And the world will be as one...

Chicago. Especial de Oprah. The Black Eyed Peas interpretaban su último éxito, "I gotta feeling". El público no parecía muy entusiasmado, a excepción de una señorita en primera fila con su particular coreografía. Enseguida, otros se le unieron. Y más. Y más aún. Más de 20,000 personas sorprendieron a Oprah con este espectacular flashmob, batiendo el récord del mundo. ¿Os dáis cuenta de lo increíble que es el ser humano? Awesome!

Universidad del Amor: The Mercadona Theory

Barney Stinson es el héroe universal de todo hombre heterosexual. Sus teorías pueden estar bien para una ciudad como Nueva York, pero no son necesariamente aplicables más allá de Manhattan. De ahí surgió la idea de la Universidad del Amor, con teorías más de aquí, algo más patrio.

Empezamos con "The Mercadona Theory", también conocida como "The Hacendado Paradigm". Tanto si buscas una relación formal como si buscas un polvo para esta noche, esta teoría puede ayudarte. Es muy simple, tan sólo debes acercarte al Mercadona más cercano y observar qué chicas hay en las distintas secciones y qué productos adquieren.

-Sección "para esos días". Productos: tampones, compresas y toallitas íntimas. Si tu deseo es mojar el churro (chaval, ya toca), ni te acerques.

-Sección "sexo, ¿seguro?". Productos: preservativos, lubricantes y anillos vibradores (sí, hasta en el Mercadona). Si la chica compra un paquete de condones de 12 unidades, probablemente ya tendrá con quién usarlos. Igualmente aplicable para lubricantes y anillos vibradores. Si la chica compra un paquete de 4 (como por ejemplo los clásicos Durex Jeans), es posible que los esté adquiriendo únicamente para llevar uno en el bolso por si las moscas. Ataca cogiendo un pack de preservativos XXL y su interés por ti se duplicará instantáneamente.

-Sección frutas y verduras. Productos: pues eso, frutas y verduras. Si compra las piezas de una en una, es que o bien no tiene pareja o bien no vive con ella. En cualquier caso, acércate a ella. Combo Bonus: calabacín o pepino + lubricante: ¡esa chica está desesperada! ¿Acaso no vales más que una simple verdura? (Si tienes que responder, abandona. ¡Ahora!).

-Sección "pet store". Productos: comida para perros y gatos. Acércate únicamente si lo que buscas es una relación estable. Las chicas con mascota peluda (a poder ser, mamífera) suelen ser unas románticas. Escoge unas galletitas de recompensa y finge tener perro. Ella te verá como un amo protector y bueno e, indirectamente, verá al padre de sus futuros hijos. Cuidado, mucho cuidado.

-Sección ártica. Productos: helados. Mercadona se caracteriza por disponer de una variedad excelente de helados a un precio muy asequible (recomiendo personalmente el de vainilla con praliné y nueces del pecán). Las chicas que escojan una de esas tarrinas se encuentran vulnerables, pues acaban de salir de una relación tormentosa. El helado es a las chicas como el ibuprofeno a los dolores. Sé el pañuelo de sus mocos.

-Sección lácteos. Productos: yogures. Yogures Bio: chicas que cuidan su figura y necesitan ir al baño más a menudo; suelen sufrir trastornos compulsivo-obsesivos y su nivel de estrés se encuentra por las nubes; la chica que va al baño con regularidad es un chica feliz que no te va a transmitir sus neuras y ansiedades. Natillas y Petit Suïsse: chicas que no han acabado de madurar; puedes llevártelas a la cama, pero si dejas el listón alto se enamorarán irremediablemente de ti; cuidado, mucho cuidado. Combo Bonus: compresas + helado + yogures Bio: llama de inmediato al 112 y solicita una unidad de especialistas en explosivos.

Y a riesgo de dejar "The Mercadona Theory" incompleta, abandono momentáneamente. Sigan atentos a sus pantallas...

