Expedientes X: De nubes volcánicas y divas

El Eyjafjallajökull, también conocido como el volcán islandés que ha provocado el mayor caos aéreo de los últimos tiempos, ha provocado indirectamente uno de los mayores acontecimientos que ha vivido este país: Madonna meando en una gasolinera de Burgos.

Podría parecer un bulo, una broma o, incluso, una leyenda urbana (como la del Rey y la moto), pero no, se trata de una noticia real. Los hechos se produjeron ayer en la gasolinera Repsol del km. 12 de la AP-1 a la altura de Quintanapalla. Debido a la famosa nube volcánica, la diva y su séquito se vieron obligados a aterrizar en nuestras tierras. Según algunas fuentes, se dirigían al aeropuerto de Salamanca para tomar otro vuelo.

Mientras algunos de sus guardaespaldas compraban en el minimarket de la gasolinera (compraron, entre otras cosas, espárragos y bebidas energéticas), Madonna sintió la llamada de la naturaleza y tuvo que orinar en un sucio lavabo de área de servicio, toma lección de humildad.

El ser humano debe aprender que si estamos en la Tierra es porque la Tierra quiere que estemos. Si un simple volcán ha sido capaz de poner los pies de la Ambición Rubia en el suelo, ¿qué nos espera en el futuro? Sin duda, ésta ha sido una de las primeras señales del Apocalipsis.

Imagen real de la gasolinera

Fuentes:
-Google Maps Street View (imagen)
-Terra noticias - URL

Lady Gaga feat. Beyoncé: Telephone

Lady Gaga ya ha sido nombrada la nueva Madonna gracias a su capacidad de usar la provocación como marca personal, al igual que hizo la Ambición Rubia en su momento. En un negocio cada día más difícil, sólo los más fuertes sobreviven, eliminando despiadadamente a los que no tienen nada que aportar.

Y de provocar, Gaga sabe un rato. Para muestra, "Telephone", el videoclip-cortometraje junto a Beyoncé. A destacar: la belleza suprema de Beyoncé, el homenaje a la Pussy Wagon de "Kill Bill" (llamada en España la Coñoneta) y la frase de una de las carceleras al ver a Gaga desnuda: "Te dije que no tenía p*lla", en referencia a los rumores del hermafroditismo de la cantante.

10 lecciones de Historia Moderna

Porque no todo es "Lost" en esta vida, este post está dedicado a todos aquellos hechos que han marcado la Historia Moderna de este país y parte del extranjero. Aunque no estén a la altura de la caída del muro de Berlín o las bombas sobre Hiroshima, son hechos que de alguna manera son legen, wait for it, darios.

10. El presunto plagio de "Percy Jackson". Es un tema espinoso, lo sé, pero una de las escenas (el pasadizo bajo el letrero de Hollywood) parece haber sido plagiada de un prestigioso libro. Y eso no es todo, la productora fue capaz de introducirse en la mente de uno de los creadores de tal libro y viajar en el tiempo para cometer dicho acto. Es más, la escena en sí no aparecía en el libro de "Percy Jackson", sino que fue añadida a la película después de semejante hazaña. Sospechoso, ¿verdad?

9. El encuentro entre Zapatero y Losantos. Lo que no consiga Jordi Évole, no lo consigue nadie.

8. Karmele no va a Eurovisión. El sueño de la periodista se vio roto ante las lágrimas de sus cuatro seguidores, quienes se presentaron (4, cifra exacta) ante RTVE para manifestarse. Sin embargo, fue la más votada antes de ser eliminada y, probablemente, hubiera sido la candidata para representar a España. ¿No queríais democracia? Pues toma.

7. El cierre de "El Bulli". Un par de días antes de darse a conocer la noticia, comenté que no quería morir sin ir a comer a "El Bulli", siempre y cuando mis circunstancias económicas lo permitieran. Desde ese instante, el cruel destino puso en movimiento su maquinaria para que no sucediera y, dos días más tarde, el mismísimo Ferran Adrià daba la noticia.

6. "Gran Hermano: El Reencuentro". Te pueden gustar más o menos los realities, pero es un puntazo volver a ver a toda esa fauna junta y, de nuevo, revuelta.

5. Se descubre la verdadera identidad de Profesor Jaggat en "Being Human". Hasta ahora, sólo una serie lo había conseguido (sí, "Lost"), pero al finalizar el tercer capítulo de la segunda temporada de esta serie acabé aplaudiendo irracionalmente. Lo consiguió con un truco fácil y barato, visto hasta la saciedad en otras series, pero a mí siempre me ha sorprendido lo de la moneda detrás de la oreja.

