86 Degeneration

Lady Gaga: Born This Way & Judas

2011-05-13T23:36:00.002+02:00

Después de un tiempo en la sombra y, como una declaración de intenciones, "86 Degeneration" vuelve con un clásico: las novedades musicales de Lady Gaga.

-Born This Way.

"Dios no comete errores". "Yo nací así". Esperemos que no lo hiciera literalmente como en el videoclip, pues Mama Gaga tendría que agradecerle a su hija ciertos desgarres vaginales provocados por sus polémicos implantes (falsos, todo hay que decirlo) faciales.

-Judas.

La Iglesia ya ha puesto el grito en el cielo por la versión futurista de las últimas horas de Jesucristo, sus apóstoles y María Magdalena creada por Gaga. En fin, no se de qué nos sorprendemos, la Iglesia tiene cierta facilidad para escandalizarse, pero, viendo el videoclip, no hay para tanto.

P.D.: Es posible que el "estupendísimo" servicio de VEVO no permita ver los vídeos en esta web. Para hacerlo, solo hay que clickear sobre "Ver en Youtube".

Cillit Bang Bang

2010-10-04T00:44:00.001+02:00

Procedo a mirar a ambos lados del pasillo antes de encerrarme en casa. Un nuevo temor sacude mi ya de por sí temerosa mente. A partir de este momento, nada será lo mismo. No podré salir a la calle sin tener miedo de encontrarme con ella. ¿Y quién es ella? Nada más ni nada menos que Irma Soriano, buscando venganza por aquél que hundió públicamente la imagen del producto que anunciaba. Si algún día aparece, estaré preparado. La esperaré con un crucifijo en una mano y una estaca en la otra. Sólo le pido a Dios que no venga acompañada por la ultraforzada, pseudoandaluza y estereotipada chacha que lleva años acumulando mierda en la mampara de la bañera y necesita un milagro para no quedar como lo que es delante de toda España, una Guarra, así, en mayúsculas.

Desde hace unos meses, los internautas hemos vivido bajo el bombardeo del anuncio a todo volumen, color e "interactivo" (a cualquier cosa le llaman interactividad) en varias páginas webs de Cillit Bang, casi forzándonos a abandonar la tecnología para siempre, dejarnos barba, coger un maldito libro e irnos a leer bajo un árbol junto a cabras, ovejas, pajarillos, Heidi y Clara despeñándose por una montaña. Ante Dios juré no comprar jamás Cillit Bang, por cansinos. Pero llega un momento en la vida de todo hombre en la que tiene que tragarse sus palabras.

Naces, creces, te reproduces y mueres. Si eres hombre y te encuentras entre el punto de crecer y reproducirte, te habrás encontrado en una situación similar. Encuentras un trabajo, mira qué bien, te ves con dinerillo y decides abandonar el confortable nido en el que tus progenitores se han partido los cuernos para darte todo lo que estaba a su alcance. Es hora de decir la verdad: somos peores que las mujeres, en todos los sentidos posibles. Desorganizados, cabezones y, cuando las condiciones son propicias para que las influencias sociales y culturales estén ausentes, unos guarros. Aunque no tanto como la Guarra, así, en mayúsculas, del anuncio de Cillit Bang. Pues bien, aquí viene el desenlace de toda esta parrafada. Sí, tenía un sentido. Un buen día, me dí cuenta de que los platos no se habían fregado desde hacía días. A pesar de vivir solo con mi fiel Jacob (al cuál le he enseñado a hacer el muerto y darme la patita, no a fregar platos), me sorprendí de cómo había llegado a tal situación. Ya que fregarlos en tal estado me pareció inconcebible, tiré la vajilla, cristalería y cubertería completas a la basura. True story! Muerto el perro (con perdón por Jacob), se acabó la rabia. Pero eso no era todo. Una fina, pero pegajosa capa de grasilla quedó adherida al fregadero.

Cinco de la tarde. Mercadona. Cillit Bang enfrente de mí y un gran dilema en mi mente. Sólo podía oír las voces de Irma Soriano y la Guarra, así, en mayúsculas. Nunca subestiméis el poder de un publicista agresivo. ¡Nunca! Odiando a Irma, a la Guarra, al publicista y, en mayor parte, a mí mismo, me llevé Cillit Bang a casa por el módico precio de 3,95 euros, IVA incluido. Y todo para corroborar lo que ya sabía: que no servía para nada. Ahora vivo engañado, con una fina, pero pegajosa capa de grasilla en el fregadero y vasos, platos y cubiertos desechables como único menaje del hogar.

Lady Gaga: Paparazzi

2010-08-19T00:13:00.001+02:00

¡Pero cómo se me pudo pasar por alto! En su momento, Lady Gaga publicó el videoclip de "Paparazzi" junto a Alexander Skarsgård, Eric de "True Blood". Gaga nos presenta una historia de amor truncada por un intento de homicidio y rodeada de florituras surrealistas. Si no me equivoco, es la precuela de "Telephone" y "Alejandro", las tres comparten una única trama dividida en partes.

Por cierto, si alguien se pregunta cuándo volveré a escribir algo decente y dejar de publicar vídeos, sólo diré que septiembre está cerca...

Survivor: Nicaragua

2010-08-09T19:45:00.002+02:00

Famosos vs. anónimos, legionarias, viejunas con complejo de supermamás... No, esto no es "Survivor", es su degradación a la española, el paso de un programa de supervivencia y estrategia (sobretodo estrategia) a un programa donde todo vale, el morbo por el morbo, el "Sálvame" isleño. Por suerte, los americanos están ahí para demostrarnos por qué son mejores que nosotros haciendo televisión (y cine, y música, y...). La vigésimo primera edición de "Survivor" tendrá lugar en Nicaragua, en las mismas localizaciones que el español, pero todo será diferente. Gracias a la globalización, en septiembre podremos disfrutarlo también en nuestras pantallas (del ordenador, se entiende).

En esta ocasión se enfrentarán las tribus de "La Flor" y "Espada", donde los jóvenes se enfrentarán a los mayores. En Facebook ya se han revelado sus identidades, sólo tenéis que haceros fans de la página del programa para adelantaros a lo que está por venir.

Kanye West: Power

2010-08-08T20:05:00.001+02:00

Impresionante el nuevo vídeo de Kanye West. Se trata de un extracto de "Power", aunque parece que el videoclip en sí es el siguiente, no habrá versión íntegra. Tras el escándalo en la anterior gala MTV Awards, el rapero nos sorprende con un montaje audiovisual más cercano a las artes estáticas (pintura y escultura) que a las cinemáticas.

Lost: New Man In Charge

2010-08-07T02:04:00.001+02:00

Cuando acabó "Lost", esa pequeña luz que iluminaba nuestros corazones se apagó. Se produjeron depresiones, bajas laborales y algún que otro suicidio. Pero aún quedaba esperanza: 12 minutos inéditos que sólo se podrían ver en los DVD. Pues bien, a dos semanas del lanzamiento del pack a un "módico" precio, ya circula por la red "New Man In Charge", el epílogo más innecesario de la historia de la televisión. Nos han vuelto a vender la moto. No voy a desvelar demasiado, sólo diré que si pensabais compraros el pack por esos minutillos extra, ahorrároslo para cuando a vuestra empresa le dé por presentar un ERE, buena falta os hará.

¿DE QUÉ VA?
-Iniciativa Dharma.
-Aprovisionamiento de la Isla.
-Benjamin Linus redimido (aunque con su halo de misterio de siempre).
-Osos polares (parte editada únicamente para la comentarista de Cuatro vestida de rojo que no pilló nada de nada).
-El pájaro de Hurley.
-Un Conecta 4 con un jugador muy especial.
-Una Dharmaneta.

¿DE QUÉ NO VA?
-De nada que ya no supiéramos.

Cataluña prohíbe las corridas

2010-07-30T02:59:00.000+02:00

Las de toros, no las que estáis pensando, leoncillos en celo. Podría escribir largo y tendido sobre el tema, pero las jornadas laborales estivales me absorben toda la energía y me chupan el cerebro hasta dejarlo como una uva pasa. Os recomiendo el magnífico post escrito por morri en el blog "El Mundo Está Loco": http://elmundoestaloco.blogspot.com/2010/07/prohiben-las-corridas-de-toros-en.html. Yo no lo podría haber expresado mejor.

España está de celebración

2010-07-12T15:28:00.001+02:00

No soy futbolero ni demasiado patriota, pero, sin embargo, mis ojos no pudieron despegarse de la pantalla una calurosa noche de julio como la de ayer. Fue algo grande, muy grande, España en la final del Mundial. Tras casi dos horas de sufrimiento, juego sucio e ineptitud arbitral, se hizo justicia. Iniesta marcó el gol de la victoria a cuatro minutos de los penalties. España vibró, saltó y se sintió feliz por haber conseguido aquello que nunca había conseguido. Las piedras en el camino sólo hicieron que la victoria supiera mejor, más dulce. Y no me avergüenza decir que me emocioné cuando el árbitro pitó el final, cuando vi las lágrimas de Casillas, cuando vi a jugadores de equipos rivales aquí en España hermanados celebrando, no sólo por una victoria, si no por LA victoria.

Aquí en Catalunya hay sentimientos encontrados: independentistas mosqueados colgando sus esteladas en los balcones, gente que ni les va ni les viene, y gente que celebra la victoria de su país. Que no se me malinterprete, cada uno que tenga sus ideas sobre Catalunya. Al margen de si somos una nación o no, amo a Catalunya, respeto a Catalunya y me cabrea que cierta gente tenga una idea equivocada de Catalunya en otras autonomías. Hay gente que desea la independencia, me parece correcto, cada uno con lo suyo, pero hay gente (poca, todo hay que decirlo) muy intolerante. Siempre he defendido y defenderé el catalán. Estoy muy agradecido por haber tenido una educación bilingüe (aparte del inglés y el francés, que también se da en nuestras escuelas). El saber no ocupa lugar, y conocer lenguas enriquece el espíritu y abre la mente. Pero siempre existe la figura del típico capullo que, cuando alguien no entiende el catalán y se expresa en castellano, le contesta únicamente en catalán. Catalunya es una autonomía (o nación, si algunos lo prefieren así, aunque está por ver) multicultural con la suerte de tener dos idiomas oficiales (aparte del aranés, que se habla en la Vall d'Aran). Debemos defender nuestras lenguas y luchar, por supuesto, para que no se pierda el catalán, pero sin imponerlo (cosa que hizo el Franquismo con el castellano). Demos otra imagen al resto de España y seamos un ejemplo de tolerancia. Que cuatro mataos no hagan que se nos vea como se nos ve al otro lado de nuestras fronteras.

Black Eyed Peas: The E.N.D. Tour

2010-07-06T00:46:00.004+02:00

El autor (como me pone llamarme a mí mismo "el autor") tuvo el honor de poder presenciar el concierto de "The Black Eyed Peas" en el estadio del Espanyol en Cornellà.

Pese a llegar sobre las 6 de la tarde, la mayoría de los asistentes lo hicieron más tarde, así que los más previsores tuvimos la suerte de encontrar un hueco a pie de escenario. Antes de la aparición estelar de "The Black Eyed Peas", actuaron como teloneros "The Pinker Tones" y el aclamadísimo (aún no sé muy bien por qué) David Guetta.

A las 22:30, el grupo californiano apareció en el escenario derrochando simpatía y dedicando gran parte de sus speeches a España y su victoria contra Paraguay, pronosticando el mejor resultado cara a la final del Mundial. El concierto empezó con "Lets Get It Started" y continuó con una selección de temas de su nuevo disco y anteriores.

Will.i.am y Fergie tuvieron sus solos propios, mientras que los de Apl.de.ap y Taboo fueron eliminados de la selección final y sustituidos por éxitos de "Elephunk" y "Monkey Business", quizá más acordes para el público español, pero los seguidores más puristas exigían más tiempo de los dos miembros menos conocidos.

Para finalizar, "Boom Boom Pow", el primer single de "The E.N.D.", y la archiconocida "I Gotta Feeling" como broche final a una velada llena de energía y buena música.

Salou da un paso atrás

2010-07-03T00:37:00.001+02:00

El Ayuntamiento de Salou (ciudad de la cuál soy habitante) ha decidido aprobar una ordenanza que prohíbe "permanecer en las vías públicas, edificios municipales o transportes públicos sin observar unas condiciones mínimas de limpieza, higiene o vestimenta adecuada". ¿Pero qué es una vestimenta adecuada? ¿Multarán a los pobres por ir sucios y harapientos?

Según esta ordenanza, ir sin camiseta o en bikini por Salou no está permitido. De momento, se evitará sancionar este tipo de actitud, pero, dependiendo cómo, se podría multar a los que incumplan estas absurdas normas con hasta 100 euros. No me parece mal que lo prohíban en lugares como el Ayuntamiento, el Centro de Atención Primaria o cualquier edificio municipal: son lugares cerrados de su "propiedad" (aunque todos los pagamos, y vaya cómo este añito con Hacienda). Pero esto ha llegado demasiado lejos.

La Federación Española de Naturismo ya ha puesto el grito en el cielo. La Constitución (sí, ésa que es para todos los españoles, incluidos los alcaldes) permite incluso el nudismo. Si mañana por la mañana quisiera ir a pasear por el centro en pelotas, la Constitución me ampara y protege, pues existe libertad total respecto a los códigos de vestimenta. ¿Por qué si un capullo puede ir con una esvástica en su camiseta, no puedo ir yo en bolas? ¿Quién hace más daño? Eso sí, algún agente de la autoridad desinformado puede obligarme a vestirme, pero yo siempre me puedo negar. Esto podría derivar hacia una detención ilegal, siempre y cuando no oponga resistencia a la autoridad. Al rato estaría en la calle.

Eso sí, el exhibicionismo sí es ilegal. ¿Pero qué se considera exhibicionismo según el Código Penal? Los "actos lúbricos o de exhibición obscena ante menores o deficientes mentales". Por lo tanto, la desnudez en sí (y la semidesnudez, por ende) no constituye ningún tipo de falta y ninguna ordenanza municipal de tres politicuchos paletos que se las dan de modernos puede coartarnos esa libertad. Como dice la Federación Española de Naturismo, los nudistas no pueden ser responsables de los prejuicios o las carencias educativas ajenas.

Y diréis, ¿de qué se queja este matado si sólo va semidesnudo en la playa o similares? Simplemente de que me quiten la opción de algo que puedo hacer, siempre he podido hacer y, si en algún momento quisiera, podría hacer amparado por la Constitución. Salid a la calle vestidos como os dé la gana, como si no os queréis vestir. Nada ni nadie puede impedíroslo a no ser que esté desinformado. En ese caso, la ley siempre os dará la razón.

No soy como tú

2010-06-17T22:34:00.003+02:00

Llevo ya 10 minutos de "No soy como tú", la nueva serie de vampiros de Antena 3, y ya no aguanto más. Como presumía que sería un bodrio, pretendía tragármela para poder hacer una crítica desgarradora, pero no me ha hecho falta.

Esto es un coñazo. Además, no creo que existan peores actores en el Mundo. ¿Cuántos buenos actores se pegarían por aparecer en una serie de nivel nacional por una décima parte de lo que cobran los de "No soy como tú"? En épocas de crisis, los pocos actores que trabajan deberían ser, como mínimo, decentes.

Bueno, dicho esto, me voy a ver una de las pocas buenas series españolas, "La que se avecina", para divertirme un rato con las aventuras del pescadero (¡mayorista!) y la vedette.

Bad Blood

2010-06-15T23:25:00.004+02:00

Aún lloramos la pérdida de "Lost" y "True Blood" se antojaba como su sustituta en la pobre parrilla veraniega de series. Siempre he defendido esta serie, una de las pocas que tratan el tema vampírico con decencia. Por favor, que nadie mencione "Crepúsculo" o la aún no estrenada (pero ya adelanto que espantosa) "No soy como tú". Sin embargo, "Bad Blood" me ha decepcionado.

