulo de la serie hasta el momento y, me atrevería a decir, el mejor capítulo de la historia de la televisión. Quizá sea que aún estoy en estado de shock tras ver "El Incidente".

¡ATENCIÓN! SPOILERS DE AQUÍ EN ADELANTE.

La pregunta que teníamos en mente todos los seguidores de "Perdidos" y que, finalmente, ha sido respondida. ¿Qué yace bajo la sombra de la estatua? Aquel que nos salvará a todos. Es decir, el mismísimo e inigualable Jacob. Habíamos oído de él, creíamos haberle visto, pero hasta ahora no le habíamos puesto cara. Primera sorpresa. Todos imaginábamos a alguien diferente (incluso alguien osó decir que era Locke en una de sus aventuras espacio-temporales), pero no. Jacob es... Jacob simplemente. Un tipo aparentemente normal, pero que lleva en la isla más tiempo del humanamente posible. Lo vemos por primera vez bajo la sombra de la estatua observando como se acerca la Roca Negra a la isla. Se confirma que la estatua es de Taweret, la diosa egipcia de la fertilidad, pues, además de saber que tiene cuatro dedos (al igual que Taweret), su cara representa la de un hipopótamo, lo que no deja lugar a dudas.

Jacob ya había estado presente en las vidas de los supervivientes del Oceanic 815 de manera fugaz en los momentos más importantes de sus vidas (al igual que el calvo de "Fringe" aparece en todos los casos que siguen el patrón o el fumador de "Expediente X" aparece en las esquinas cual prostituta barata). Estuvo cuando Kate perdió la inocencia (no en un sentido bíblico), cuando Jack realizó su primera cirugía, cuando Sawyer perdió a sus padres de manera dramática, cuando Locke quedó paralítico, cuando Jin y Sun se casaron, cuando Hurley salió de la cárcel y cuando Sayid perdió a Nadia. ¿Por qué ellos? ¿Qué tienen de especial? ¿Por qué sus vidas están atadas por las cuerdas del destino? ¿Por qué están en una de sus misteriosas listas?

El Locke resurrecto convence a Ben para que mate a Jacob y, aparentemente, lo hace con éxito. Jacob es apuñalado y sangra como un cerdo en una matanza. Es humano. ¿Pero morirá? En ese mismo momento, los superviventes del Ajira 316 entregan una caja con el cadáver del verdadero John Locke a Richard, así que Locke no es realmente Locke. Imagino que será el mismo que tomó la forma de Christian Shepard ("no soy Jacob, pero puedo hablar en su nombre"), el hermano de Mr. Ecko ("no soy tu hermano") o cualquiera de los demás espectros andantes de la isla (el compañero del psiquiátrico de Hurley, el caballo negro de Kate o incluso Mikhail Bakunin).

Volvamos a 1,977 con el resto de supervivientes. Jack cree que si detona una bomba termonuclear antes de que suceda el incidente de El Cisne, el Oceanic 815 nunca se estrellará (o debería decir "se estrelló") en la isla y todos podrán tener la vida normal que no pudieron tener. Respaldado por sus compañeros, lanza la bomba, pero no explota. La energía magnética de El Cisne se manifiesta y arrastra a Juliet al pozo donde debe construirse la estación de Dharma. Sawyer consigue agarrarla, pero ella se sacrifica por él y se deja caer cerrando el cuadrángulo erótico-festivo entre Jack, Juliet, Sawyer y Kate. Grande la caída de Juliet, aunque no muere. Cabreada con ella misma y con el mundo empieza a dar pedradas a la bomba hasta que la hace estallar y todo se torna blanco impoluto. Fin. Toma cliffhanger.

¿Qué ocurrirá? ¿Volverán al futuro? ¿Morirán? ¿Se convertirán en superhéroes mutantes? Habrá que esperar a la 6ª y última temporada que se emitirá a principios de 2,010, aunque para esas fechas ya no nos quedarán uñas.

Fauna ibérica: Las chicas Bershka

Nombre: a quién importa. Edad: entre 18 y 25 años. Formación: E.S.O. y gracias. Experiencia profesional: absolutamente ninguna. Este podría ser el contenido del currículum de cualquier trabajadora de Bershka. Hay quien elige ser chica Almodóvar, chica del tiempo o, simple y llanamente, chica Bershka, el último escalafón de la sociedad.

Entre sus características físicas destaca un peinado recogido alto fácilmente confundible con una piña, varios piercings situados en zonas que, a priori, no parecían perforables (chicas, hay que ser originales, a perforarse el cerebro si es que lo encuentran), una mandíbula inferior ligeramente desencajada hacia adelante y la mirada perdida, síntoma de una inteligencia muy por debajo de la media. ¿Estaremos ante el eslabón perdido? ¿El Homo Bershkiens?

Sus características intelectuales destacan por su ausencia. Creen saber de moda por vestir a todas las chonis del extrarradio, las cuáles, agárrense, son el futuro de este país. No les hagan un examen de cultura general, pero pónganles uno sobre "Física o química". El primer sobresaliente de sus vidas. Su única meta en la vida es salir de trabajar para quedar con su novio el celoso que se machaca en el gimnasio y que tiene más complejo de inferioridad que Danny DeVito en un partido de baloncesto para fumarse un peta y pegarse un magreíllo antes de ir a cenar a casa, donde sus orgullosos padres le darán todos los caprichos a una niñata consentida que el día que tenga que resolver los problemas de la vida por sí misma se suicidará. Qué lástima, oye.

¿Que por qué les tengo tanto odio? No le busquen una explicación, no la tiene. Es otro de mis odios irracionales (bueno, no tan irracionales), como el odio a las arañas o a la gente que se cree más de lo que es (va por ti, querida).

Plantilla de Bershka