4. El ángel de la guarda de Massiel vuelve a actuar. Cayó desde un balcón al vacío y sobrevivió, cayó desde una escalera cuando escuchó lo del 11S y sobrevivió y, de nuevo, se ha pegado la hostia padre y ha sobrevivido. Se ve que fue por culpa de la mala iluminación de los lavabos en un concierto de Alaska. Mítico.

3. Héroes vs. Villanos. El programa "Survivor" celebra su temporada 20 reuniendo a los peores y mejores concursantes. Se disputó una prueba en la que tenían que pelear los héroes contra los villanos en un círculo rodeado de barro a lo "Gladiadores Americanos". 8-0 para los héroes.

2. Las campanas de Belén. La Esteban se presenta como un nuevo icono para esta sociedad, donde lo barriobajero triunfa. ¿Hacia dónde nos lleva todo esto? No seré yo quien lo juzgue.

1. El final de "Perdidos". Porque en el fondo, "Lost" sí lo es todo en esta vida.

El hijo de Jack

Le ha bastado un capítulo para convertirse en uno de los personajes que más han dado que hablar en esta sexta temporada. No por sus acciones ni por su importancia en la trama, sino por uno de los más bajos instintos del ser humano: el chafardeo. Estamos hablando de David, el hijo de Jack en la línea temporal alternativa.

Y es que nos arde el estómago por saber quién es la madre de este chaval que hasta ahora había permanecido en la sombra. Kids, os voy a contar la historia de cómo Jack conoció a vuestra madre. Ésta es una lista de las posibles aspirantes a ex-mujer de Jack.

-Kate. Descartado. Jack y la fugitiva coincidieron en el avión y no se conocían.

-Juliet. Tiene todas las papeletas. Al separarse de Jack, la rubia acabaría "arrejuntada" con Sawyer. Yo creo que la podríamos descartar, es demasiado poco sorprendente.

-Charlotte. En otros blogs sobre series y demás suena con fuerza, pero no lo acabo de ver.

-Ilana. Debido a un spoiler que leí hace un tiempo (y que no voy a desvelar), me parecería una opción curiosa. Pero no pasa de ahí.

-Rousseau. ¡Exacto! ¿No sería la vida maravillosa? Es mi apuesta particular y, de algún modo, más interesante. Además, David tendría de hermanastra a la espectacular Alex.

-Sarah. La ex-mujer de Jack. Debido a la exagerada reacción que tuvo la actriz (genial en "Modern Family") cuando le preguntaron sobre el tema, mucho me temo que, de alguna manera, la veremos de nuevo en "Lost", aunque dudo mucho que sea la madre de David.

-Ana Lucía. ¿Alguien se ha percatado de la palidez del chico?

-Pepe Navarro. Visto lo visto, no me extrañaría nada.

Y, atención, aún queda una última opción que daría lugar a una teoría bastante acojonante.

-Margo Shephard. La madre de Jack. Y no estoy hablando de incesto. Christian, Jack y David serían la misma persona. De ahí que en la lista de Jacob sólo salgan apellidos, para despistar. Jack conocería la verdad sobre su hijo, pero no sobre su padre y Christian sabría todo. Sabemos que hay dos líneas alternativas, pero no sabemos cómo se unirán y ahí está en parte el gran final de la serie. No es tan descabellado. Y no necesariamente tendrían que ser los tres hijos de la misma madre, sólo funcionarían los genes masculinos. Por ello, en la Isla, las mujeres que se quedan embarazadas allí mueren, porque su cuerpo acaba tratando al feto como un parásito. Asímismo, Jack sería también padre de Claire y abuelo de Aaron, quizá incluso (modo paranoico on) el médico sería nieto de Jacob. Aaron, Charlie y Widmore también podrían ser la misma persona. Por no hablar de Ji Yeon. Los hijos (y las relaciones paterno-filiales) son bastante importantes para la trama y aún queda mucho por decir de la siguiente generación de losties.

Sí, a mí también me duele la cabeza. Mañana más con el esperadísimo 6x06.

Daeva

Es para mí un orgullo presentar este proyecto co-escrito por mí junto a Mario García de Quirós. "Daeva" es una historia de aventura, acción, ciencia ficción y fantasía donde el mundo de los dioses se cruza con el de los mortales.

Imagina que los pilares de las creencias

religiosas que sostienen el Mundo se derrumban.

Imagina que todo lo que te han contado es falso.

Imagina que vuelven.

El letargo de los dioses ha terminado.

Ha llegado el momento de acabar una guerra

caída en el olvido durante demasiado tiempo.

El detective Jack Kennedy investiga unas extrañas muertes que tienen algo en común: todas las victimas tienen la letra omega grabada en su corazón. En la búsqueda de este asesino en serie, Jack descubrirá un secreto celosamente guardado: los dioses caminan entre nosotros.