Podría decirse que es un capítulo de paso entre la segunda y tercera temporada, un capítulo que coloca a todos los elementos tras la línea de salida esperando el pistoletazo que haga empezar la magia. Si es así, vale, pues vistos los trailers, parece que nos encontramos ante una gran temporada, dejando "Bad Blood" aparte.

Todos buscan a Bill, desde Sookie o Jessica a Eric o su chanchullera Reina. ¿Pero dónde está? Secuestrado por unos fans de V (no de los lagartos, si no de la sangre de vampiro) que parecen ser hombres lobo (o no, quizá no sean los mismos, ya se verá). Por otro lado, Lafayette consuela a Tara por la muerte de su querido Eggs (asesinado a manos de Jason) mientras su madre intenta comerle la cabeza con sus historias religiosas. Sam sigue la pista de sus ancestros para conocer de dónde vienen sus poderes metamórficos. Por el camino, tiene un sueño erótico (y muy, muy prescindible) con Bill, ya que bebió de su sangre. A todo esto le añadimos un par o tres escenas de sexo y ya tenemos "Bad Blood", título que describe muy bien la desconexión de la trama y la mediocridad del episodio.

Fantasías Urbanas

2010-06-13T04:00:00.001+02:00

Os presento Fantasías Urbanas, mi nuevo blog de cuentos y relatos. Ya están disponibles los tres primeros y la idea es actualizar a menudo (mínimo 2 por semana) para siempre tener lecturas nuevas. Además, se colgarán cuentos y relatos de otros escritores que quieran participar, estoy abierto a propuestas.

Para acceder al blog: http://fantasiasurbanas.blogspot.com/

Lady Gaga: Alejandro

2010-06-10T22:23:00.001+02:00

Lady Gaga nos presenta el videoclip de la que ya se ha dicho que va a ser la canción del verano: "Alejandro". Coreografías militares, looks imposibles, provocación religiosa... Gaga vuelve a estar en el punto de mira. Mientras unos alaban el vídeo, otros encuentran más de lo mismo e, incluso, critican que la fama de Lady Gaga se debe a utilizar lo que ya hicieron otros artistas, como Madonna, mucho tiempo atrás. Aún así, la estética es perfecta, pero el mérito es de Steven Klein, antiguo colaborador de la Ambición Rubia.

Cortometraje: Welcome Home

2010-06-09T23:51:00.001+02:00

Daniel "Cloud" Campos, director, creador y actor principal de este cortometraje, es, además, uno de los mejores bailarines del momento. Y lo digo con propiedad, ya que he podido verle actuar en directo en el "Confessions Tour" de Madonna. También ha participado en los videoclips de "Lo hecho está hecho", de Shakira, y "Nada puede cambiarme", de Paulina Rubio. En este cortometraje, podemos ver parte de sus habilidades, además de presentarnos una historia sencilla, pero visualmente cuidada.

Kylie Minogue - All The Lovers

2010-06-02T21:08:00.003+02:00

Vuelve Kylie con "Aphrodite", su nuevo álbum que se pondrá a la venta el 5 de julio. Nos presenta su primer single, "All The Lovers", con un videoclip ya censurado en varios países (no, aquí no, éste es el país de Telecinco). En él, vemos a varias personas despelotándose y arrimándose cebolleta formando una pirámide humana donde hasta el más tonto no pierde el viaje. Kylie, con más ropa que los demás, es la única que se queda a dos velas.

El final de Lost

2010-05-26T22:17:00.002+02:00

Indignante, así describiría no el final de "Lost" (del que hablaré más adelante en esta entrada), sino sus críticas por presuntos "expertos" que, para empezar, no lo entendieron. Lo peor de todo es que "The End" es uno de los pocos (por no decir el único) capítulos que sólo tiene una lectura, lo que ves es lo que hay. En fin.

Estaban todos muertos desde el principio. Nos han engañado con un truco sucio y barato. ¿En serio? Creo que la gente le ha dado demasiado importancia a la escena final de la iglesia. Esta temporada se ha dividido en dos partes: en una, la historia seguía su curso habitual; en la otra, veíamos una historia diferente, donde el Oceanic 815 no se estrellaba y los losties se daban cuenta poco a poco que esa no era la realidad original. De hecho, descubrimos que estaban todos muertos y lo que recordaban era lo que habían vivido juntos en vida. El final a lo "Sexto Sentido" sólo daba respuesta a esa realidad alternativa. Punto. No era básica para la historia, simplemente era una excusa para ver personajes perdidos por el camino y cerrar ciertos conflictos entre ellos. Era un guiño a los fans, una manera para recordar las cinco temporadas anteriores con muchísimas autorreferencias y tocar, de manera magistral, nuestro pedazo de corazón que dejamos en la Isla. Hoy en día, la mujer de rojo (autodenominada "experta" en "Lost", qué miedo) que comentó el capítulo tras su emisión en Cuatro (cortes vergonzosos y subtitulación deficiente aparte) aún no lo ha entendido. Seguía pensando en osos polares y en preguntas sin respuesta que, vaya hombre, sí la tenían. Lo mismo digo de prensa y comentarios varios que se han cebado con los guionistas por un capítulo fantasmal que sólo ellos han visto, sino no se explica.

Entonces, ¿cuál es el final de "Lost"? Fácil, Jack es nombrado el nuevo protector de la Isla, se sacrifica para llegar al corazón de la misma y muere, matando a Antijacob de camino. Hurley es su sucesor, con Ben de número 2. Lo demás es otra historia, donde, una vez todos han muerto, se reencuentran en un lugar indeterminado entre el más acá y el más allá. Épico, bonito, emotivo, con no tantos misterios resueltos, pero, ¿realmente queremos saberlo todo todo? ¿No es mejor dejar volar nuestra imaginación? ¿A quién coño le importan los osos polares? Pido un spin-off de la serie con la mujer de rojo de protagonista. Se me ocurre un buen piloto: ella está muerta desde el principio y en el Infierno, varios osos polares le devoran poco a poco el hígado.

Survivor vs. Lost

2010-05-25T12:58:00.000+02:00

¿Cómo sería "Survivor" si los náufragos tuvieran que sobrevivir en la Isla de "Lost"? Éste es solo uno de los finales alternativos de la serie. Para verlos todos:

86 Degeneration adivinó el final de Lost

2010-05-25T11:09:00.001+02:00

Bueno, parte de él. Ésto fue lo que escribí el 17 de julio de 2009, aunque fue una idea para el inicio y no el final de la sexta temporada.

Jack se encuentra tapando un hoyo con arena en la playa. Hay lágrimas en sus ojos. Cuando el hoyo está tapado, se sienta junto a Vincent, quien parece no ser consciente de la situación.

JACK: Todo fue un error, Vincent. No deberíamos haber jugado tan cerca de Dios. No nos dimos cuenta en su momento, pero todo indicaba lo que iba a ocurrir. Fuimos unos ciegos estúpidos y ambiciosos. Supongo que ahora es demasiado tarde para corregirlo de nuevo. Es hora de pagar por mis pecados. Adiós, Vincent.

Primer plano del ojo de Jack, exactamente igual que en el piloto, sólo que esta vez en lugar de abrirse, se cierra para siempre. Se abre plano y se ve toda una hilera de tumbas de arena donde se encuentran algunos de los supervivientes. Vincent se adentra en la selva. Se detiene en un claro. Mira hacia el cielo y empieza a ladrar. El Oceanic 815 tiene problemas allá arriba, pero no cae y sigue su ruta hacia Los Angeles. En el lugar donde debería estar Vincent, se encuentra el hermano de Jacob.

---LOST---

Evidentemente, no coincide con exactitud, pero sí hay detalles que en el momento de ver el episodio tuve una sensación de dejà vu: Jack junto a Vincent en el final, el cierre de ojos a lo primera temporada y un avión cruzando el cielo visto desde un claro.

Para ver la entrada completa de 2009: http://86degeneration.blogspot.com/2009/07/perdidos-inicio-sexta-temporada.html

Jacob y su Némesis juegan al Conecta 4...

2010-05-15T01:23:00.004+02:00

...o al menos a su versión isleña, el Conecta 4 Millones.

Black Eyed Peas: Imma Be Rocking That Body

2010-04-29T21:32:00.004+02:00

"The Black Eyed Peas" es uno de esos grupos que, cuando te das cuenta, te ha sacado un par o tres de videoclips. En este caso, tenemos "Imma Be" y "Rock That Body", dos videoclips lanzados simultáneamente o, si se prefiere, un sólo videoclip unificado llamado "Imma Be Rocking That Body".

Videoclip de "Imma Be":

Videoclip de "Rock That Body":

Videoclip de "Imma Be Rocking That Body":

Promo de Lost: los últimos episodios

2010-04-23T15:36:00.004+02:00

Os doy la libertad de poder visionar la última promo de "Lost", pues no contiene spoilers, imágenes nuevas o datos reveladores. Es un homenaje a todos los seguidores que llevamos casi seis años enganchados a la mayor obra de arte audiovisual contemporánea.

El próximo episodio se emitirá el 4 de mayo, así que la semana que viene no habrá episodio. Ya podéis empezar a preparar los pañuelos porque sólo quedan 4 episodios para llegar a la finale.

Expedientes X: De nubes volcánicas y divas

2010-04-20T15:28:00.002+02:00

El Eyjafjallajökull, también conocido como el volcán islandés que ha provocado el mayor caos aéreo de los últimos tiempos, ha provocado indirectamente uno de los mayores acontecimientos que ha vivido este país: Madonna meando en una gasolinera de Burgos.

Podría parecer un bulo, una broma o, incluso, una leyenda urbana (como la del Rey y la moto), pero no, se trata de una noticia real. Los hechos se produjeron ayer en la gasolinera Repsol del km. 12 de la AP-1 a la altura de Quintanapalla. Debido a la famosa nube volcánica, la diva y su séquito se vieron obligados a aterrizar en nuestras tierras. Según algunas fuentes, se dirigían al aeropuerto de Salamanca para tomar otro vuelo.

Mientras algunos de sus guardaespaldas compraban en el minimarket de la gasolinera (compraron, entre otras cosas, espárragos y bebidas energéticas), Madonna sintió la llamada de la naturaleza y tuvo que orinar en un sucio lavabo de área de servicio, toma lección de humildad.

El ser humano debe aprender que si estamos en la Tierra es porque la Tierra quiere que estemos. Si un simple volcán ha sido capaz de poner los pies de la Ambición Rubia en el suelo, ¿qué nos espera en el futuro? Sin duda, ésta ha sido una de las primeras señales del Apocalipsis.

Imagen real de la gasolinera

Fuentes:
-Google Maps Street View (imagen)
-Terra noticias - URL

Lady Gaga feat. Beyoncé: Telephone

2010-03-15T12:20:00.001+01:00

Lady Gaga ya ha sido nombrada la nueva Madonna gracias a su capacidad de usar la provocación como marca personal, al igual que hizo la Ambición Rubia en su momento. En un negocio cada día más difícil, sólo los más fuertes sobreviven, eliminando despiadadamente a los que no tienen nada que aportar.

Y de provocar, Gaga sabe un rato. Para muestra, "Telephone", el videoclip-cortometraje junto a Beyoncé. A destacar: la belleza suprema de Beyoncé, el homenaje a la Pussy Wagon de "Kill Bill" (llamada en España la Coñoneta) y la frase de una de las carceleras al ver a Gaga desnuda: "Te dije que no tenía p*lla", en referencia a los rumores del hermafroditismo de la cantante.

10 lecciones de Historia Moderna

2010-03-08T19:25:00.002+01:00

Porque no todo es "Lost" en esta vida, este post está dedicado a todos aquellos hechos que han marcado la Historia Moderna de este país y parte del extranjero. Aunque no estén a la altura de la caída del muro de Berlín o las bombas sobre Hiroshima, son hechos que de alguna manera son legen, wait for it, darios.

10. El presunto plagio de "Percy Jackson". Es un tema espinoso, lo sé, pero una de las escenas (el pasadizo bajo el letrero de Hollywood) parece haber sido plagiada de un prestigioso libro. Y eso no es todo, la productora fue capaz de introducirse en la mente de uno de los creadores de tal libro y viajar en el tiempo para cometer dicho acto. Es más, la escena en sí no aparecía en el libro de "Percy Jackson", sino que fue añadida a la película después de semejante hazaña. Sospechoso, ¿verdad?

9. El encuentro entre Zapatero y Losantos. Lo que no consiga Jordi Évole, no lo consigue nadie.

8. Karmele no va a Eurovisión. El sueño de la periodista se vio roto ante las lágrimas de sus cuatro seguidores, quienes se presentaron (4, cifra exacta) ante RTVE para manifestarse. Sin embargo, fue la más votada antes de ser eliminada y, probablemente, hubiera sido la candidata para representar a España. ¿No queríais democracia? Pues toma.

7. El cierre de "El Bulli". Un par de días antes de darse a conocer la noticia, comenté que no quería morir sin ir a comer a "El Bulli", siempre y cuando mis circunstancias económicas lo permitieran. Desde ese instante, el cruel destino puso en movimiento su maquinaria para que no sucediera y, dos días más tarde, el mismísimo Ferran Adrià daba la noticia.

6. "Gran Hermano: El Reencuentro". Te pueden gustar más o menos los realities, pero es un puntazo volver a ver a toda esa fauna junta y, de nuevo, revuelta.

5. Se descubre la verdadera identidad de Profesor Jaggat en "Being Human". Hasta ahora, sólo una serie lo había conseguido (sí, "Lost"), pero al finalizar el tercer capítulo de la segunda temporada de esta serie acabé aplaudiendo irracionalmente. Lo consiguió con un truco fácil y barato, visto hasta la saciedad en otras series, pero a mí siempre me ha sorprendido lo de la moneda detrás de la oreja.

4. El ángel de la guarda de Massiel vuelve a actuar. Cayó desde un balcón al vacío y sobrevivió, cayó desde una escalera cuando escuchó lo del 11S y sobrevivió y, de nuevo, se ha pegado la hostia padre y ha sobrevivido. Se ve que fue por culpa de la mala iluminación de los lavabos en un concierto de Alaska. Mítico.

3. Héroes vs. Villanos. El programa "Survivor" celebra su temporada 20 reuniendo a los peores y mejores concursantes. Se disputó una prueba en la que tenían que pelear los héroes contra los villanos en un círculo rodeado de barro a lo "Gladiadores Americanos". 8-0 para los héroes.

2. Las campanas de Belén. La Esteban se presenta como un nuevo icono para esta sociedad, donde lo barriobajero triunfa. ¿Hacia dónde nos lleva todo esto? No seré yo quien lo juzgue.

1. El final de "Perdidos". Porque en el fondo, "Lost" sí lo es todo en esta vida.

El hijo de Jack

2010-03-02T17:43:00.004+01:00

Le ha bastado un capítulo para convertirse en uno de los personajes que más han dado que hablar en esta sexta temporada. No por sus acciones ni por su importancia en la trama, sino por uno de los más bajos instintos del ser humano: el chafardeo. Estamos hablando de David, el hijo de Jack en la línea temporal alternativa.

Y es que nos arde el estómago por saber quién es la madre de este chaval que hasta ahora había permanecido en la sombra. Kids, os voy a contar la historia de cómo Jack conoció a vuestra madre. Ésta es una lista de las posibles aspirantes a ex-mujer de Jack.

-Kate. Descartado. Jack y la fugitiva coincidieron en el avión y no se conocían.

-Juliet. Tiene todas las papeletas. Al separarse de Jack, la rubia acabaría "arrejuntada" con Sawyer. Yo creo que la podríamos descartar, es demasiado poco sorprendente.

-Charlotte. En otros blogs sobre series y demás suena con fuerza, pero no lo acabo de ver.

-Ilana. Debido a un spoiler que leí hace un tiempo (y que no voy a desvelar), me parecería una opción curiosa. Pero no pasa de ahí.

-Rousseau. ¡Exacto! ¿No sería la vida maravillosa? Es mi apuesta particular y, de algún modo, más interesante. Además, David tendría de hermanastra a la espectacular Alex.

