Expedientes X: Like a virgin

Los que me conocen bien saben la tremenda aversión que tengo a la religión. Sé que me voy a ganar unos cuantos enemigos con esto, pero no puedo evitarlo. Me supera.

Anoche, viendo el programa de Cuatro "Cuarto Milenio" vi unas imágenes que me impactaron. Se trataba de unas imágenes del milagro de Vinromá, donde una niña decía ver a la Virgen con siete espadas clavadas en el pecho. Esa figura le decía que tenía que ir a no sé qué cueva donde se produciría el milagro. Todo el mundo la creyó. Se llegaron a juntar 350,000 panolis. Y el milagro se produjo. El mudo habló, la de la silla de ruedas se levantó, el ciego volvió a ver y el honrado comerciante vendió camisetas (esto me lo he inventado). Resulta que el mudo sólo pronunció sonidos guturales que ya podía pronunciar antes, la de la silla de ruedas se levantó y se pegó un hostión contra el suelo y el ciego resultó no ser tan ciego al fin y al cabo.

Vayamos por partes. ¿La Virgen con siete espadas en el pecho? ¿De dónde viene eso? ¿A qué hecho histórico o bíblico se refiere? A ninguno, pero la niña así lo veía. Además, ¿cómo coño (con perdón) te vas a aparecer a una niña de esa guisa? Virgen, por Dios, qué poco tacto. Si lo que querías era asustarla, haberte escondido en el armario o debajo de la cama y punto. Hay que ser dramática. Luego resulta que la chiquilla levitaba, pero, cosas de la vida, sólo se dio cuenta el sacerdote. Este lo que quería era incrementar los ingresos del cepillo con algo de cash y lo de la niña le vino que ni pintado.

Por suerte, el equipo de Iker Jiménez es un equipo serio, objetivo y riguroso e hicieron un impresionante trabajo de investigación, tal y cómo nos tienen acostumbrados a los fans de la nave del misterio. En realidad, la niña había visto recientemente un documental sobre la aparición de la Virgen de Lourdes y quería algo de protagonismo. Así que se puso manos a la obra e hizo la historia un poco suya. Qué maja ella.

Todo esto hace que nos planteemos varias cosas. Si una niña, con su mentirijilla, fue capaz de movilizar a tanta gente, ¿de qué no será capaz la Iglesia si ha tenido más de 2,000 años para elaborar la mayor farsa de la Historia? ¿Por qué seguimos creyendo que la religión nos va a salvar si a cada segundo que pasa están muriendo niños inocentes en los lugares más desfavorecidos del planeta? ¿Por qué la Iglesia predica lo de "no tomarás el nombre de Dios en vano" si ellos hacen exactamente eso para enriquecerse y adquirir poder? Señores, estamos en el siglo XXI y aún no hemos aprendido nada. Si Dios existe, no está para estas gilipolleces. La única redención posible es la libertad absoluta, siempre y cuando se respeten todas y cada una de las libertades individuales y estas no interfieran en las demás. Y no hay más.

Show must go on

Ana & Mia

Es indudable que Internet ha revolucionado la manera de comunicarse. Es un hecho. Recientemente, he escuchado que gracias a la Red, ciertos grupos sociales han conseguido organizarse de forma más efectiva y, en cierto modo, anónima. Citaban a los pedófilos. Estoy de acuerdo que esto es así, pero no podemos olvidar que Internet es un medio, no un fin, y como tal hay que buscar nuevas vías para evitar que esto siga ocurriendo.


Sin embargo, existe otro grupo social que no se persigue de la misma manera, aunque es muy peligroso para los jóvenes de hoy en día. Estoy hablando de los grupos Ana y Mia, o lo que es lo mismo, los grupos donde se promueve la Anorexia y la Bulimia. No es difícil encontrar páginas y blogs donde se dan consejos para evitar pasar hambre, vomitar a escondidas y todo este tipo de conductas enfermizas. ¿Qué hacen las autoridades al respecto? Casi nada. Por eso, hago un llamamiento para que, en cuanto os encontréis una de estas páginas, la marquéis como inapropiada e, incluso, la denunciéis a las autoridades competentes.


Leyendo uno de esos blogs, me escandalicé al ver el tipo de modelos a seguir en el mundo de la moda, el cine o la televisión. Personas que no sólo han demostrado unos serios trastornos alimenticios, sino que además sufren de drogadicción, falta de autocontrol y carisma y trastornos psíquicos y emocionales que serán imitados por una juventud falta de autoestima y personalidad. ¿Es este el futuro que queremos para nuestro Mundo? ¿Deberíamos mejorar el sistema educativo para evitar este tipo de conductas? Y, lo más importante. ¿Por qué, por ejemplo, algunas modelos elevan su caché cada vez que pierden peso o se ven envueltas en un escándalo de drogas y, por contra, se critica hasta la saciedad a aquellas celebridades que ganan un poco de peso o se les ve un michelín en la playa?

Boom Boom Pow - Videoclip

Hace apenas unos días, anunciaba el regreso de The Black Eyed Peas con el nuevo single "Boom Boom Pow". Pues bien, ya se ha hecho público el videoclip y lo podéis disfrutar aquí mismo.