Daeva es una trepidante historia llena de acción acerca de dioses reencarnados en cuerpos humanos. Escrita entre la narrativa y el teatro, cuenta la historia de unos jóvenes que se topan con un destino para el que no estaban preparados y que deberán afrontar la responsabilidad que conlleva tener poderes divinos.

Si os interesa, dejo aquí el link para adquirirlo:
http://www.lulu.com/content/libro-tapa-blanda/daeva/8302001

Ten Million Fireflies

A quién no le sucedido el hecho de ir escuchando la radio y, de repente, tu vida no volverá a ser normal hasta que encuentres el título de la canción que está sonando. Y no porque no lo recuerdes, sino porque crees que acabas de hacer un descubrimiento importante. Más te vale anotar un par de estrofas y googlearlas más tarde, pues ya puedes quedarte escuchando, que nada ni nadie te facilitará el nombre del artista o el título de la canción.

Este post es un pequeño homenaje a todas esas canciones. En especial a "Fireflies" de "Owl City", mi último pequeño gran descubrimiento.

Posteriormente, en Perdidos...

Faltando poco más de una semana para el estreno de la sexta temporada de "Lost" en U.S.A. (algo más para España), anunciamos los planes de este blog para tal acontecimiento. Por cierto, no sé por qué demonios me da por escribir en plural si este blog lo llevo yo mismo desde mi sofá mientras me tomo un café y un cigarro, pero bueno, queda más profesional.

-Reviews de todos y cada uno de los capítulos. No de las temporadas anteriores, eso sería agotador (ya se ha encargado Todoseries de ello).

-Relatos, finales alternativos, historias inconclusas, etc. Una vez acabe la sexta temporada y sepamos de verdad de qué va todo esto, publicaremos (de nuevo, en plural) diversos relatos para no dejar ni un cabo suelto. Se facilitará una dirección de e-mail para que los lectores de este blog puedan dejar volar su imaginación y nos remitan sus propias historias.

-Se intentará contactar con algún miembro del reparto o el equipo técnico para que nos dedique una entrevista en exclusiva. Sí, lo sé, es complicado, pero no imposible. Tiempo al tiempo.

Y eso es todo. Gracias a Dios podremos dejarnos crecer las uñas de nuevo tras este largo periodo de abstinencia de nuestra serie favorita y, quién sabe, la mejor de todos los tiempos.

Test: ¿Dinero o dignidad?

Nos hallamos aquí reunidos ante el primer test en la breve historia de este blog. Obviaremos las nuevas tecnologías y lo haremos a la antigua usanza, tipo revista femenina.

¿Qué harías por 1,000,000 de euros?

1. Comer heces humanas de un/a desconocido/a.

2. Amputarte una extremidad a tu elección (brazos y piernas).

3. Abstenerte de mantener relaciones sexuales el resto de tu vida.

4. Aparecer desnudo/a en una revista de tirada nacional.

5. Votar al PP.

6. Aceptar un trabajo en la otra punta del mundo.

7. Matar a un ser humano sabiendo que jamás nadie, ni siquiera la justicia, se enterará.

8. Rodar una película porno.

9. Hacerte la cirugía estética hasta parecerte a Belén Esteban.

10. Raparte completamente el pelo (no válido para calvos, ellos nunca lo entenderán).

Ahora viene la hora de la verdad. Cuenta las opciones que aceptarías (incluidas las que has dicho “depende”).

Resultado

0-3. Eres una persona más o menos normal, si es que tal cosa existe. Por ejemplo, ¿qué cambiaría un sólo voto en el resultado de unas elecciones? Pues nada, a no ser que el triste de Rajoy empiece a soltar cheques a diestro y siniestro.

4-7- Inquietante. Muy inquietante. Sinceramente, no sé cuáles has elegido, pero realmente no sé si quiero saberlo. Háztelo mirar. Hay otras cosas más importantes que el dinero.

8-10. Llama al 091 antes de que hagas daño a alguien. O más importante aún, antes de que te hagas daño a ti mismo. Imagínate transformado/a en una Belén Esteban cualquiera calva rodando una película porno en Australia con tu pierna amputada mientras te hacen una fotografía para la portada de Interviú justo después de emitir tu voto por correo. ¿Para qué 1,000,000 de euros si, probablemente, acabes suicidándote ahogándote en tu propio vómito?

La leyenda de Mary Bell

Todo empezó en Penitence. Corría el año 1,876. En plena fiebre del oro, la delincuencia estaba al orden del día. Varios grupos organizados de bandidos se escondían en la ciudad camuflados entre sus habitantes. Esta es la historia de una de las mayores leyendas en el mundo del pillaje: la gran e inconfundible Mary Bell.