-Sarah. La ex-mujer de Jack. Debido a la exagerada reacción que tuvo la actriz (genial en "Modern Family") cuando le preguntaron sobre el tema, mucho me temo que, de alguna manera, la veremos de nuevo en "Lost", aunque dudo mucho que sea la madre de David.

-Ana Lucía. ¿Alguien se ha percatado de la palidez del chico?

-Pepe Navarro. Visto lo visto, no me extrañaría nada.

Y, atención, aún queda una última opción que daría lugar a una teoría bastante acojonante.

-Margo Shephard. La madre de Jack. Y no estoy hablando de incesto. Christian, Jack y David serían la misma persona. De ahí que en la lista de Jacob sólo salgan apellidos, para despistar. Jack conocería la verdad sobre su hijo, pero no sobre su padre y Christian sabría todo. Sabemos que hay dos líneas alternativas, pero no sabemos cómo se unirán y ahí está en parte el gran final de la serie. No es tan descabellado. Y no necesariamente tendrían que ser los tres hijos de la misma madre, sólo funcionarían los genes masculinos. Por ello, en la Isla, las mujeres que se quedan embarazadas allí mueren, porque su cuerpo acaba tratando al feto como un parásito. Asímismo, Jack sería también padre de Claire y abuelo de Aaron, quizá incluso (modo paranoico on) el médico sería nieto de Jacob. Aaron, Charlie y Widmore también podrían ser la misma persona. Por no hablar de Ji Yeon. Los hijos (y las relaciones paterno-filiales) son bastante importantes para la trama y aún queda mucho por decir de la siguiente generación de losties.

Sí, a mí también me duele la cabeza. Mañana más con el esperadísimo 6x06.

Daeva

2010-02-08T18:51:00.005+01:00

Es para mí un orgullo presentar este proyecto co-escrito por mí junto a Mario García de Quirós. "Daeva" es una historia de aventura, acción, ciencia ficción y fantasía donde el mundo de los dioses se cruza con el de los mortales.

Imagina que los pilares de las creencias

religiosas que sostienen el Mundo se derrumban.

Imagina que todo lo que te han contado es falso.

Imagina que vuelven.

El letargo de los dioses ha terminado.

Ha llegado el momento de acabar una guerra

caída en el olvido durante demasiado tiempo.

El detective Jack Kennedy investiga unas extrañas muertes que tienen algo en común: todas las victimas tienen la letra omega grabada en su corazón. En la búsqueda de este asesino en serie, Jack descubrirá un secreto celosamente guardado: los dioses caminan entre nosotros.

Daeva es una trepidante historia llena de acción acerca de dioses reencarnados en cuerpos humanos. Escrita entre la narrativa y el teatro, cuenta la historia de unos jóvenes que se topan con un destino para el que no estaban preparados y que deberán afrontar la responsabilidad que conlleva tener poderes divinos.

Si os interesa, dejo aquí el link para adquirirlo:
http://www.lulu.com/content/libro-tapa-blanda/daeva/8302001

Ten Million Fireflies

2010-02-03T02:38:00.001+01:00

A quién no le sucedido el hecho de ir escuchando la radio y, de repente, tu vida no volverá a ser normal hasta que encuentres el título de la canción que está sonando. Y no porque no lo recuerdes, sino porque crees que acabas de hacer un descubrimiento importante. Más te vale anotar un par de estrofas y googlearlas más tarde, pues ya puedes quedarte escuchando, que nada ni nadie te facilitará el nombre del artista o el título de la canción.

Este post es un pequeño homenaje a todas esas canciones. En especial a "Fireflies" de "Owl City", mi último pequeño gran descubrimiento.

Posteriormente, en Perdidos...

2010-01-25T16:38:00.002+01:00

Faltando poco más de una semana para el estreno de la sexta temporada de "Lost" en U.S.A. (algo más para España), anunciamos los planes de este blog para tal acontecimiento. Por cierto, no sé por qué demonios me da por escribir en plural si este blog lo llevo yo mismo desde mi sofá mientras me tomo un café y un cigarro, pero bueno, queda más profesional.

-Reviews de todos y cada uno de los capítulos. No de las temporadas anteriores, eso sería agotador (ya se ha encargado Todoseries de ello).

-Relatos, finales alternativos, historias inconclusas, etc. Una vez acabe la sexta temporada y sepamos de verdad de qué va todo esto, publicaremos (de nuevo, en plural) diversos relatos para no dejar ni un cabo suelto. Se facilitará una dirección de e-mail para que los lectores de este blog puedan dejar volar su imaginación y nos remitan sus propias historias.

-Se intentará contactar con algún miembro del reparto o el equipo técnico para que nos dedique una entrevista en exclusiva. Sí, lo sé, es complicado, pero no imposible. Tiempo al tiempo.

Y eso es todo. Gracias a Dios podremos dejarnos crecer las uñas de nuevo tras este largo periodo de abstinencia de nuestra serie favorita y, quién sabe, la mejor de todos los tiempos.

Test: ¿Dinero o dignidad?

2010-01-22T15:09:00.001+01:00

Nos hallamos aquí reunidos ante el primer test en la breve historia de este blog. Obviaremos las nuevas tecnologías y lo haremos a la antigua usanza, tipo revista femenina.

¿Qué harías por 1,000,000 de euros?

1. Comer heces humanas de un/a desconocido/a.

2. Amputarte una extremidad a tu elección (brazos y piernas).

3. Abstenerte de mantener relaciones sexuales el resto de tu vida.

4. Aparecer desnudo/a en una revista de tirada nacional.

5. Votar al PP.

6. Aceptar un trabajo en la otra punta del mundo.

7. Matar a un ser humano sabiendo que jamás nadie, ni siquiera la justicia, se enterará.

8. Rodar una película porno.

9. Hacerte la cirugía estética hasta parecerte a Belén Esteban.

10. Raparte completamente el pelo (no válido para calvos, ellos nunca lo entenderán).

Ahora viene la hora de la verdad. Cuenta las opciones que aceptarías (incluidas las que has dicho “depende”).

Resultado

0-3. Eres una persona más o menos normal, si es que tal cosa existe. Por ejemplo, ¿qué cambiaría un sólo voto en el resultado de unas elecciones? Pues nada, a no ser que el triste de Rajoy empiece a soltar cheques a diestro y siniestro.

4-7- Inquietante. Muy inquietante. Sinceramente, no sé cuáles has elegido, pero realmente no sé si quiero saberlo. Háztelo mirar. Hay otras cosas más importantes que el dinero.

8-10. Llama al 091 antes de que hagas daño a alguien. O más importante aún, antes de que te hagas daño a ti mismo. Imagínate transformado/a en una Belén Esteban cualquiera calva rodando una película porno en Australia con tu pierna amputada mientras te hacen una fotografía para la portada de Interviú justo después de emitir tu voto por correo. ¿Para qué 1,000,000 de euros si, probablemente, acabes suicidándote ahogándote en tu propio vómito?

La leyenda de Mary Bell

2010-01-16T00:48:00.001+01:00

Todo empezó en Penitence. Corría el año 1,876. En plena fiebre del oro, la delincuencia estaba al orden del día. Varios grupos organizados de bandidos se escondían en la ciudad camuflados entre sus habitantes. Esta es la historia de una de las mayores leyendas en el mundo del pillaje: la gran e inconfundible Mary Bell.

Debido al auge económico, pequeños empresarios habían conseguido ampliar su negocio, haciendo que Penitence se convirtiera en una referencia en todo el Lejano Oeste. Abundaban los locales de entretenimiento y restauración para mantener a los obreros felices y con el estómago lleno. Desde el Long Branch Saloon, regentado por Lillie Labelle, hasta el Jeremia’s Food, donde un inmigrante italiano había encontrado un hueco en la ciudad.

En la parte más occidental, junto a las carreras de diligencias, se encontraba el Chicken Stampida, regentado por la Srta. Bell. Nada era lo que parecía. El pollo frito sólo era una excusa, una cortina de humo que ocultaba un negocio algo más sucio. La Srta. Bell era la cabecilla de un grupo de bandidos formado por, entre otros, Grace, Caroline, Rose y la inquietante Lorraine.

Un buen día planearon un saqueo a The Old Steak House, el restaurante vecino regentado por Mr. Frédèric. Su intención no era robar la caja fuerte, sino víveres y provisiones. Debido a la facilidad del primer golpe, se convirtió en una costumbre. Entraban por la puerta con la mejor de sus sonrisas y salían con los bolsillos llenos.

Los trabajadores de The Old Steak House estaban atónitos. ¿Cómo era posible que el almacén se vaciara tan rápidamente? Buscaron varios motivos: ratas mutantes, fantasmas, Big Foot y familia e, incluso, pensaron en universos paralelos. Fue la primera vez que en la Historia de la Humanidad se hablaba de la teoría de cuerdas, pero esa es otra historia. No podían estar más equivocados. ¿Quién iba a dudar de esos vecinos tan majetes?

La verdad salió a la luz. Mientras Caroline abandonaba el restaurante, una cantidad absurda de ketchup cayó de sus bolsillos. Ningún bolsillo en la Historia del Universo había sido capaz de albergar tanta materia. Era atómicamente imposible. Esta fue la segunda vez que se mencionó lo de las cuerdas. El único que vio a Caroline fue el apuesto Paul, quien, cegado por la simpatía del clan Bell, hizo la vista gorda.

Poco a poco, todos se dieron cuenta, pero al igual que hizo el increíblemente atractivo Paul, permanecieron en silencio, dejando a los ladrones robar a sus anchas. Eran robos consentidos, pero ni a Mr. Frédèric ni a sus subordinados les importaba, pues no eran unos bandidos cualquiera, eran “sus” bandidos.

Nada en esta vida dura para siempre y “Chicken Stampida” cerró sus puertas. ¿Qué fue de la banda de Mary Bell? La mismísima Mary disfrutó de unas merecidas vacaciones. Grace y Caroline se unieron a Jeremia’s Food, Rose inventó la sidra, un brebaje mágico obtenido alquímicamente (si es que tal palabra existe) a base de manzanas y la inquietante Lorraine emigró a la Vieja Europa, perdida por las escarpadas montañas de Glasgow. The End?

Avatar

2010-01-14T19:44:00.001+01:00

En este mundo donde hemos visto ya de todo, pocas cosas pueden sorprendernos. Vemos a diario cuerpos mutilados en las noticias, guerras absurdas, adelantos tecnológicos y sí, Marujita Díaz. Pero a veces, sólo a veces, hay cosas capaces de dejarnos barriendo el suelo con la mandíbula. Es el caso de “Avatar”, mejor película de la temporada y los 10 euros mejor invertidos en lo que llevamos de año.

“Avatar” cuenta la historia de un ex marine postrado en una silla de ruedas que, a través de ciertos avances tecnológicos, es capaz de introducirse en un cuerpo na’vi, una raza que vive en un planeta llamado Pandora. Su misión será infiltrarse entre los indígenas para convencerles de que se trasladen a otro lugar, puesto que bajo su poblado se encuentra un enorme yacimiento de un extraño mineral por el cuál se pagan grandes sumas de dinero en la Tierra. No tardará en hacerse un hueco en esa exótica sociedad y, bueno, lo demás podréis verlo en vuestro cine más cercano.

Como complemento, se puede visualizar la película en 3D. Sí, es algo más caro, pero vale la pena disfrutar de las maravillas de Pandora y de los magníficos efectos especiales en tres dimensiones.

¿Qué hace que esta película sea especial? Desde Hollywood nos tienen acostumbrados a que los grandes presupuestos escondan argumentos mediocres (¿quién dijo “2012”?), pero, en este caso, los efectos especiales impecables sólo son un complemento a una historia preciosa. Por supuesto, como todas las grandes historias, es algo previsible. ¿Pero acaso no sabíamos que Frodo destruiría el anillo desde el minuto 1?

Papa Poker Face: Monumental Hostión

2009-12-26T01:14:00.001+01:00

¿Pensaban que estas navidades iban a ser aburridas? Todo apuntaba a ello, pero, desde el 25 de diciembre (fum, fum, fum) de hace 2,009 años no había sucedido nada tan importante. Hasta anoche. En plena celebración de la Misa del Gallo (es como el after de las misas) en el Vaticano, una chavala algo pirada saltó la valla de seguridad y se avalanzó sobre Benedicto XVI provocando la que ya se ha convertido en la caída más divertida del año. Ella sólo quería abrazarle en plan oso amoroso kamikaze. Mientras uno de los monaguillos colocaba el pan sagrado en la patena, encontró una pieza que le pareció hiperdimensionada y comentó: "¡Vaya hostia!" Otro de los monaguillos, que no estaba por lo que estaba, justo se encontraba presenciando el "ataque" a su boss y respondió: "No veas".

Sustituyamos a la chica desequilibrada por un terrorista suicida y ya tenemos el pollo montado con magnicidio incluido. ¿Dónde estaba seguridad cuando se le necesitaba? Aunque el Papa no fue el mayor damnificado. Pido un minuto de silencio por el cardenal Roger Etchegaray, quien, en consecuencia de la colisión múltiple, se quebró un fémur. ¡Pobrechito!

Mensaje de Navidad de S.M. el Rey

2009-12-25T03:12:00.003+01:00

Lectores de este blog, me honra de orgullo y satisfacción felicitarles en estas fiestas tan señaladas de bondad, amor y paz. Como todo el ladrillo que toca a continuación ya se lo saben de carrerilla, vamos a pasar directamente a introducir una pequeña modificación en este mensaje navideño tan propio de esta época (el que quiera mensajes navideños en agosto, que no siga leyendo). Seguidamente, procedo a proponerles una serie de consejos e ideas para sobrevivir a la crisis en estas fechas.

-Coja a su hijo/a, prepare un pañuelo y siéntelo en su regazo. Explíquele que la crisis también ha llegado a Oriente y, este año más que nunca, los regalos no van a ser tan espléndidos. En lugar de una bicicleta, cómprele un bonobús, en lugar de una Barbie, cómprele su homóloga made in China (preséntela como su amiga internacional), en lugar de un ordenador, papel y lápiz y, en lugar de una consola, un balón para que salga a jugar a la calle si su fobia a la luz solar aún no es irreversible. A continuación, séquele las lágrimas con el pañuelo.

-Ofrezca menús económicos. Vaya al supermercado y fíjese qué productos caducan ese mismo día. Espere pacientemente a la hora de cierre y esos productos aparecerán en el contenedor más cercano como por arte de magia. Llévese un palo para combatir con posibles rivales, que no son pocos (la cosa está muy mal).

-Hagan un pacto entre los adultos de su familia para no regalarse entre ustedes. El "yo no te regalo y tú no me regalas" ahorra dinero y dramas por no acertar.

Y eso es todo. Sí, ya lo sé, esta vez no me he esmerado demasiado, pero la Navidad actúa en mí como... ¿cómo sería el contrario de una musa? Pues eso, felices fiestas a todos de parte de S.M. King of Suth.

La otra cara de la moneda

2009-12-19T00:22:00.001+01:00

Sí, se acerca la Navidad. Es inevitable. En épocas como esta es difícil encontrar inspiración para escribir entre tanta luz parpadeante y frío polar. Por eso siempre se agradecen ideas y propuestas. Esta mañana, antes de entrar a trabajar, no se hablaba de otra cosa. España está paralizada. El Universo, tal y como lo conocemos, ha cambiado. Y no hay marcha atrás. Mientras sostenía un diario, todos teníamos algo que comentar sobre las fotografías que frente a nosotros se hallaban. Una compañera, que a veces "sobrevuela" este espacio, me ha dicho: "Esto se merece una entrada". Dicho y hecho.

¿Lo han adivinado? La noticia de la semana: la nueva cara de Belén Esteban. La revista "Lecturas", donde se han publicado las primeras fotografías en exclusiva, ha tenido que lanzar una nueva edición, puesto que sus 400,000 ejemplares iniciales han volado de los quioscos. Nunca una operación dio tanto que hablar desde la "Tormenta del Desierto".