Buscando a Susan (Boyle) desesperadamente

A continuación les presento un vídeo que me sorprendió. Antes de continuar comentándolo, les ruego encarecidamente que lo vean hasta el final.

Cuando la vimos entrar en el escenario y empezó a contonearse como la peor prostituta del peor burdel del peor rincón del Reino Unido, todos pensábamos lo peor. Los jueces, el público y cualquiera que la hubiera visto. "Ahí va otra desgraciada intentando ganar sus escasos minutos de fama perdiendo absolutamente hasta el último ápice de dignidad y vergüenza". Los prejuicios son peligrosos, muy peligrosos, y aquí se demuestra claramente. Me juego el cuello a que nadie daba un duro por ella.

Pero entonces empezó a cantar y, en ese momento, Susan Boyle se convirtió en la voz más hermosa de la Tierra. Todos reaccionamos igual, con sorpresa, nervios y emoción. No me avergüenza decir que lloré viendo este vídeo, ya sea por escuchar su voz o por sentirme tan mal como todos deberíamos habernos sentido al haber prejuzgado tan fatalmente a Susan simplemente por su aspecto de pueblerina y su alto potencial de caspa.

Espero que todos hayamos aprendido la lección.

Boom Boom Pow

El 9 de junio de 2009 es la fecha de regreso de uno de los mejores grupos de música negra del momento, The Black Eyed Peas. El título del álbum será "The E.N.D.", posiblemente anunciando la disolución definitiva de la banda.

Ya se encuentra disponible el primer single, "Boom Boom Pow". Recuerda bastante a "Love Lockdown", de Kayne West, o a cualquiera de sus canciones de "808s & Heartbreak", ya que todas son absolutamente iguales.

Aún es pronto para hacer cualquier tipo de crítica, pero suena más que decente, a la altura de otros éxitos de la banda. ¿Será un digno final para The Black Eyed Peas?

Previously on "90210"...

¿Era necesaria una secuela de "Sensación de Vivir"? Pues no lo sé, porque no la vi en su momento, pero mucho me temo que no. Llega una época en la vida de toda persona en la que está de vuelta de todo y necesita nuevas experiencias. Y así fue cómo llegó a mí "90210", por aburrimiento.

"90210" es una serie juvenil cuyo argumento es extrapolable a cualquier otra serie del mismo género. Familia perfecta se muda de Kansas a Los Angeles, donde la abuela borracha (similar a la abuela de "Aída", pero en fashion) tiene una mansión acojonante. La familia perfecta está compuesta por los padres enrollados, Annie, la hija mojigata virgen y Dixon, el hijo negro. Como es una familia perfecta y todos son perfectamente inteligentes, Dixon conoce el hecho de que es adoptado.

Entre los compañeros de clase se encuentran los clásicos estereotipos de serie juvenil. Ethan, el amiguete de infancia de Annie y su novio actual. Naomi, la pija insoportable. Adrianna, la yonki rehabilitada que acaba quedándose preñada (en serio, ¿a alguien le importa si pongo spoilers?). Silver, la petarda indie que escribe un blog contando todos los cotilleos del instituto y acaba saliendo con Dixon. Navid, el artista audiovisual de origen persa. Rhonda, la desgraciada que es atropellada por Ethan y que acaba enamorándose de él (lógico, muy lógico).

Y lo más importante de todo. ¡La hijaputa de Brenda! Sí, interpretada por la odiosa de Shannen Doherty. Tratarán de colárnosla como la profesora enrollada de Arte Drámatico, pero sigue siendo la misma perra bastarda que en "Sensación de Vivir", tirándose incluso al novio ahora sí-ahora no de su mejor amiga. ¡Queremos sangre! ¡Muerte a Brenda!

Por muy criticable que sea la serie, me he tragado ya los 18 capítulos que lleva de temporada. Y es que tiene su aquel volver a sentirse un niñato con acné que disfruta viendo bazofias de este tipo para pasar el tiempo.

Hoy es el día

Anoche tuve un sueño. Soñaba con que nuestros recuerdos de infancia se devanecían y se perdían en el olvido, llevándonos a una irremediable cadena de suicidios en serie. Desperté y vi que no era un sueño. Hoy es el día. Hoy se estrena "Dragonball Evolution". ¿Alguien podría darle a James Wong una breve definición de "evolución"?

Puesto que aún no he visto la película, no puedo hacer ninguna crítica, aunque me huelo que será mala tirando a pésima. Y es que James Wong ha ejercido de peluquera. Le pides que te corte las puntas y acaba tiñéndote de rubio ceniza.

Próximamente: la crítica de "Dragonball Evolution".

Mari Trini ha muerto

Españoles: Mari Trini ha muerto. La mujer de excepción que ante Dios y la Historia asumió la inmensa responsabilidad del más exigente y sacrificado servicio a la música española ha entregado su vida, quemada día a día, hora a hora, en el cumplimiento de una misión trascendental. Yo sé que en estos momentos mi voz llegará a vuestros hogares entrecortada y confundida por el murmullo de vuestros sollozos y vuestras plegarias. Es natural: es el llanto de España, que siente como nunca la angustia infinita de su orfandad; es la hora del dolor y la tristeza, pero no es la hora del abatimiento ni de la deseperanza.