Debido al auge económico, pequeños empresarios habían conseguido ampliar su negocio, haciendo que Penitence se convirtiera en una referencia en todo el Lejano Oeste. Abundaban los locales de entretenimiento y restauración para mantener a los obreros felices y con el estómago lleno. Desde el Long Branch Saloon, regentado por Lillie Labelle, hasta el Jeremia’s Food, donde un inmigrante italiano había encontrado un hueco en la ciudad.

En la parte más occidental, junto a las carreras de diligencias, se encontraba el Chicken Stampida, regentado por la Srta. Bell.  Nada era lo que parecía. El pollo frito sólo era una excusa, una cortina de humo que ocultaba un negocio algo más sucio. La Srta. Bell era la cabecilla de un grupo de bandidos formado por, entre otros,  Grace, Caroline, Rose y la inquietante Lorraine.

Un buen día planearon un saqueo a The Old Steak House, el restaurante vecino regentado por Mr. Frédèric. Su intención no era robar la caja fuerte, sino víveres y provisiones. Debido a la facilidad del primer golpe, se convirtió en una costumbre. Entraban por la puerta con la mejor de sus sonrisas y salían con los bolsillos llenos.

Los trabajadores de The Old Steak House estaban atónitos. ¿Cómo era posible que el almacén se vaciara tan rápidamente? Buscaron varios motivos: ratas mutantes, fantasmas, Big Foot y familia e, incluso, pensaron en universos paralelos. Fue la primera vez que en la Historia de la Humanidad se hablaba de la teoría de cuerdas, pero esa es otra historia. No podían estar más equivocados. ¿Quién iba a dudar de esos vecinos tan majetes?

La verdad salió a la luz. Mientras Caroline abandonaba el restaurante, una cantidad absurda de ketchup cayó de sus bolsillos. Ningún bolsillo en la Historia del Universo había sido capaz de albergar tanta materia. Era atómicamente imposible. Esta fue la segunda vez que se mencionó lo de las cuerdas. El único que vio a Caroline fue el apuesto Paul, quien, cegado por la simpatía del clan Bell, hizo la vista gorda.

Poco a poco, todos se dieron cuenta, pero al igual que hizo el increíblemente atractivo Paul, permanecieron en silencio, dejando a los ladrones robar a sus anchas. Eran robos consentidos, pero ni a Mr. Frédèric ni a sus subordinados les importaba, pues no eran unos bandidos cualquiera, eran “sus” bandidos.

Nada en esta vida dura para siempre y “Chicken Stampida” cerró sus puertas. ¿Qué fue de la banda de Mary Bell? La mismísima Mary disfrutó de unas merecidas vacaciones. Grace y Caroline se unieron a Jeremia’s Food, Rose inventó la sidra, un brebaje mágico obtenido alquímicamente (si es que tal  palabra existe) a base de manzanas y la inquietante Lorraine emigró a la Vieja Europa, perdida por las escarpadas montañas de Glasgow. The End?

Avatar

En este mundo donde hemos visto ya de todo, pocas cosas pueden sorprendernos. Vemos a diario cuerpos mutilados en las noticias, guerras absurdas, adelantos tecnológicos y sí, Marujita Díaz. Pero a veces, sólo a veces, hay cosas capaces de dejarnos barriendo el suelo con la mandíbula. Es el caso de “Avatar”, mejor película de la temporada y los 10 euros mejor invertidos en lo que llevamos de año.

“Avatar” cuenta la historia de un ex marine postrado en una silla de ruedas que, a través de ciertos avances tecnológicos, es capaz de introducirse en un cuerpo na’vi, una raza que vive en un planeta llamado Pandora. Su misión será infiltrarse entre los indígenas para convencerles de que se trasladen a otro lugar, puesto que bajo su poblado se encuentra un enorme yacimiento de un extraño mineral por el cuál se pagan grandes sumas de dinero en la Tierra. No tardará en hacerse un hueco en esa exótica sociedad y, bueno, lo demás podréis verlo en vuestro cine más cercano.

Como complemento, se puede visualizar la película en 3D. Sí, es algo más caro, pero vale la pena disfrutar de las maravillas de Pandora y de los magníficos efectos especiales en tres dimensiones.

¿Qué hace que esta película sea especial? Desde Hollywood nos tienen acostumbrados a que los grandes presupuestos escondan argumentos mediocres (¿quién dijo “2012”?), pero, en este caso, los efectos especiales impecables sólo son un complemento a una historia preciosa. Por supuesto, como todas las grandes historias, es algo previsible. ¿Pero acaso no sabíamos que Frodo destruiría el anillo desde el minuto 1?