Que si no parece ella, que si le han quitado la personalidad, etcétera, etcétera. Pero para comentar con más propiedad, he tenido que sacrificar parte de mi vida y mis principios. Y aquí me encuentro, medio zombie tras aguantar los primeros veinte minutos de entrevista a la princesa del pueblo en el programa "Sálvame Deluxe". ¿Veredicto? No era para tanto (no tenían suficiente con la cirugía, que le han tenido que añadir "kilos" y "kilos" de Photoshop). La chica ha mejorado, pero sigue siendo ella. El cirujano (aparte de asegurarse su jubilación) ha conseguido un buen trabajo en las bolsas de los ojos, pero sólo encuentro una palabra para definir esa nariz. Inquietante. Muy inquietante.

Ahora tocaría un parrafito sobre los valores de la sociedad y el peso que la apariencia exterior ejerce sobre ella, pero no me da la gana de ponerme demasiado espléndido sobre el tema. Resumiendo: que cada uno haga lo que le salga del horcate con su cuerpo, que yo haré lo propio con el mío. Pero eso sí, la autoestima es mucho más poderosa que cualquier bisturí.

Flashforward: ¿Qué vio...?

2009-12-04T23:12:00.001+01:00

El 6 de octubre, el planeta entero se desvaneció durante dos minutos y diecisiete segundos. Todos pudieron ver lo que ocurriría en seis meses...

Conocemos qué vieron Mark y Olivia Benford, el chico asiático con nombre ruso (y no es adoptado) y el tío que se tiró de la azotea. Gracias al programa "Mosaic", podemos saber qué vieron otras celebridades de este nuestro mundo. ¿Qué vio...?

-Aramis Fuster. Mientras lee le prensa, descubre que Karmele Marchante ha sido seleccionada para participar en Eurovision 2010. Recuerda que en su flashforward había leído exactamente lo mismo. Pronto se da cuenta de que esta es la primera vez que ha adivinado el futuro. Motivada por semejante hallazgo y su ruina económica (todos somos videntes ahora) se dispone a suicidarse junto a su madre y su gato. Vuelve a fallar.

-El gato de Aramis Fuster. Viendo como su dueña busca el arsénico para proceder en su nueva tentativa de suicido pseudocolectivo, se dice para sí mismo: "Here it comes again". ¿Por qué el gato piensa en inglés? De momento es un misterio, incluso para él.

-Karmele Marchante. Un rayo de sol ilumina su cara despertándola. Son las últimas luces del atardecer. ¡Vaya borrachera que se ha pegado la tía! Su boca sabe a cenicero y no lleva ropa interior. Recibe una llamada de teléfono. Es Belén Esteban: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche". Karmele no recuerda nada.

-Belén Esteban. La cena está servida. Andreíta y ella están sentadas alrededor de una mesa cubierta de un hule de "Bob Esponja". Creyendo llamar a Jorge Javier Vázquez, dice por teléfono: "Cariño, me has hecho una mujer esta noche".

-Andreíta Janeiro. Sigue sin comerse el pollo.

-Jorge Javier Vázquez. Confundido por su extraño paso a la heterosexualidad de mano de Belén Esteban, decide irse de putas.

-King of Suth. Aún con resaca, se levanta con las sábanas revueltas. Ha habido acción en esa cama. A su lado encuentra una braga-faja con las siglas K.M. No le dicen nada, de momento. Escribe una nueva entrada en su blog: "Selenitas en la cara oculta de la Luna".

Perdidos: Promo Sexta Temporada

2009-12-01T02:39:00.003+01:00

Impresionante promo de Cuatro para la sexta y última temporada de nuestra serie favorita.

TV: Los mejores

2009-12-01T02:18:00.003+01:00

Me he dado cuenta que entre pitos y flautas tengo algo olvidada la televisión en este blog. No es un tema que me apasione especialmente, pero la poca programación que disfruto merece ser citada. He creado el siguiente ranking del 10 al 1 con los que son, a mí parecer, los mejores programas de la televisión actual, por no decir los pocos que veo.

10. Sé Lo Que Hicisteis - La Sexta. Ya podéis dejar de abuchearme y lanzarme granadas. Es cierto que no son lo que eran, pero aún queda algo de lo que fueron. Recuerdo con qué emoción me lanzaba por las tardes al mando a distancia para escuchar las sabias palabras de Ángel y deleitarme con la belleza de Patricia y Pilar.

9. Password - Cuatro. Entre todos los concursos me quedo con este. Simple y adictivo, engancha mucho más que "Pasapalabra" o "La Ruleta de la Suerte". A pesar del borderío de la presentadora, la dómina Luján Argüelles es mucho mejor comunicadora que Cristian Gálvez o el baboso repugnante de "Toma Cero".

8. Arucitys - 8 TV. Alternativa catalana para la sobremesa. Un equipo familiar, una manera de comentar dinámica y secciones como la "Teletulia" son claves para su éxito.

7. Callejeros - Cuatro. Cuánto disfrutamos los seres humanos viendo las miserias de nuestros congéneres desde nuestro sofá. De vez en cuando hay hacer balance de lo que tenemos y compararlo con otras realidades sociales que se están dando a la vuelta de la esquina de nuestras propias ciudades.

6. Patito Feo - Disney Channel. ¿Una telenovela argentina en esta sección? Por supuesto, "Patito Feo" no es sólo una telenovela, es la antitelenovela, una parodia de un género tan absurdo como apasionante. No os imagináis lo que he podido llegarme a reír con las aventuras y desventuras de Patito, Antonella, Leandro y, sobretodo, el equipo de villanos formado por Blanca, Dorinha, Andrés y demás.

5. Muchachada Nui - La 2. El humor es algo muy personal. Lo que a unos nos hace reír a otros les pasa desapercibido. "Muchachada Nui" no es para el gusto de todos. Genialidad para unos, payasada para otros. Surrealismo en estado puro.

4. Cuarto Milenio - Cuatro. Hay un hueco para cada uno de nosotros en la nave del misterio. Sus temas son apasionantes, pero lo importante es la profesionalidad y objetividad con qué los tratan. Tanto te hablan de células madre, OVNIs, fantasmas o se encierra Iker Jiménez una noche en el museo de cera.

3. APM? - TV3. El mejor programa de zapping de la historia. Todo lo que aparece en el "APM?" al día siguiente forma parte de nuestras vidas. ¿Quién no ha dicho "la he liado parda" o "se va a haber un follón que no saben ni dónde se han metido"?

2. La Que Se Avecina - Telecinco. El toque de humor que España necesitaba en la ficción televisiva. Genial la última temporada, con un cada vez más loco pescadero mayorista Recio.

1. Pekín Express - Cuatro. Emoción, aventuras, competición... Lo tiene todo. Aunque "La Vuelta al Mundo" de Antena 3 no supo utilizar este formato, su original, "The Amazing Race", sirve como base e inspirador a "Pekín Express".

Universidad del Amor: The Mercadona Theory 2

2009-11-25T02:06:00.002+01:00

Kids, corría el otoño de 2009 y me encontraba en el Mercadona comprando toallitas. No voy a especificar para qué, pues Mercadona se ha especializado en hacer toallitas para todo: limpiarte el culo, los muebles, el coche, etc. Una contaminación cruzada podría resultar fatal. El caso es que, siguiendo los consejos de King Of Suth (filósofo, pensador, profeta y actual líder de una secta que cuenta con mas adeptos que el Cristianismo), entablé una conversación con una bella muchacha de piel canela que se encontraba comprando ajetes tiernos. Una cosa llevó a la otra y bueno... ya imagináis el resto. Esta es la historia de cómo conocía a vuestra madre.

Tras el dudoso éxito de "The Mercadona Theory" llega "The Mercadona Theory 2", también conocida como "Hacendado Reloaded". Si en el anterior capítulo vimos cómo conquistar a una chica en Mercadona, en este veremos qué señales os podemos dar los chicos para dejarnos conquistar. Sólo tenéis que analizar minuciosamente en qué sección compramos o qué productos llevamos a nuestro carrito.

-Sección "la niña del Exorcista". Si un chico se encuentra comprando compresas o tampones para su gremlin chica en plena menstruación es señal de que tiene novia (aplausos). ¿Es eso un impedimento? Sí y no. Todo depende del grado de tolerancia del chico. Muchos de ellos se encontrarán avergonzados y reducidos a la mínima expresión de autoestima. Suéltale: "Los tampones me los compro yo misma. Podría ahorrarte esa vergüenza" y a ver si hay suerte.

-Sección "esto no es un sex-shop, pero los clientes de Mercadona también follan". Si un chico coge unos preservativos XXL existen dos opciones: realmente son de su talla o usa mis métodos de ligoteo en un Mercadona (loser). Dile: "¿XXL? Creo que te estás tirando un farol." La única, repito, única respuesta posible de un ente masculino ante semejante provocación será: "¿Quieres comprobarlo?" El farol no será lo único que ese chico se tire.

-Sección cosmética. Productos: cremas anti-aging, pinzas de depilar, crema suavizante para el pelo con extracto de perlas, base de maquillaje, incluso, wait for it, rimmel. ¿Estás segura de que entre ese chico y tú no hay un paso de peatones? De hecho, ¿estás segura de que es un chico? No te confundas, la metrosexualidad es un mito. ¿Que no has pillado lo del paso de peatones? Sólo tienes que mirar en qué acera te encuentras y si él se encuentra en la de enfrente.

-Sección "sálvame". Productos: pizzas y alimentos preparados. Puntos a favor: ese chico ya no vive bajo las faldas de mamá. Puntos en contra: no estás frente al próximo Ferran Adrià.

-Sección bodega. Muy atenta a los productos alcohólicos que escoge, son altamente definitorios. Cerveza: estás ante un tipo sencillo, que no simple, y amigo de sus amigos. Whisky: los cubatas son su fuerte, carne de discoteca pastillera. Martini: lo suele beber la gente sofisticada o, atención, gente que quiere parecerlo. Combo bonus: Martini + Vodka: este chico acaba de ver la última de James Bond y es altamente sugestionable. No quieras saber la que lió cuando vio "Superman". Vino "Casón Histórico": ¿te sientes solidaria? Acógelo en tu casa, pues este tipo lleva meses sin haber dormido bajo techo sobreviviendo a base de vino low-cost. Abstente de mantener relaciones sexuales con él si no quieres conocer el significado de la palabra "venérea".

-Sección dulces. Dependiendo de qué tipo de dulces escoja el chico podrás saber cuán maduro es. He aquí una lista de dulces que indican de menor a mayor su grado de madurez: Lacasitos < Galletas Simpson < Pantera Rosa < Bollycao < Chocolate Blanco < Donuts < Chocolate con Leche < Cookies < Galletas María < Chocolate Negro.

Seguramente te estarás preguntando si "The Mercadona Theory" funciona. Sólo hay una manera de saberlo. En algún rincón de algún Mercadona de alguna ciudad se encuentra el hombre de tu vida o el polvo de esta noche, quién sabe. Por cierto, continurá...

¡No soy un número!

2009-11-19T00:53:00.004+01:00

Debo reconocer mi analfabetismo cultural al confesar que la primera referencia que tuve de "The Prisoner" fue en el capítulo de "Los Simpson" llamado "El ordenador que acabó con Homer". En él, Homer se ocultaba en la red bajo el sobrenombre de Señor X, donde desvelaba los secretos de los habitantes de Springfield. Cuando se quedó sin mas chismorreos, decidió inventárselos, desvelando inconscientemente el gran secreto de las vacunas de la gripe. Así, acabó en la Isla, un lugar donde le drogaban hasta las cejas y donde todo el mundo se conocía por un número en lugar de un nombre. Su máxima era huir de aquel lugar, pero unos globos blancos gigantescos se lo intentaban impedir. Realmente, uno de mis capítulos favoritos de "Los Simpson".

Ese capítulo estaba basado en la serie del año 1967 conocida como "The Prisoner". 42 años después nos llega un remake concentrado en seis capítulos emitidos en tres días. No conozco absolutamente nada la serie original, pero esta nueva versión la he devorado con un hambre muy personal, ya que en algún lugar de mi disco duro deambulan fragmentos y guiones de "425", una idea propia basada en lo poco que conocía "The Prisoner" a través de "Los Simpson". Incluso, hace unos días reescribí el inicio de mi historia en formato novela y, por lo visto, así quedará por el resto de la eternidad, en un inicio. Coinciden en demasiadas cosas: el pueblo aislado, la manipulación mental, el surrealismo, números en lugar de nombres, drogas ablandacerebros, etc. Pero bueno, al menos mi historia no tiene esos estupendos globos blancos asesinos.

Resumir "The Prisoner" me resulta casi imposible, puesto que hay partes en la historia en las que me he perdido demasiado y, hay que reconocerlo, no he entendido. Básicamente trata sobre un tipo, número 6, que despierta en The Village, el único lugar que existe. Él sabe que no pertenece a ese mundo, al igual que muchos habitantes de allí, pero número 2, el líder (el magnífico Ian McKellen) tratará de apaciguar esas mentes demasiado despiertas. Un duelo entre número 6 y número 2 digno de admirar, con un inquietante y emocionante final que no voy a desvelar.

Lagarto, lagarto

2009-11-05T03:07:00.004+01:00

Es posible pensar que ya todo está hecho y Hollywood carece de ideas, pero de cuando en cuando nos presenta algunos remakes bastante apetecibles. Hagamos un ejercicio de psicología. ¿Qué letra les viene a la cabeza si les hablo de una sexy alienígena tragándose una rata sin masticar ni nada como si fuera un casuario tragándose un kiwi? Si les viene en mente la letra B, es un claro significado de que su educación básica es bastante pobre. Estoy hablando, como no, de "V", esa serie que marcó nuestras infancias (algunos ya la adolescencia y a otros la madurez, que nos conocemos) y a la que Hollywood ha decidido darle una segunda oportunidad.

La nueva fórmula del éxito en la televisión norteamericana se basa en tener un protagonismo coral, con diferentes puntos de vista sobre el tema, con diferentes tramas y multietnicidad (consecuencia necesaria tras el yes, we can). "Perdidos", "Flash Forward" y demás series exitosas (no, no me he olvidado de "Héroes", he dicho exitosas) basan su éxito en una historia con un punto de partida muy atractivo y un gran reparto para que el público se identifique con unos u otros personajes.

¿De qué va la nueva "V"? Pues más o menos de lo mismo. Docenas de gigantescas naves se posan sobre las ciudades más importantes del mundo. Tras el pánico inicial, proyectan una imagen de Anna, la líder de los lagartos... digo, de los amables y pacíficos alienígenas mandando un mensaje de tranquilidad, esperanza y amor. No todos confiarán en ellos puesto que, como ya hemos visto, llevan años viviendo entre nosotros y no siempre con buenas intenciones.

Entre el reparto destaca Elizabeth Mitchell, nuestra amada Juliet de "Perdidos", interpretando a Erica, una agente del FBI que descubre parte del pastel y está en contra de los nuevos visitantes. La acompañarán su hijo, fan de los Vs, un sacerdote que no cree que sean precisamente enviados de Dios, un V rehabilitado, un periodista que tira la objetividad por la borda al entrevistar a Anna y ganar fama y un sinfín más de personajes que se irán introduciendo a medida que avancen los capítulos de esta primera y, supongo, exitosa temporada.

Black Eyed Peas: Meet Me Halfway

2009-10-27T04:39:00.004+01:00

No es un secreto mi gran devoción por este grupo, cuyo nuevo álbum ("The E.N.D." = The Energy Never Dies) hace honor a su título y demuestra que la energía no puede ser creada o destruida, pero sí modificada. Y eso es lo que han vuelto a hacer "The Black Eyed Peas", cambiar, reinventarse y actualizar su manera de hacer música.

Os dejo el nuevo videoclip, "Meet Me Halfway", donde cada uno de los miembros del grupo se encuentra en un planeta diferente. Sorprenden las oníricas imágenes, pues difieren de todo lo que han hecho hasta la fecha.

We have to go back!

2009-10-17T15:58:00.005+02:00

Con la llegada del otoño y de la nueva colección de El Corte Inglés vuelven las grandes series, las que todos estábamos esperando y las nuevas propuestas para la temporada. He aquí una pequeña muestra de ellas. No están todas, pero esta es mi pequeña selección personal.