Es cierto que Mari Trini, la que durante tantos años fue nuestra Superstar, ya no está con nosotros, pero nos deja su obra, nos queda su ejemplo, nos lega una carrera histórica de inexcusable cumplimiento. Porque fui testigo de su última jornada de trabajo, cuando ya la muerte había hecho presa en su corazón, puedo aseguraros que para vosotros y para España fue su último pensamiento, plasmado en este mensaje con que nuestra Superstar se despide de esta España a la que tanto quiso y tan apasionadamente sirvió:

"Ahí va eso".

Poker Face

Cara de Poker. Esa es la cara que se nos quedó a más de uno al ver que aún se hace buena música. Y es que Stefani Joanne Angelina Germanotta lo está petando. O lo que es lo mismo, Lady GaGa. Por suerte, tuvo la brillante idea de sustituir su verdadero nombre por uno artístico.

La descubrimos con su éxito "Just Dance", una canción dance (soy malísimo para definir estilos de música) que sonaba muy bien, aunque algo demasiado comercial. Personalmente, me decanto por otras canciones de su álbum, como "Poker Face" o "Paparazzi".

Acertó también a la hora de elegir su estética. Una cambiante melena rubia (leáse melena como sinónimo de pelucón) y unas gafas que ocultan unos ojos traviesos, con ganas de jugar. En varias ocasiones, ha lucido unas gafas cuyas lentes eran pantallas. ¿Dónde las venden? ¡Yo y cualquier ser humano queremos unas! ¿Se imaginan yendo a comprar a la pescadería con esas gafas?
-Hola, ¿qué le pongo?
-Dos filetes de atún.
-El atún es buenísimo para las defensas, tan necesarias en estos tiempos en los que no se sabe si va a llover, a nevar, o a venir una ola de calor.
-Un momento, que le pongo el canal del tiempo.
-Ay, sí. Y en el otro lado ponme a Ana Rosa que nunca puedo verlo.

Me voy a negar a hablar de su nariz. Más que para un post, sería tema para todo un blog. Desde Cleopatra, una nariz nunca dio tanto que hablar.

A pesar de tener sólo mi edad, ha cosechado éxitos en medio mundo. Unos tanto y otros tan poco. Y es que el éxito nunca sabes por donde va a llegar. Es como el clima o los gallegos.

Fauna ibérica: Al otro lado del espejo

Si hay algo que me moleste especialmente es la generalización de las cosas. Cuando oigo lo de "esta juventud de hoy en día" me hierve la sangre. Sí, pertenezco al colectivo de jóvenes, pero también al de mileuristas, personas con pelo largo, clientes de Mercadona (que estamos en crisis), usuarios del transporte público y personas inteligentes, modestia aparte. No todas las personas de un mismo colectivo son iguales, por mucho que la gente generalice. Pero no les culpo. Hoy les voy a hablar de un tipo de jóvenes a los que, a pesar de estar en su mismo colectivo, odio. Estoy hablando de los desgraciados/as (viva la igualdad de género) que se hacen fotos en el espejo.

Los habrán visto cientos de veces en fotologs, facebooks y similares. Si son gente con algo en el cerebro, habrán pensado: qué capullo/a. Estas son las maneras de identificarlos:
-Acné.
-Si es chico, condición indispensable ir sin camiseta.
-Si es chica, condición indispensable enseñar pechuga. El tamaño del escote es directamente proporcional a la cantidad de visitas recibidas. Cuanto más cerca de verse esté el pezón, mayor será la popularidad.
-Llevar gafas de sol de marca.
-Cara de quiero parecer lo que no soy y, de hecho, nunca será: interesante.
-Móvil de última generación, ya que se va a ver al otro lado del espejo. Una chica de Wisconsin, S.P., se hizo una foto en el espejo con un teléfono de antepenúltima generación y fue humillada hasta la saciedad. Se suicidó días después colgada del cable de un teléfono fijo.
-Nick que incluya el color de su cabello con diminutivo maño: moreniko, rubika, etc.

Esta gentuza (término que me encanta aplicar) no tiene ninguna motivación en la vida más que leer los comentarios de mamarrachos/as que se matan a pajas viendo fotos más antieróticas que Carmen de Mairena afeitándose las ingles. ¿Estudiar? ¿Para qué? (A veces yo también me lo pregunto). ¿Buscar un empleo? ¿Para qué? Si su gilipollez está subvencionada por unos progenitores que pasan más de la educación de sus hijos que Mercedes Milà del tabaco. ¿Leer? Eso es de maricones y bolleras. ¿Escuchar buena música? Sí, eso sí. Camela y reggeaton hasta la muerte.

Por eso, si ven a alguien con estas características, rómpanle el espejo en la cabeza. Los siete años de mala suerte le habrán valido la pena.