I gotta feeling

Ni siquiera el Diablo te reconocería

"Un barco con decenas de turistas a bordo se hundió el día 5 de septiembre de 2009 en el lago macedonio de Ohrid causando al menos 19 muertos. La nave iba sobrecargada y su construcción databa de 1924, según fuentes oficiales. El ministro de Transportes y Comunicaciones de Macedonia, Mile Janakieski, dimitió a raíz del suceso". Fuente: elpais.com (ver noticia completa).

Cambiando aparentemente de tema. Madonna actuó el pasado 29 de agosto en Sofia, Bulgaria, día en que los cristianos ortodoxos ayunan en conmemoración de la decapitación de Juan Bautista. La iglesia búlgara puso el grito en el cielo, acusando a la cantante de irrespetuosa y blasfema. Analicemos el tipo de mensajes que la Material Girl lanza durante su concierto: libertad, paz, amor, tolerancia, hermandad entre pueblos enfrentados (con especial hincapié en Israelís y Palestinos), diversión, hedonismo, coexistencia pacífica entre religiones... No se me ocurre ningún tipo de mensaje que pueda agradar más a Dios, en caso de que su existencia sea de algún modo real. ¿Qué hace la iglesia (en este caso no merece ir en mayúsculas) ante todo esto? Ponerle cuernos, un rabo (de esos no, malpensados) y olor a azufre. Y ya tenemos a un nuevo Diablo. La libertad de expresión y pensamiento nunca ha agradado al catetismo (sí, de cateto) religioso.

Volvamos al suceso del hundimiento del barco. Dado que la mayoría de los pasajeros a bordo eran turistas de Bulgaria, la iglesia ha aprovechado para proclamar que todo esto ha sido culpa de Madonna. Citando palabras textuales: "Ha sido una señal del cielo. No debemos dejar a los jóvenes que se diviertan en un día destinado a la reflexión espiritual". ¿Señal del cielo? ¿Qué señal nos envió Dios del cielo cuando cayeron las Torres Gemelas, se produjo el Holocausto o George W. Bush ganó las elecciones, wait for it, dos legislaturas seguidas? ¿Acaso Dios no debería haberse enfadado (en caso de que Dios se enfadara, lo cual a mí me parece absurdo) infinitamente más en dichas ocasiones? Si la nave estaba autorizada para transportar a 45 turistas, ¿por qué viajaban más de 74 personas? ¿No debemos culpar además al hecho de que el barco fue construido en 1924? La respuesta a todas estas preguntas es tan simple que hasta un niño podría hallarlas sin dificultad alguna. Si Dios existe, debemos seguir a su representante verdadera en la tierra, Madonna (vale, aquí he desvariado).

Bricomanía: Cómo transformarse en vedette

A pesar del famoso refrán "vedette se nace, no se hace", he aquí algunos consejillos para transformarse en lo que todas las quinceañeras del franquismo deseaban transformarse: vedette.

MATERIALES:

-Mucha pluma. En el caso de ser del género masculino, utilizar la propia, ya que si eres chico y deseas ser vedette te debe sobrar a raudales.

-Un cuerpo acorde.

-Mala leche.

-Ser del P.P.

PREPARACIÓN:
Con las plumas, realizar un traje que cubra únicamente los pezones y lo que viene a ser la zona sur. Acompañar con un tocado lo más alto posible, que roce el techo con las plumas. Es conveniente preparse canciones picantes camufladas bajo eufemismos absurdos: "Rumba del higo chumbo", "Cuplés del Himeneo", "El Alzaparriba", etc. Lo crean o no, estas canciones son reales. Es IMPRESCINDIBLE acostarse con algún productor o director para hacerse un hueco en algún escenario de segunda. Cuanto mayor sea la habilidad lingüística, mayor será la posibilidad de triunfar. Y hala, una sonrisa superglue y a actuar. No importa lo mal que cantes, el público sólo se estará fijando en lo fresquíbiri de tu atuendo.