REGRESOS

-Fringe, 2ª Temporada. Dejamos a Olivia Dunham en un universo alternativo. De una manera un tanto accidentada, regresa a este nuestro universo, pero sin recordar qué hizo al otro lado ni con quién habló. Sigue la estructura de un caso por capítulo, pero sin olvidar la trama general.

-Dollhouse, 2ª Temporada. Echo es cada vez más consciente de que su cuerpo es utilizado para albergar múltiples personalidades, creando un caos en su mente.

-Heroes, 4ª Temporada. Volvemos con una nueva trama (eso dicen, no veo ninguna) donde los héroes tratan de recuperar su vida normal. Como novedades nos presentan una feria ambulante regentada por heróes con oscuras intenciones.

-The Big Bang Theory, 3ª Temporada. Tenía una opinión mejor de ella cuando finalizó la 2ª Temporada. ¿Qué ocurrió? Que entre temporada y temporada vi y disfruté "How I Met Your Mother", la mejor comedia de la actualidad ya bautizada como la nueva "Friends".

-How I Met Your Mother, 5ª Temporada. Awesome!

NOVEDADES

-Cougar Town. Courtney Cox nos sorprende con esta nueva comedia donde interpreta a una mujer en plena crisis de los 40 ligando con jovencitos para subir su autoestima y recuperar la juventud que nunca tuvo.

-Modern Family. Retrato de una familia de hoy en día adaptado a los tiempos modernos. Contiene situaciones totalmente surrealistas y un humor desvergonzado e inteligente.

-Flashforward. El gran estreno de la temporada, dispuesto a ser el sustituto de "Perdidos" una vez finalice su 6ª y última temporada. Toda la humanidad pierde el conocimiento durante 2 minutos y 17 segundos, o lo que es lo mismo, 137 sekkunden. Durante ese intervalo de tiempo ven lo que ocurrirá de aquí a seis meses. Por cierto, sorprendente cliffhanger al final del cuarto capítulo, presentándonos a un nuevo personaje muy conocido por los fans de "Perdidos".

And the world will be as one...

2009-09-21T22:12:00.003+02:00

Chicago. Especial de Oprah. The Black Eyed Peas interpretaban su último éxito, "I gotta feeling". El público no parecía muy entusiasmado, a excepción de una señorita en primera fila con su particular coreografía. Enseguida, otros se le unieron. Y más. Y más aún. Más de 20,000 personas sorprendieron a Oprah con este espectacular flashmob, batiendo el récord del mundo. ¿Os dáis cuenta de lo increíble que es el ser humano? Awesome!

Universidad del Amor: The Mercadona Theory

2009-09-18T23:46:00.006+02:00

Barney Stinson es el héroe universal de todo hombre heterosexual. Sus teorías pueden estar bien para una ciudad como Nueva York, pero no son necesariamente aplicables más allá de Manhattan. De ahí surgió la idea de la Universidad del Amor, con teorías más de aquí, algo más patrio.

Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.

Y a riesgo de dejar "The Mercadona Theory" incompleta, abandono momentáneamente. Sigan atentos a sus pantallas...

I gotta feeling

Ni siquiera el Diablo te reconocería

2009-09-09T23:28:00.016+02:00

"Un barco con decenas de turistas a bordo se hundió el día 5 de septiembre de 2009 en el lago macedonio de Ohrid causando al menos 19 muertos. La nave iba sobrecargada y su construcción databa de 1924, según fuentes oficiales. El ministro de Transportes y Comunicaciones de Macedonia, Mile Janakieski, dimitió a raíz del suceso". Fuente: elpais.com (ver noticia completa).

Cambiando aparentemente de tema. Madonna actuó el pasado 29 de agosto en Sofia, Bulgaria, día en que los cristianos ortodoxos ayunan en conmemoración de la decapitación de Juan Bautista. La iglesia búlgara puso el grito en el cielo, acusando a la cantante de irrespetuosa y blasfema. Analicemos el tipo de mensajes que la Material Girl lanza durante su concierto: libertad, paz, amor, tolerancia, hermandad entre pueblos enfrentados (con especial hincapié en Israelís y Palestinos), diversión, hedonismo, coexistencia pacífica entre religiones... No se me ocurre ningún tipo de mensaje que pueda agradar más a Dios, en caso de que su existencia sea de algún modo real. ¿Qué hace la iglesia (en este caso no merece ir en mayúsculas) ante todo esto? Ponerle cuernos, un rabo (de esos no, malpensados) y olor a azufre. Y ya tenemos a un nuevo Diablo. La libertad de expresión y pensamiento nunca ha agradado al catetismo (sí, de cateto) religioso.

Volvamos al suceso del hundimiento del barco. Dado que la mayoría de los pasajeros a bordo eran turistas de Bulgaria, la iglesia ha aprovechado para proclamar que todo esto ha sido culpa de Madonna. Citando palabras textuales: "Ha sido una señal del cielo. No debemos dejar a los jóvenes que se diviertan en un día destinado a la reflexión espiritual". ¿Señal del cielo? ¿Qué señal nos envió Dios del cielo cuando cayeron las Torres Gemelas, se produjo el Holocausto o George W. Bush ganó las elecciones, wait for it, dos legislaturas seguidas? ¿Acaso Dios no debería haberse enfadado (en caso de que Dios se enfadara, lo cual a mí me parece absurdo) infinitamente más en dichas ocasiones? Si la nave estaba autorizada para transportar a 45 turistas, ¿por qué viajaban más de 74 personas? ¿No debemos culpar además al hecho de que el barco fue construido en 1924? La respuesta a todas estas preguntas es tan simple que hasta un niño podría hallarlas sin dificultad alguna. Si Dios existe, debemos seguir a su representante verdadera en la tierra, Madonna (vale, aquí he desvariado).

Bricomanía: Cómo transformarse en vedette

2009-09-01T01:58:00.004+02:00

A pesar del famoso refrán "vedette se nace, no se hace", he aquí algunos consejillos para transformarse en lo que todas las quinceañeras del franquismo deseaban transformarse: vedette.

MATERIALES:

-Mucha pluma. En el caso de ser del género masculino, utilizar la propia, ya que si eres chico y deseas ser vedette te debe sobrar a raudales.

-Un cuerpo acorde.

-Mala leche.

-Ser del P.P.

PREPARACIÓN:
Con las plumas, realizar un traje que cubra únicamente los pezones y lo que viene a ser la zona sur. Acompañar con un tocado lo más alto posible, que roce el techo con las plumas. Es conveniente preparse canciones picantes camufladas bajo eufemismos absurdos: "Rumba del higo chumbo", "Cuplés del Himeneo", "El Alzaparriba", etc. Lo crean o no, estas canciones son reales. Es IMPRESCINDIBLE acostarse con algún productor o director para hacerse un hueco en algún escenario de segunda. Cuanto mayor sea la habilidad lingüística, mayor será la posibilidad de triunfar. Y hala, una sonrisa superglue y a actuar. No importa lo mal que cantes, el público sólo se estará fijando en lo fresquíbiri de tu atuendo.

Dynasty Best Moments: Krystle vs. Krystle

2009-08-01T23:53:00.003+02:00

Rita, haciéndose pasar por Krystle, visita a Blake en el hospital, pero Blake tiene una especie de flashback y recuerda que se accidentó a causa de que la falsa Krystle no le ayudó y se pegó un hostión escaleras abajo.

Rita huye, pero se encuentra con la verdadera Krystle en un desván y solucionan sus problemas con una amena charla entre tés y pastitas. Ah, no, que esto es Dinastía. Pues entonces se acarician el lomo mutuamente. Atención a los pelucones que llevan los stunts en la escena de la pelea.

God save the Queen

2009-07-28T02:23:00.006+02:00

Zaragoza. Cinco de la tarde. Un calor... No, no es el regreso de Manolo y Benito, sino la cola para el concierto de Madonna en la Feria de Muestras, dentro de su "Sticky & Sweet Tour - Round II".

Los vendedores ambulantes de aguas y refrescos hicieron su agosto, y eso que estamos en julio (aplausos), ya que las horas se hicieron eternas bajo el poco piadoso cielo de la Pilarica. Por lo menos pudimos disfrutar auditivamente de los ensayos mientras intentábamos no deshacernos creando un enorme charco de seguidores sobre el ardiente asfalto. A las 18:45 abrieron puertas (más de una hora después de lo programado) y la cola se dividió para repartirnos en varias secciones. Vale la pena pagar la diferencia y poder ver a la Reina bien cerca.

Antes del espectáculo, aparecieron algunos de los bailarines a charlar con los fans y hacerse fotos, cosa que es de agradecer, y también estuvo Guy Oseary, el manager de Madonna, preguntando nuestra opinión sobre varias cosas. Paul Oakenfold, el conocido DJ, ejerció de telonero una vez más, pero esta vez acompañado de dos "gogós" muy especiales: Leroy "Hypnosis" Barnes y Jesús Luz, el modelo brasileño actual pareja de la diva.

A las 22:10 empezó el espectáculo con la factoría de caramelos y Madonna apareciendo tras letras C-A-N-D-Y sentada en su trono. Acto seguido vino el "¡Hola, Zaragoza!" de rigor. Tras "Candy Shop" vinieron "Beat Goes On", con su flamante cadillac blanco, "Human Nature", con Britney en pantalla y el clásico "Vogue".

En el segundo acto apareció como una quinceañera saltando a la comba con "Into the Groove", una versión dance de "Holiday", dedicada a Michael Jackson con un doble suyo (¿¡japonés!?) imitándolo, la rockera "Dress You Up" y el controvertido "She's Not Me", donde besó (más bien le metió la lengua hasta el apendiz) a una de sus bailarinas con magreo en las posaderas incluído. Tras un pequeño error de coreografía, no supo por dónde salir y besó a otra de las bailarinas, que eso siempre vende. Acto seguido resbaló y cayó al suelo, como viene siendo habitual en el "She's Not Me". Siguente parada, "Music".

El tercer acto arrancó con una tormenta en cuyo interior se encontraba ella interpretando "Devil Wouldn't Recognise You" disfrazada de monje. Al arrancarse la túnica dejó ver un colorido vestido para interpretar "Spanish Lesson", donde en lugar de decir "mucho gusto", dijo "mucho gukstofsfhsk" o algo similar y la risa le impidó seguir normalmente con la canción. La siguiente canción fue la sosilla, pero preciosa "Miles Away". Con un grupo rumano interpretó "La Isla Bonita" y "Doli Doli" (más bien la interpretaron ellos, ella se dedicó a beber chupitos con uno de los bailarines). Silencio total. El público se puso de acuerdo para decir "¡viva la madre que te parió", a lo que ella contestó un tímido "gracias".

El cuarto acto se inició con "4 minutes", seguida de la poderosa versión techno de "Like A Prayer" y la sorprendente novedad de la segunda parte de este tour, "Frozen", con una coreografía per-fec-ta. Una vez más, olvidó la letra de "Ray of Light", pero es un clásico en ella. El fin del concierto llegó con un "Give it 2 me" a lo grande.

Aunque el Rey ya no siga entre nosotros (Juan Carlos no, que, a pesar de su absurda monarquía, ahí sigue; me refiero a Michael), la Reina aún tiene mucho que decir.

Psychoville

2009-07-18T23:19:00.006+02:00

La Reina Isabel II, los autobuses rojos y, ahora, "Psychoville", la nueva excentricidad hecha serie llegada desde el Reino Unido.

"Psychoville" trata sobre un grupo de freaks (freaks en el sentido de "La Parada de los Monstruos") que reciben una nota anónima con un mensaje que ya hemos escuchado hasta la saciedad en otros lares: "Sé lo que hicistéis". Tenemos a un payaso en horas bajas desde que le amputaron la mano, un enano enamorado de su particular Blancanieves con un pasado en el mundo del porno, un ciego coleccionista de peluches, una comadrona con un bebé de trapo que cree que está vivo (¿lo está?) y un asesino en serie con mente infantil que mantiene una particular (y repugnante) relación con su madre. Todos comparten un pasado común, desvelado en el tercer capítulo, y todo indica que mataron a "ella". ¿Quién es "ella"? ¿Quién les escribe las misteriosas cartas? De momento, sigue siendo un misterio.

El capítulo cuarto se encuentra entre mis favoritos de todo lo que he visto en lo que llevamos este año. Una sola cámara, un solo plano y cuatro actores. Teatro en estado puro, un regalo para todos los fans de lo auténtico, un lujo al que cada vez tenemos menos acceso.

Recomendada para todos aquellos que no tengan nada mejor que hacer que ver un producto diferente (aunque clásico) y entretenido. No llega a ser una obra maestra, pero nadie le está pidiendo que lo sea.

Perdidos: Inicio sexta temporada

2009-07-17T18:52:00.004+02:00

Aún queda un largo trecho hasta el inicio de la sexta temporada, pero nuestras inquietudes lostianas siguen ardiendo en nuestros estómagos. He aquí el inicio del primer capítulo de la sexta temporada creado por mí. Insisto, no es ningún spoiler ni nada parecido, sólo una descripción de cómo me gustaría que empezara la sexta temporada, por el final.

Jack se encuentra tapando un hoyo con arena en la playa. Hay lágrimas en sus ojos. Cuando el hoyo está tapado, se sienta junto a Vincent, quien parece no ser consciente de la situación.

JACK: Todo fue un error, Vincent. No deberíamos haber jugado tan cerca de Dios. No nos dimos cuenta en su momento, pero todo indicaba lo que iba a ocurrir. Fuimos unos ciegos estúpidos y ambiciosos. Supongo que ahora es demasiado tarde para corregirlo de nuevo. Es hora de pagar por mis pecados. Adiós, Vincent.

Primer plano del ojo de Jack, exactamente igual que en el piloto, sólo que esta vez en lugar de abrirse, se cierra para siempre. Se abre plano y se ve toda una hilera de tumbas de arena donde se encuentran algunos de los supervivientes. Vincent se adentra en la selva. Se detiene en un claro. Mira hacia el cielo y empieza a ladrar. El Oceanic 815 tiene problemas allá arriba, pero no cae y sigue su ruta hacia Los Angeles. En el lugar donde debería estar Vincent, se encuentra el hermano de Jacob.

---LOST---

Dynasty Best Moments: Help

2009-07-05T02:01:00.005+02:00

Procedo a inaugurar una nueva sección en este blog: "Dynasty Best Moments", en homenaje a esa gran serie, "Dinastía", donde todo podía ocurrir. El surrealismo hecho serie.

La siguiente escena ocurre en un restaurante donde la malvada Alexis y su maromo coinciden con Krystel y Cara-de-perro. Lo que no saben es que Cara-de-perro tiene secuestrada a Krystel, y esta intentará llamar la atención de su eterna rival para ser rescatada.

La otra cara de Jacob

2009-06-17T00:29:00.002+02:00

¿A qué se dedica Jacob cuando no está en la Isla? Pues se esconde tras la identidad de Peter Fox, cantante del indescriptible vídeo "Alles Neu".

I wanna do bad things with you

2009-06-16T12:51:00.004+02:00

Estreno de la segunda temporada de "True Blood". La acción se inicia donde termina en la primera temporada. Una vez descubierto y muerto el asesino de Bon Temps, aparece un nuevo cadáver en el coche del oficial Andy Bellefleur. Parece el cuerpo de Lafayette, pero en realidad se trata de Miss Jeanette, la farsante que exorcizó a Tara y a su madre. Lafayette se encuentra en realidad secuestrado por Eric y sus secuaces encadenado a una máquina de tortura.

Por otro lado, Bill se enfrenta a la convivencia con Jessica, una adolescente recién convertida en vampiro. Bill se convertirá en su figura paternal, aunque sacará de quicio a Sookie Stackhouse, demasiado alterada por todos los acontecimientos. Por si fuera poco, recibe la noticia de la muerte de su tío Bartlett, asesinado por Bill cuando Sookie le contó que estuvo a punto de abusar de ella cuando era pequeña. La relación entre la humana y el vampiro sufre un pequeño bache por este tema, pero se soluciona, como no, con el mejor polvo hasta el momento en la serie (sangre incluida).

Jason Stackhouse, hermano de Sookie, sigue a la iglesia de la Compañía del Sol, religión que se basa fundamentalmente en el odio a los vampiros. Los representantes de la iglesia le piden dinero para que pueda realizar un curso, pero Jason no puede permitírselo. Lo único que le queda es rezar para que aparezca el dinero. Y el dinero aparece. Sookie decide darle íntegramente la herencia de su tío Bartlett a su hermano, aunque desconoce sus propósitos.

Humanos, vampiros, metamorfos... y algo más. ¿Qué es realmente Maryann? Hasta ahora, hemos visto que era una multimillonaria que ayudaba a jóvenes con problemas, pero seguramente esconde algo. Cuando Sam Merlotte se introdujo en su casa años atrás para robarle, Maryann se lo llevó a la cama. Unos movimientos vibratorios (libélula style) muy extraños hacen que Sam se asuste y se aleje de la misteriosa mujer.

Aunque el inicio de esta temporada ha sido algo flojo, aún nos quedan muchos capítulos para que se desarrollen los argumentos presentados en este primer capítulo. Sólo queda esperar si la serie mantiene el nivel de la primera temporada.

What did you see?

2009-06-11T00:27:00.007+02:00

2 minutos 17 segundos. Imaginen que toda la Humanidad queda inconsciente durante ese periodo de tiempo a la vez y ven cómo serán sus vidas seis meses después. Esa es la premisa de "Flash Forward", la nueva serie que nos tiene preparada la ABC para el 24 de septiembre de este mismo año. Pretende cubrir el gusanillo que nos deja "Perdidos" hasta enero y cuenta con Sonya Walger, Penélope Widmore en esa misma serie. Los rumores apuntan a que Dominic Monaghan (Charlie Pace, otro de los supervivientes del Oceanic 815) también estará presente.

Bricomanía: Cómo hacer su propio agujero de gusano

2009-06-10T00:11:00.006+02:00

¿Ustedes también se quedaron con las patas vueltas al ver al barbas de "Bricomanía" construirse su propia piscina en una tarde? Eso no es nada comparado con lo que tenemos preparado para hoy. El sueño de media Humanidad: los viajes espacio-temporales. Para ello construiremos nuestro propio puente Einstein-Rosen (también conocido como agujero de gusano) de una manera rápida, fácil y práctica.

MATERIALES:

-Materia exótica cargada negativamente.
-Gran fuente de energía electromagnética.
-Mucha fe.

PREPARACIÓN:
Una vez conseguimos materia exótica cargada negativamente, utilizamos nuestra enorme fuente de energía electromágnetica para abrir un agujero de gusano lo suficientemente grande para pasar a través de él. La materia exótica recubrirá el agujero de gusano y lo estabilizará, gracias al estupendo efecto Cassimir. Esta materia repelerá todo lo que se encuentre en su interior y lo expulsará al otro lado del agujero a una velocidad superluminal. Fácil, ¿no?

APLICACIONES ÚTILES:
-Enmendar errores del pasado.
-Viajar a tu propio funeral y echarte unas risas observando las caras de pánico de los asistentes.

-Charlar con Sócrates o Platón sobre el clima. "Parece que va a refrescar". "Sí, está un poco nubladillo".

-Visitar otros países (¡incluso planetas!) sin el incordio del avión.

-Viajar a la Isla y pedirle el rimmel a Richard Alpert.

-Conocer a Bruce Lee en persona.

-¡Y un sin fin de posibilidades más!

I Gotta Feeling

2009-06-09T00:55:00.003+02:00

Presentación del nuevo single de The Black Eyed Peas, aprovenchando que hoy es lanzamiento de su nuevo disco, "The E.N.D." (The Energy Never Dies).

Se trata de "I Gotta Feeling" y promete bastante más que "Boom Boom Pow". Aquí os dejo el divertido y fiestero videoclip.

Miseria humana

2009-06-08T15:14:00.003+02:00

Algo falla cuando los ocupantes de una mesa electoral son elegidos por "sorteo" y tienen que estar durante más de trece horas retenidos contra su voluntad a cambio de 61'20 euros. ¿Cuánta gente en el paro se daría de hostias por estar allí a cambio de ese dinero? Perdonen, pero es que estoy algo enfadado con eso que llamamos Democracia.

Pero esa no es la historia que les quería relatar. Ayer fui primer vocal (¿a?) de una mesa electoral. En un momento determinado, se acercó a ejercer su derecho democrático una señora con su madre en silla de ruedas. La madre contaba con casi noventa años y la tenía en una residencia de ancianos. Votó la hija, todo correcto, pero en el momento en el que le tocaba votar a la madre, nos mostraron un D.N.I. antiguo (de aquellos azules) fotocopiado y plastificado. Evidentemente, no era válido.

La hija se ofendió. "¿Por qué no puede votar mi madre con la ilusión que le hace?" Esa señora debía llevar bastante tiempo sin votar, por lo que no sé a qué vino esa indignación. Si tanta ilusión le hace, que la lleve a renovárselo, cosa que le animamos a hacer para que en las próximas elecciones pudiera votar. "¿Próximas? Ya...", dijo con una pérfida sonrisa anticipándose a una muerte no necesariamente tan inminente. Si existen las hijas de puta, la madre era, desde luego, una madre de puta y la otra una hija desagradecida.

Conseguimos convencerlas de que se fueran, pero antes de irse la hija soltó otra perlita. "Y ahora de vuelta a la residencia, con el calor que hace. No sé para qué la he traído." La residencia estaba a menos de cien metros del colegio electoral. ¿Tanto le cuesta empujar la silla durante cinco minutos? Y aunque no pudiera votar, ¿por qué no aprovechó el día para pasarlo con su madre? ¿Sólo la visitó para utilizarla para votar doblemente a un partido, me juego el cuello, de derechas? Esa señora la parió. Esa señora la educó (no tan bien, por lo visto). Esa señora se partió el coño toda su vida para alimentar a la que la abandoría de manera cruel en el futuro. Tener hijos para esto. ¡No se olviden de usar condón!

Expedientes X: El Hombre no llegó a la Luna

2009-05-27T09:17:00.006+02:00

"I want to believe" rezaba el póster de Mulder en su oficina de mala muerte. Todos, sin excepción, queremos creer. Nos ha tocado vivir en una realidad aburrida, monótona y cruel, por lo que depositamos nuestra fe en creencias absurdas y surrealistas. Extraterrestres (cuidadín con Nieves Herrero), conspiraciones del gobierno, manchas en la pared, e-mails en cadena o, incluso, el montaje de la N.A.S.A. sobre la llegada del Hombre a la Luna.

El Hombre no llegó a la Luna. Queda muy "cool" soltarlo sin ton ni son en cualquier reunión social. Que si los rusos, que si la Guerra Fría, que si unos cables por aquí y unas sombras por allá... Nos encanta leer teorías conspirativas donde nos exponen presuntas pruebas del montaje. Se nos cae la babilla. ¿Pero de verdad los americanos fueron tan descuidados como para dejar a la vista tantos gazapos? ¿O simplemente no eran gazapos y lo que de verdad ocurrió es que a más de uno se nos olvidó dar ciertas clases de física y matemáticas? No dejen de visitar http://axxon.com.ar/zap/241/c-Zapping0241.htm para dar algún repasillo.

Haya llegado o no el Hombre a la Luna, las enormes sumas de dinero que debieron suponer tales paseos espaciales (o tales montajes) fueron innecesarias, teniendo en cuenta todos los problemas aún por resolver aquí en la Tierra. Saquen sus propias conclusiones, aunque no les servirá para nada. Mañana por la mañana deberán volver a trabajar como cada día cobrando un sueldo mileurista (y eso los que tienen suerte), independientemente de si el Hombre llegó a la Luna o no. ¿Mi opinión? El Hombre jamás pisó tierra lunar, pero los americanos hicieron un montaje de un par de cojones que no es posible desbancar con las tres típicas teorías de baratillo.

Jacob en la Tierra Prometida

2009-05-16T03:01:00.005+02:00

No es habitual en mí escribir dos entradas sobre un mismo tema, pero analizando el capítulo de "Perdidos" titulado "El Incidente" y haciendo un pequeño trabajo de investigación, se podría averiguar la verdadera naturaleza de Jacob, sobretodo a partir de los primeros minutos.

¿Quién es Jacob? Y aquí la hipótesis más descabellada. Jacob es el mismísimo Jacob que aparece en el Génesis, hijo de Isaac y Rebeca. Rebeca no podía quedar embarazada, pero Dios respondió a las plegarias de Isaac y quedó encinta de dos mellizos: Jacob y Esaú. Los problemas para tener hijos ha sido un tema recurrente en "Perdidos", al igual que la estatua de Taweret, diosa egipcia de la fertilidad. Rebeca advirtió que sus hijos ya luchaban en su vientre. Dios le dijo: "Dos en tu seno hay, naciones. Dos, de tus entrañas, serán divididos, pueblos: el uno más fuerte que el otro será, y el mayor al menor servirá". ¿Adivinan quién era el menor? Jacob. Así que me atrevería a decir que los dos hombres que discuten bajo la sombra de la estatua son en realidad los hermanos Jacob y Esaú. Finalmente, es obvio que Jacob acaba siendo líder indiscutible de la isla.

Un día, cuando Esaú regresó de cazar, pidió a su hermano Jacob un plato de lentejas rojas. Jacob, a cambio, le pidió su primogenitura, a la cuál Esaú accedió, ya que no serviría de nada ser el primogénito si moría de hambre. ¿No os recuerda a la escena bajo la estatua? Jacob pesca un pescado (rojo, como las lentejas) y lo cocina. Le ofrece al presunto Esaú, pero este le contesta que ya ha comido, quizá porque no quiere rebajarse como hizo en el pasado al vender su primogenitura. Cuando Isaac envejeció quedó ciego y Jacob se hizo pasar por su hermano para recibir bendiciones mayores de su padre. Isaac no se percató del engaño y Esaú tuvo que conformarse con bendiciones menores. Desde aquel entonces, Esaú odió profundamente a su hermano y juró que lo mataría una vez Isaac hubiera muerto. Recordemos la frase del presunto Esaú: "No sabes cuántas ganas tengo de matarte". ¿Por qué no lo hace? ¿Es que acaso Isaac sigue vivo en alguna parte de la isla? ¿Es acaso Isaac, Mikhail Bakunin, no ciego aunque sí tuerto?

Pero eso no es todo. Jacob tuvo dos esposas, Lea y Raquel, y también tuvo hijos con las sirvientas de ambas. Pero sus dos últimos hijos eran de Raquel. Sus nombres eran José y... ¡Benjamín! Y hay más. Raquel murió en el parto de su hijo Benjamín, la misma historia que en el caso de Benjamin Linus.

¿Serán simples referencias a la historia de Jacob? ¿O será la verdadera historia del verdadero Jacob? En 10 meses, las respuestas.

¿Qué yace bajo la sombra de la estatua?

2009-05-15T01:05:00.005+02:00

Ille qui nos omnes servabit.

Anoche terminó la 5ª temporada de "Perdidos" en Estados Unidos (y en España para los enemigos de la S.G.A.E.) con una season finale que, sin duda, es el mejor capítulo de la serie hasta el momento y, me atrevería a decir, el mejor capítulo de la historia de la televisión. Quizá sea que aún estoy en estado de shock tras ver "El Incidente".

¡ATENCIÓN! SPOILERS DE AQUÍ EN ADELANTE.

La pregunta que teníamos en mente todos los seguidores de "Perdidos" y que, finalmente, ha sido respondida. ¿Qué yace bajo la sombra de la estatua? Aquel que nos salvará a todos. Es decir, el mismísimo e inigualable Jacob. Habíamos oído de él, creíamos haberle visto, pero hasta ahora no le habíamos puesto cara. Primera sorpresa. Todos imaginábamos a alguien diferente (incluso alguien osó decir que era Locke en una de sus aventuras espacio-temporales), pero no. Jacob es... Jacob simplemente. Un tipo aparentemente normal, pero que lleva en la isla más tiempo del humanamente posible. Lo vemos por primera vez bajo la sombra de la estatua observando como se acerca la Roca Negra a la isla. Se confirma que la estatua es de Taweret, la diosa egipcia de la fertilidad, pues, además de saber que tiene cuatro dedos (al igual que Taweret), su cara representa la de un hipopótamo, lo que no deja lugar a dudas.

Jacob ya había estado presente en las vidas de los supervivientes del Oceanic 815 de manera fugaz en los momentos más importantes de sus vidas (al igual que el calvo de "Fringe" aparece en todos los casos que siguen el patrón o el fumador de "Expediente X" aparece en las esquinas cual prostituta barata). Estuvo cuando Kate perdió la inocencia (no en un sentido bíblico), cuando Jack realizó su primera cirugía, cuando Sawyer perdió a sus padres de manera dramática, cuando Locke quedó paralítico, cuando Jin y Sun se casaron, cuando Hurley salió de la cárcel y cuando Sayid perdió a Nadia. ¿Por qué ellos? ¿Qué tienen de especial? ¿Por qué sus vidas están atadas por las cuerdas del destino? ¿Por qué están en una de sus misteriosas listas?

El Locke resurrecto convence a Ben para que mate a Jacob y, aparentemente, lo hace con éxito. Jacob es apuñalado y sangra como un cerdo en una matanza. Es humano. ¿Pero morirá? En ese mismo momento, los superviventes del Ajira 316 entregan una caja con el cadáver del verdadero John Locke a Richard, así que Locke no es realmente Locke. Imagino que será el mismo que tomó la forma de Christian Shepard ("no soy Jacob, pero puedo hablar en su nombre"), el hermano de Mr. Ecko ("no soy tu hermano") o cualquiera de los demás espectros andantes de la isla (el compañero del psiquiátrico de Hurley, el caballo negro de Kate o incluso Mikhail Bakunin).

Volvamos a 1,977 con el resto de supervivientes. Jack cree que si detona una bomba termonuclear antes de que suceda el incidente de El Cisne, el Oceanic 815 nunca se estrellará (o debería decir "se estrelló") en la isla y todos podrán tener la vida normal que no pudieron tener. Respaldado por sus compañeros, lanza la bomba, pero no explota. La energía magnética de El Cisne se manifiesta y arrastra a Juliet al pozo donde debe construirse la estación de Dharma. Sawyer consigue agarrarla, pero ella se sacrifica por él y se deja caer cerrando el cuadrángulo erótico-festivo entre Jack, Juliet, Sawyer y Kate. Grande la caída de Juliet, aunque no muere. Cabreada con ella misma y con el mundo empieza a dar pedradas a la bomba hasta que la hace estallar y todo se torna blanco impoluto. Fin. Toma cliffhanger.

¿Qué ocurrirá? ¿Volverán al futuro? ¿Morirán? ¿Se convertirán en superhéroes mutantes? Habrá que esperar a la 6ª y última temporada que se emitirá a principios de 2,010, aunque para esas fechas ya no nos quedarán uñas.

Fauna ibérica: Las chicas Bershka

2009-05-06T02:20:00.005+02:00

Nombre: a quién importa. Edad: entre 18 y 25 años. Formación: E.S.O. y gracias. Experiencia profesional: absolutamente ninguna. Este podría ser el contenido del currículum de cualquier trabajadora de Bershka. Hay quien elige ser chica Almodóvar, chica del tiempo o, simple y llanamente, chica Bershka, el último escalafón de la sociedad.

Entre sus características físicas destaca un peinado recogido alto fácilmente confundible con una piña, varios piercings situados en zonas que, a priori, no parecían perforables (chicas, hay que ser originales, a perforarse el cerebro si es que lo encuentran), una mandíbula inferior ligeramente desencajada hacia adelante y la mirada perdida, síntoma de una inteligencia muy por debajo de la media. ¿Estaremos ante el eslabón perdido? ¿El Homo Bershkiens?

Sus características intelectuales destacan por su ausencia. Creen saber de moda por vestir a todas las chonis del extrarradio, las cuáles, agárrense, son el futuro de este país. No les hagan un examen de cultura general, pero pónganles uno sobre "Física o química". El primer sobresaliente de sus vidas. Su única meta en la vida es salir de trabajar para quedar con su novio el celoso que se machaca en el gimnasio y que tiene más complejo de inferioridad que Danny DeVito en un partido de baloncesto para fumarse un peta y pegarse un magreíllo antes de ir a cenar a casa, donde sus orgullosos padres le darán todos los caprichos a una niñata consentida que el día que tenga que resolver los problemas de la vida por sí misma se suicidará. Qué lástima, oye.

¿Que por qué les tengo tanto odio? No le busquen una explicación, no la tiene. Es otro de mis odios irracionales (bueno, no tan irracionales), como el odio a las arañas o a la gente que se cree más de lo que es (va por ti, querida).

Plantilla de Bershka

Expedientes X: Like a virgin

2009-04-28T01:35:00.006+02:00

Los que me conocen bien saben la tremenda aversión que tengo a la religión. Sé que me voy a ganar unos cuantos enemigos con esto, pero no puedo evitarlo. Me supera.

Anoche, viendo el programa de Cuatro "Cuarto Milenio" vi unas imágenes que me impactaron. Se trataba de unas imágenes del milagro de Vinromá, donde una niña decía ver a la Virgen con siete espadas clavadas en el pecho. Esa figura le decía que tenía que ir a no sé qué cueva donde se produciría el milagro. Todo el mundo la creyó. Se llegaron a juntar 350,000 panolis. Y el milagro se produjo. El mudo habló, la de la silla de ruedas se levantó, el ciego volvió a ver y el honrado comerciante vendió camisetas (esto me lo he inventado). Resulta que el mudo sólo pronunció sonidos guturales que ya podía pronunciar antes, la de la silla de ruedas se levantó y se pegó un hostión contra el suelo y el ciego resultó no ser tan ciego al fin y al cabo.

Vayamos por partes. ¿La Virgen con siete espadas en el pecho? ¿De dónde viene eso? ¿A qué hecho histórico o bíblico se refiere? A ninguno, pero la niña así lo veía. Además, ¿cómo coño (con perdón) te vas a aparecer a una niña de esa guisa? Virgen, por Dios, qué poco tacto. Si lo que querías era asustarla, haberte escondido en el armario o debajo de la cama y punto. Hay que ser dramática. Luego resulta que la chiquilla levitaba, pero, cosas de la vida, sólo se dio cuenta el sacerdote. Este lo que quería era incrementar los ingresos del cepillo con algo de cash y lo de la niña le vino que ni pintado.

Por suerte, el equipo de Iker Jiménez es un equipo serio, objetivo y riguroso e hicieron un impresionante trabajo de investigación, tal y cómo nos tienen acostumbrados a los fans de la nave del misterio. En realidad, la niña había visto recientemente un documental sobre la aparición de la Virgen de Lourdes y quería algo de protagonismo. Así que se puso manos a la obra e hizo la historia un poco suya. Qué maja ella.

Todo esto hace que nos planteemos varias cosas. Si una niña, con su mentirijilla, fue capaz de movilizar a tanta gente, ¿de qué no será capaz la Iglesia si ha tenido más de 2,000 años para elaborar la mayor farsa de la Historia? ¿Por qué seguimos creyendo que la religión nos va a salvar si a cada segundo que pasa están muriendo niños inocentes en los lugares más desfavorecidos del planeta? ¿Por qué la Iglesia predica lo de "no tomarás el nombre de Dios en vano" si ellos hacen exactamente eso para enriquecerse y adquirir poder? Señores, estamos en el siglo XXI y aún no hemos aprendido nada. Si Dios existe, no está para estas gilipolleces. La única redención posible es la libertad absoluta, siempre y cuando se respeten todas y cada una de las libertades individuales y estas no interfieran en las demás. Y no hay más.

Show must go on

Ana & Mia

2009-04-24T00:05:00.012+02:00

Es indudable que Internet ha revolucionado la manera de comunicarse. Es un hecho. Recientemente, he escuchado que gracias a la Red, ciertos grupos sociales han conseguido organizarse de forma más efectiva y, en cierto modo, anónima. Citaban a los pedófilos. Estoy de acuerdo que esto es así, pero no podemos olvidar que Internet es un medio, no un fin, y como tal hay que buscar nuevas vías para evitar que esto siga ocurriendo.

Sin embargo, existe otro grupo social que no se persigue de la misma manera, aunque es muy peligroso para los jóvenes de hoy en día. Estoy hablando de los grupos Ana y Mia, o lo que es lo mismo, los grupos donde se promueve la Anorexia y la Bulimia. No es difícil encontrar páginas y blogs donde se dan consejos para evitar pasar hambre, vomitar a escondidas y todo este tipo de conductas enfermizas. ¿Qué hacen las autoridades al respecto? Casi nada. Por eso, hago un llamamiento para que, en cuanto os encontréis una de estas páginas, la marquéis como inapropiada e, incluso, la denunciéis a las autoridades competentes.

Leyendo uno de esos blogs, me escandalicé al ver el tipo de modelos a seguir en el mundo de la moda, el cine o la televisión. Personas que no sólo han demostrado unos serios trastornos alimenticios, sino que además sufren de drogadicción, falta de autocontrol y carisma y trastornos psíquicos y emocionales que serán imitados por una juventud falta de autoestima y personalidad. ¿Es este el futuro que queremos para nuestro Mundo? ¿Deberíamos mejorar el sistema educativo para evitar este tipo de conductas? Y, lo más importante. ¿Por qué, por ejemplo, algunas modelos elevan su caché cada vez que pierden peso o se ven envueltas en un escándalo de drogas y, por contra, se critica hasta la saciedad a aquellas celebridades que ganan un poco de peso o se les ve un michelín en la playa?

Boom Boom Pow - Videoclip

2009-04-21T01:28:00.003+02:00

Hace apenas unos días, anunciaba el regreso de The Black Eyed Peas con el nuevo single "Boom Boom Pow". Pues bien, ya se ha hecho público el videoclip y lo podéis disfrutar aquí mismo.

Buscando a Susan (Boyle) desesperadamente

2009-04-16T21:56:00.005+02:00

A continuación les presento un vídeo que me sorprendió. Antes de continuar comentándolo, les ruego encarecidamente que lo vean hasta el final.

Cuando la vimos entrar en el escenario y empezó a contonearse como la peor prostituta del peor burdel del peor rincón del Reino Unido, todos pensábamos lo peor. Los jueces, el público y cualquiera que la hubiera visto. "Ahí va otra desgraciada intentando ganar sus escasos minutos de fama perdiendo absolutamente hasta el último ápice de dignidad y vergüenza". Los prejuicios son peligrosos, muy peligrosos, y aquí se demuestra claramente. Me juego el cuello a que nadie daba un duro por ella.

Pero entonces empezó a cantar y, en ese momento, Susan Boyle se convirtió en la voz más hermosa de la Tierra. Todos reaccionamos igual, con sorpresa, nervios y emoción. No me avergüenza decir que lloré viendo este vídeo, ya sea por escuchar su voz o por sentirme tan mal como todos deberíamos habernos sentido al haber prejuzgado tan fatalmente a Susan simplemente por su aspecto de pueblerina y su alto potencial de caspa.

Espero que todos hayamos aprendido la lección.

Boom Boom Pow

2009-04-15T00:56:00.004+02:00

El 9 de junio de 2009 es la fecha de regreso de uno de los mejores grupos de música negra del momento, The Black Eyed Peas. El título del álbum será "The E.N.D.", posiblemente anunciando la disolución definitiva de la banda.

Ya se encuentra disponible el primer single, "Boom Boom Pow". Recuerda bastante a "Love Lockdown", de Kayne West, o a cualquiera de sus canciones de "808s & Heartbreak", ya que todas son absolutamente iguales.

Aún es pronto para hacer cualquier tipo de crítica, pero suena más que decente, a la altura de otros éxitos de la banda. ¿Será un digno final para The Black Eyed Peas?

Previously on "90210"...

2009-04-12T23:25:00.007+02:00

¿Era necesaria una secuela de "Sensación de Vivir"? Pues no lo sé, porque no la vi en su momento, pero mucho me temo que no. Llega una época en la vida de toda persona en la que está de vuelta de todo y necesita nuevas experiencias. Y así fue cómo llegó a mí "90210", por aburrimiento.

"90210" es una serie juvenil cuyo argumento es extrapolable a cualquier otra serie del mismo género. Familia perfecta se muda de Kansas a Los Angeles, donde la abuela borracha (similar a la abuela de "Aída", pero en fashion) tiene una mansión acojonante. La familia perfecta está compuesta por los padres enrollados, Annie, la hija mojigata virgen y Dixon, el hijo negro. Como es una familia perfecta y todos son perfectamente inteligentes, Dixon conoce el hecho de que es adoptado.

Entre los compañeros de clase se encuentran los clásicos estereotipos de serie juvenil. Ethan, el amiguete de infancia de Annie y su novio actual. Naomi, la pija insoportable. Adrianna, la yonki rehabilitada que acaba quedándose preñada (en serio, ¿a alguien le importa si pongo spoilers?). Silver, la petarda indie que escribe un blog contando todos los cotilleos del instituto y acaba saliendo con Dixon. Navid, el artista audiovisual de origen persa. Rhonda, la desgraciada que es atropellada por Ethan y que acaba enamorándose de él (lógico, muy lógico).

Y lo más importante de todo. ¡La hijaputa de Brenda! Sí, interpretada por la odiosa de Shannen Doherty. Tratarán de colárnosla como la profesora enrollada de Arte Drámatico, pero sigue siendo la misma perra bastarda que en "Sensación de Vivir", tirándose incluso al novio ahora sí-ahora no de su mejor amiga. ¡Queremos sangre! ¡Muerte a Brenda!

Por muy criticable que sea la serie, me he tragado ya los 18 capítulos que lleva de temporada. Y es que tiene su aquel volver a sentirse un niñato con acné que disfruta viendo bazofias de este tipo para pasar el tiempo.

Hoy es el día

2009-04-11T01:13:00.004+02:00

Anoche tuve un sueño. Soñaba con que nuestros recuerdos de infancia se devanecían y se perdían en el olvido, llevándonos a una irremediable cadena de suicidios en serie. Desperté y vi que no era un sueño. Hoy es el día. Hoy se estrena "Dragonball Evolution". ¿Alguien podría darle a James Wong una breve definición de "evolución"?

Puesto que aún no he visto la película, no puedo hacer ninguna crítica, aunque me huelo que será mala tirando a pésima. Y es que James Wong ha ejercido de peluquera. Le pides que te corte las puntas y acaba tiñéndote de rubio ceniza.

Próximamente: la crítica de "Dragonball Evolution".

Mari Trini ha muerto

2009-04-08T00:21:00.004+02:00

Españoles: Mari Trini ha muerto. La mujer de excepción que ante Dios y la Historia asumió la inmensa responsabilidad del más exigente y sacrificado servicio a la música española ha entregado su vida, quemada día a día, hora a hora, en el cumplimiento de una misión trascendental. Yo sé que en estos momentos mi voz llegará a vuestros hogares entrecortada y confundida por el murmullo de vuestros sollozos y vuestras plegarias. Es natural: es el llanto de España, que siente como nunca la angustia infinita de su orfandad; es la hora del dolor y la tristeza, pero no es la hora del abatimiento ni de la deseperanza.

Es cierto que Mari Trini, la que durante tantos años fue nuestra Superstar, ya no está con nosotros, pero nos deja su obra, nos queda su ejemplo, nos lega una carrera histórica de inexcusable cumplimiento. Porque fui testigo de su última jornada de trabajo, cuando ya la muerte había hecho presa en su corazón, puedo aseguraros que para vosotros y para España fue su último pensamiento, plasmado en este mensaje con que nuestra Superstar se despide de esta España a la que tanto quiso y tan apasionadamente sirvió:

"Ahí va eso".

Poker Face

2009-04-07T00:31:00.006+02:00

Cara de Poker. Esa es la cara que se nos quedó a más de uno al ver que aún se hace buena música. Y es que Stefani Joanne Angelina Germanotta lo está petando. O lo que es lo mismo, Lady GaGa. Por suerte, tuvo la brillante idea de sustituir su verdadero nombre por uno artístico.

La descubrimos con su éxito "Just Dance", una canción dance (soy malísimo para definir estilos de música) que sonaba muy bien, aunque algo demasiado comercial. Personalmente, me decanto por otras canciones de su álbum, como "Poker Face" o "Paparazzi".

Acertó también a la hora de elegir su estética. Una cambiante melena rubia (leáse melena como sinónimo de pelucón) y unas gafas que ocultan unos ojos traviesos, con ganas de jugar. En varias ocasiones, ha lucido unas gafas cuyas lentes eran pantallas. ¿Dónde las venden? ¡Yo y cualquier ser humano queremos unas! ¿Se imaginan yendo a comprar a la pescadería con esas gafas?
-Hola, ¿qué le pongo?
-Dos filetes de atún.
-El atún es buenísimo para las defensas, tan necesarias en estos tiempos en los que no se sabe si va a llover, a nevar, o a venir una ola de calor.
-Un momento, que le pongo el canal del tiempo.
-Ay, sí. Y en el otro lado ponme a Ana Rosa que nunca puedo verlo.

Me voy a negar a hablar de su nariz. Más que para un post, sería tema para todo un blog. Desde Cleopatra, una nariz nunca dio tanto que hablar.

A pesar de tener sólo mi edad, ha cosechado éxitos en medio mundo. Unos tanto y otros tan poco. Y es que el éxito nunca sabes por donde va a llegar. Es como el clima o los gallegos.

Fauna ibérica: Al otro lado del espejo

2009-04-02T22:36:00.005+02:00

Si hay algo que me moleste especialmente es la generalización de las cosas. Cuando oigo lo de "esta juventud de hoy en día" me hierve la sangre. Sí, pertenezco al colectivo de jóvenes, pero también al de mileuristas, personas con pelo largo, clientes de Mercadona (que estamos en crisis), usuarios del transporte público y personas inteligentes, modestia aparte. No todas las personas de un mismo colectivo son iguales, por mucho que la gente generalice. Pero no les culpo. Hoy les voy a hablar de un tipo de jóvenes a los que, a pesar de estar en su mismo colectivo, odio. Estoy hablando de los desgraciados/as (viva la igualdad de género) que se hacen fotos en el espejo.

Los habrán visto cientos de veces en fotologs, facebooks y similares. Si son gente con algo en el cerebro, habrán pensado: qué capullo/a. Estas son las maneras de identificarlos:
-Acné.
-Si es chico, condición indispensable ir sin camiseta.
-Si es chica, condición indispensable enseñar pechuga. El tamaño del escote es directamente proporcional a la cantidad de visitas recibidas. Cuanto más cerca de verse esté el pezón, mayor será la popularidad.
-Llevar gafas de sol de marca.
-Cara de quiero parecer lo que no soy y, de hecho, nunca será: interesante.
-Móvil de última generación, ya que se va a ver al otro lado del espejo. Una chica de Wisconsin, S.P., se hizo una foto en el espejo con un teléfono de antepenúltima generación y fue humillada hasta la saciedad. Se suicidó días después colgada del cable de un teléfono fijo.
-Nick que incluya el color de su cabello con diminutivo maño: moreniko, rubika, etc.

Esta gentuza (término que me encanta aplicar) no tiene ninguna motivación en la vida más que leer los comentarios de mamarrachos/as que se matan a pajas viendo fotos más antieróticas que Carmen de Mairena afeitándose las ingles. ¿Estudiar? ¿Para qué? (A veces yo también me lo pregunto). ¿Buscar un empleo? ¿Para qué? Si su gilipollez está subvencionada por unos progenitores que pasan más de la educación de sus hijos que Mercedes Milà del tabaco. ¿Leer? Eso es de maricones y bolleras. ¿Escuchar buena música? Sí, eso sí. Camela y reggeaton hasta la muerte.

Por eso, si ven a alguien con estas características, rómpanle el espejo en la cabeza. Los siete años de mala suerte le habrán valido la pena.

Mis peores 20 empleos

2009-03-28T22:48:00.006+01:00

Lo prometido es deuda. Tras descubrir 20 empleos en los que sería válido (yo y cualquiera que sepa hacer la o con un canuto), aquí la lista de los 20 empleos en los que no tendría ningún futuro:

1. Patinador de Carrefour. Aquel que piense que sería divertido pasarse el día patinando de caja central a caja 82 a llevarle cambio a Mari Conchi es que nunca se ha probado unos patines y ha recorrido más de diez metros.

2. Guionista de "Perdidos". Estoy en contra de las drogas.

3. Ornitólogo.

4. Acróbata bielorruso. Aún no me han concedido la nacionalidad.

5. Ciclista. Mismos motivos que en punto 2.

6. Luchador de sumo. Aunque el físico me acompaña.

7. Violinista.

8. Profesor de instituto. Con el sueldo de profesor no alcanza para contratar seguridad privada.

9. Representante del hijo de Sara Montiel.

10. Ajedrecista. En una ocasión conseguí participar en un torneo y quedé penúltimo. El último no se presentó.

11. Teleoperador de markéting. Según mi anterior jefa, vendiendo no soy precisamente la alegría de la huerta.

12. Canguro de los hijos de Britney Spears. Acabarían dándome la custodia y no soy demasiado familiar.

13. Periodista de Fórmula 1. Aún no ha nacido la persona que se atreva a cortarme el pelo.

14. Equilibrista.

15. Carterista. Y no precisamente porque no me haga falta.

16. Cirujano. Con mi pulso extirparía corazones en lugar de apéndices.

17. La chica de "21 días". Pase lo de 21 días en la calle. Pase lo de 21 días fumando porros. Pero, ¿21 días sin comer? ¡Si no puedo aguantar ni 21 minutos!

18. Paloma de la Paz. Demasiado trabajo para tan poca ave.

19. Sexador de pollos.

20. Diputado del P.P.

Hollywood Monsters

2009-03-24T22:56:00.011+01:00

¡No se alarmen todavía! No voy a hablar de Mickey Rourke, sino de uno de los videojuegos que marcó mi preadolescencia.

Hollywood Monsters es una creación de Pendulo Studios, creadora también... eh... pues... de casi nada más. Se trata de una aventura gráfica en la que Ron Ashman, periodista de "The Quill", debe encontrar la solución al misterio de la desaparición de su estomagante compañera, Sue Bergman. En el camino se encontrará con lo más granado de la fauna monstruil (?) que le ayudará a desenmascarar a los malvados Otto Hannover (el cuñado sobrio de Carolina de Mónaco) y Boris Karloff (toma ya).

Estas son las principales pantallas del juego:

1. ¡Es una fieshta!

Estos monstruos saben cómo divertirse. Tras dejar hecha unos zorros la mansión Hannover la noche de la entrega de premios de los monstruos de Hollywood, no hay ni rastro de Sue, quien se encontraba realizando un reportaje. Por la mañana, Ron investiga por su cuenta y consigue convencer al jorobado de Notre Dame para ayudarle a encontrar la cinta donde se encuentran grabadas las pruebas de que algo estaba planeando Otto Hannover con el curioso de Frankie. Ay, Frankie, siempre metiendo tus inertes narices donde no te llaman. Por lo visto, el magnate ha decidido despedazar a Frankie y repartir sus restos mortales por el mundo en el interior de los trofeos. Visto el tamaño de los trofeos, nadie volverá a decir la tediosa frase: "¡Anda que no pesa!" refiriéndose a los Oscar.

2. Suiza, hogar de Frankie.

Ron llega hasta Suiza, donde se encuentra con Igor, quien no suelta prenda. También hay un molino (utilizado como base para la máquina meteorólogica), la cabaña de un ciego y una niña que no deja de dar por culo con las margaritas. Disfrutaréis ahogándola en el arroyo, creedme.

3. Transilvania.

El conde Drácula está en horas bajas. Aparece bastante viejuno y dejado de la mano de Dios. Toda una superestrella en decadencia. En una de las habitaciones se encuentra una vampiresa salidorra quien nos ofrece participar en una partida de strip póker, una oferta difícil de rechazar. Colocando un espejo tras ella podremos ver sus cartas, ya que los vampiros no se reflejan en los espejos. Y sí, viciosillos, la iremos desplumando hasta dejarla en cueros. Y no, viciosillos, no le veréis las mamellas, pues es un juego para todas las edades. La muy estrecha se cubre con una sábana, dejándonos a dos velas.

4. La mina de diamantes de Australia.

Hogar del Hombre Lobo. Sin duda, mi pantalla favorita. En la entrada de la mina se encuentra un sistema de palancas que ofrece múltiples opciones para viajar a través de una carretilla. Depende de como combinéis las palancas, podréis llegar a un lugar o a otro. En uno de esos lugares encontraréis a dos exploradoras quinceañeras perdidas en la mina tratando de encontrar al Hombre Lobo, considerado un sex-symbol entre las féminas (en esa época aún no existía la metrosexualidad, se llevaba el pelo en pecho). En otro de los rincones escondidos de la mina, encontaréis al Hombre Lobo, rodeado de putones, al que no dudaréis en robarle los calzoncillos usados (¿había que caer tan bajo?) para intercambiarlos por una baraja de cartas a las exploradoras.

5. El Lago Ness.

No penséis que venís a ver a Nessie, el cuál hace un cameo de aproximadamente 1 segundo. Venís a visitar a un integrante del clan McDundee que, tras hacerte unas preguntas para ver si eres realmente de la familia, te dará la receta del Nessie Boom, un explosivo cóctel muy útil en la mina del Hombre Lobo para abrir la pared de la galería donde se esconde uno de los trofeos.

6. Egipto.

En una lujosa pirámide se encuentra la Momia, que es un tipo más bien sosillo y, oh, sin vendajes. Esto me decepcionó bastante. Debajo de la Esfinge se encuentra un curioso laberinto que sólo se puede atravesar guiado por el escarabajo que se esconde en el rompecabezas de la entrada. Intentad cruzarlo sin el escarabajo y en minuto y medio estaréis dando puñetazos a la pantalla de vuestro PC.

7. Estudios M.K.O.

Regentado por Otto Hannover con la colaboración especial de Boris Karloff. En el interior se encuentra un museo de cera con las figuras de los monstruos. Ron descubre todo el pastel. Las figuras son, en realidad, los monstruos cubiertos de cera, mientras que los monstruos originales son sustituidos por actores. Yo tampoco lo entiendo. Ron rescata a Sue y fin del juego.

Carta al Papa

2009-03-22T00:07:00.005+01:00

Queridísima Santidad:

Le escribo la presente carta para mostrarle mi opinión sobre sus últimas declaraciones en Camerún. Según usted, "la distribución de preservativos en África no soluciona el problema del S.I.D.A., sino al contrario, lo aumenta". Muy lógico, Santidad. Aunque no sé de qué me extraño, teniendo en cuenta el tipo de ideología extremista que su religión promueve.

África (como el resto de continentes) tiene ganas de follar y lo hará con o sin preservativo, téngalo claro. Dios nos ha dado la capacidad de sufrir, pero también la de sentir placer. La parte positiva de la vida no tendría sentido sin la negativa y, por el contrario, la parte negativa no tendría sentido sin la positiva. Es el equilibrio el que hace que valoremos lo bueno y aprendamos de lo malo.

Ustedes promueven el sexo únicamente como método de reproducción. ¡Perfecto! Eso es exactamente lo que África necesita, más bocas a las que alimentar en un continente con cada vez menos recursos. ¿No se da cuenta de lo ridículos que están siendo? No me diga que usted no lo ha practicado ninguna vez. ¿Ni siquiera una pajilla? Entonces no sabe lo que es estar cerca de Dios.

A pesar de todo, yo también soy creyente. Como lo oye. Aunque no soy religioso. Creo en Dios, pero en el Dios bondadoso, el Dios que quiere que seamos felices y sintamos el placer por el placer, el Dios que nos susurra al oído en cada orgasmo y nos dice: "Aquí tienes la prueba de que existo". Por favor, dejen a la gente ser felices y cesen de darnos por culo. Eso sí, con preservativo, por favor.

Muy atentamente, el hijo bastardo de Dios.

Mis 20 empleos ideales

2009-03-18T00:29:00.005+01:00

Todos recordamos aquellos test de instituto que nos decían qué rumbo tomaría nuestra vida laboral. Ahora que pienso, no recuerdo ningún resultado en el que pusiera "hacer hamburguesas". Aquí una lista de 20 empleos en los que sería válido:

1. Vidente. Todo es echarle imaginación.

2. Director de "Carrera Suicida" ("Suicide Run"). Es normal que no os suene. Es la peor película jamás hecha.

3. Parapsicólogo. Condiciones: tener una cámara desenfocada y más fe que Falete en un triciclo.

4. El "antes" en un anuncio de cualquier producto para perder peso.

5. Ganador de Pelo Pantene.

6. Cobaya humana. Los héroes en la sombra.

7. Crítico gastronómico. Comida gratuita: ¿el paraíso?

8. Líder de una secta.

9. Concursante de "Supervivientes". Tendría que tener más fuerza de voluntad que Massiel en una bodega.

10. El "después" en un anuncio de cualquier producto para perder peso tras pasar por "Supervivientes".

11. Payaso. Haría lo mismo que hago en mi vida cotidiana pero cobrando.

12. Viajero del tiempo.

13. Domador de pulgas. Si Emma Ozores pudo, yo también.

14. Cobrador de morosos. Sólo por saber qué se siente al estar al otro lado.

15. Cajero de Mercadona. Otro motivo más para engordar culo.

16. Artista. Léase aquí como sinónimo de vividor del cuento subvencionado.

17. Peluquero de Amy Winehouse. Peor no iba a quedar la chica.

18. Filósofo.

19. Ganador del sueldo Nescafé. Aunque hay que ir con cuidado. La leyenda urbana dice que Nescafé manda a sus sicarios para ahorrárselo.

20. Presidente de Estados Unidos.

La semana que viene: Mis peores 20 empleos.

Dollhouse. ¿Casa de muñecas o de pu*as?

2009-03-15T14:26:00.007+01:00

Personalmente, me cuesta mucho encontrar series nuevas a las que engancharme. No soy de ese tipo de gente que necesita devorar todas y cada una de las novedades que aparecen en el mundo mundial. Normalmente no suelo pasar del piloto, pero le he dado una oportunidad a Dollhouse.

El argumento se basa en la existencia de una empresa ultrasecreta con clientes muy selectos que tiene en su propiedad a ciertos individuos que, voluntariamente, decidieron eliminar todos sus recuerdos para convertirse en simples muñecos andantes. Cuando un cliente los necesita, se les inserta una personalidad y recuerdos basados en alguien real. Así, cuando necesitan cumplir una misión, realmente creen que son la persona que se les ha asignado ser. Las misiones pueden ir desde robar obras de arte hasta convertirse en la mejor amante de algún millonario aburrido cansado de llevarse a la cama chicas de compañía que fingen ser lo que no son.

La protagonista, Echo (a.k.a. Caroline), demuestra ser una de las mejores y se le empieza a asignar misiones de alto riesgo. De vez en cuando le entra el tabardillo (?) y tiene sus lapsus, pero aún así siempre sale adelante. Un agente del F.B.I. no cesa de buscarla, pues tiene pruebas de que si encuentra a Echo, encontrará Dollhouse, sabiendo que la existencia de esta empresa es algo más que un rumor.

En definitivas cuentas, vale la pena ver esta serie que, aunque no sea una maravilla, entretiene y no se hace nada monótona. Da bastante juego el hecho de que en cada capítulo la protagonista se convierta en alguien diferente y, por lo tanto, las misiones sean variadas y de diferentes géneros.

¿Quién vigila a los Watchmen?

2009-03-12T02:07:00.013+01:00

Como buen currante que soy, el día del espectador es uno de los pocos en los que me puedo permitir ir al cine. Aún así, en tiempos de crisis, 5,50 € duelen bastante. ¿Cultura asequible? ¿A quién le importa?

"Watchmen" es una de esas películas que probablemente no hubiera ido a ver jamás. Uno ya está cansado de superhéroes, de remakes, secuelas, precuelas y demás. Pero por hache o por b, he acabado en la sala 10.

-¿Vamos el miércoles al cine?

-¿A ver qué?

-"Watchmen".

-Venga, por qué no.

Es lo que tiene ser un chico fácil (chicas, tomad nota).

Lo bueno de no conocer casi nada de la historia y tener ciertos prejuicios contra las películas de superhéroes es que la sorpresa es mayor. Hacía tiempo que una película no me sorprendía y "Watchmen" lo ha conseguido, además, de manera muy grata. Los diálogos sublimes, los efectos visuales perfectos, el argumento presumiblemente sencillo convertido en algo terriblemente complejo y elaborado. A destacar también la banda sonora, que incluye un viejo éxito de Simon & Garfunkel, "The Sound of Silence", que me ha tocado el alma. Es una de los pocas veces que no voy a echar de menos mis 5,50 €.

¿Algo en contra? Quizás su excesiva duración. A las dos horas el mono ya empezaba a aparecer (es lo malo de ser cinéfilo y fumador), pero hay que entender que, aunque mucho metraje era totalmente innecesario, es lo que hace de esta película una obra de arte, el conjunto. También es criticable la aparición continua de los genitales del Dr. Manhattan. Si algo hemos aprendido es que los mutantes azules de mirada perdida también tienen pene. Enhorabuena. Pero visto una vez, no hacía falta recordarlo a cada minuto. No me tomen por un puritano, pero la gratuituidad no es uno de mis fuertes. Por suerte, se ha optado por taparle las vergüenzas cuando aparece convertido en gigante en la Guerra del Vietnam. Imagínense al mutante matando vietnamitas a pollazos (aquí es donde acaba mi elegancia escribiendo).

Hablando de guerras, me ha resultado curiosa la reescritura de la historia reciente de Estados Unidos. Parece ser que no han tenido bastante con el Dr. Manhattan que han tenido que ponerle un pene en la nariz a Nixon para que los espectadores no se aburrieran en los momentos más políticos del film.

Presentación

2009-03-10T21:20:00.001+01:00

Ante tal alarde de originalidad titulando esta primera entrada, pueden imaginar el contenido de la misma. Bajo mi punto de vista, es importante conocer quién se esconde detrás de lo que uno lee, aunque sólo sea por encima.

Si observan bien, mi firma es King Of Suth. Es una larga historia digna de ser contada en otro momento. Obviaremos mi verdadero nombre. Soy un chico de 22 años que se gana la vida como bien puede. Ahora mismo estoy trabajando en restauración (no, no en la restauración de obras de arte) de un conocido parque temático. No es el trabajo de mis sueños ni el de nadie en su sano juicio, pero me permite vivir dignamente y me hace más o menos feliz (al menos no me amarga la existencia ni se me hace rutinario). Considero que hasta el momento he tenido una buena vida (nadie me ha regalado nada) y pienso seguir disfrutándola.

¿86 Degeneration? Por qué no. La degeneración del 86, mi generación. Intenta ser un juego de palabras. ¿En inglés? Sí, porque en inglés todo mola más: serial killer, global warming, atomic bomb, Spice Girls... En este blog hablaré, básicamente, de lo me venga en gana. Desde sexo a series de TV, actualidad... Vamos, lo que pase por mi cabeza. No sé si se valorará la visión del mundo de un chico de 22 años (la adolescencia del siglo XXI), pero haré lo que esté en mis manos por ofrecer ese punto de vista de una juventud cada vez peor vista.

Espero que os guste, si es que alguien llega a leerlo. No os voy a pedir comentarios, porque todos mis anteriores blogs han sido un estrepitoso fracaso (quién dice que no sé venderme), pero siempre son de agradacer. ¡Saludos!